26.03.2013 в 22:02

Пишет  Парадигма Истины:

Я и  некого ловить во ржи создали уникальный тест на метадоновую зависимость! Кто не прошел, тот лох!
aeterna.qip.ru/test/view/201787/



Серьезно, чуваки! Пройдите, пока чудо-тест работает! А вдруг вам и правда нужна помощь?

---

тот монашек обернул свою залупу в облатку и запустил змея в девичий, но нечистый рот. причащайся. молодец. хор пел, надрываясь, дрожащие руки проливали кагор в лихие лощеные глотки. свечное пламя гасло, извергая струи сизого дыма с самых кончиков фитиля. я задыхаюсь от ладана, слезятся глаза. в том храме не славили ни бога, ни дьявола, а в самой его сердцевине тощенький Иешуа отрешенно улыбался, глядя на собственные пригвожденные ладошки. какой то человек исповедовался влагалищу, шепча в самое нутро красного мясца. "не хочу больше быть здесь", думала я. "но мне надо досмотреть до конца. важно узнать, до чего они могут дойти."

---

игротеки пора

мне тут предложили игру.
берете какую нибудь уродскую букву типа "ж", "х" или "щ" и составляете максимально длинное предложение, чтоб все слова в нем начинались с этой буквы.
ну например
хихикающий хохол хрустел халапеньо, хорошо хлопал хуем хреновым
херовый хорват ходил холеной халвой холодным холопом хелены хлопая хриплым хлором
жестокий живодер живьем жарит жутких желейных жаворонков
живой жопошник желал жене жука.
злобный зомби знойной зимой загадал загадку знахарю Захару за зобр зловонной заварки

сыграем?

---

никаких точек кипения

опять много много нытья. но бложики ведь для этого и нужны. для душевного стриптиза, нытья и сплетен. у меня все те же старые песни о главном.


Так вышло, что в тот день мы были с товарищем в баре "Спб" на Кировском заводе.
До этого, ночью, мы с ребятами обкислочивались и тупо хихикая, смотрели на карту Санкт-Петербурга - она становилась неоновой, меняла форму и красиво плыла, утопая в изгибах голубой ленты, обозначающей Неву. Я шаталась по длинному и гулкому коридору коммуналки, зыркая в мутное зеркало своими широченными зрачками. Облупившаяся краска на стенах и потолке складывалась в причудливые узоры. Все красиво, все нравится. "Хорошо в сибири", - думала я. " - И под сибирью хорошо".

Дело было к вечеру, делать было нечего, захотелось повторить. Между тем, литр темного "Василеостровского" сделал свое темное (каламбур, низшая форма комедии) дело. Я решила поделиться своим благодушием и избавиться от неясного чувства стыда. Взяла телефон. Смс. Входящие. Создать.
"чувство вины и стыда съедает меня", написала я. В ответ мне пришло " поехамши, че".
Вот мудак, подумала я. Написала в ответ "как насчет примирения".
"Мир, че. Но чтоб больше такого не было. приезжай к нам на точку, выпьем за Курта", получаю в ответ.

По хорошему, 20 февраля день рождения моего папы. Надо было мне ехать к семье. Всегда лучше провести время с близкими людьми. Дома, в уюте. Дома так хорошо, светло и тепло, и люди кругом тебе рады. А что сделала я? а я поехала на точку.
Ребята репетировали. Ну то есть как репетировали - ебалу какую то играли, пьяные. Ну может это я ничего не понимаю, я человек от музыки далекий. Ну да неважно.
По дороги кстати говоря, заскочила в магазин, купила много пива.
Пришла, разлеглась на диване, слушаю как из-за толстой двери грохает музыка. Открыла литровую банку "Туборга", отпила немного и задремала. Вдруг мне почесали голову. Открываю глаза - стоит Алексей, улыбается.
- Леш, мир? - я протягиваю ему мизинчик.
- Мир, но без этого. Не люблю я этого, все эти мизинчики, зачем.
- Ну и дурак. Я люблю так. Ну знаешь, как в детстве. Ну ладно, я тут пива принесла, пей.
Ребята закончили репать, и мы все решили поехать на Думскую. Ваня вызвался подвезти нас на машине.
Чувак, говорю я ему. Сможешь зарулить кое-куда? На 5 минут. Надо заскочить к ребятам по делу.
Заехали. Через пять минут я вновь была в машине, так как дурное дело не хитрое. Всего то надо - раскрыть пакетик, слизать и запить. "Когда мы приедем, мне уже станет хорошо", решила я. Буду сидеть в "Пойзоне" и видеть красоту. Второй день подряд. Волшебная неоновая карта не выходила у меня из головы.
Перед самым входом в "Пойзон", на глазах у охранников меня вырвало, и рвало в течении добрых 10 минут. Соответственно, в бар меня не пустили. Очень сложно доказывать охраннику то что ты не объебанный, когда ты объебанный. Да и сам охранник тоже не создавал впечатление человека трезвого. Смотрел в одну точку и говорил "нет". А зрачки у него были как мои.
Чувак, - говорю я Алексею. Чувак, меня не впускают. Чего делать то?
Делай что хочешь! - заорал на меня Леша. - Ты облажалась! Наркоманка ебаная! Нельзя закидываться до тусы, ведь есть шанс не доехать до тусы! Вот тебе 200 рублей, пиздуй отсюда, лови себе тачку, я с тобой нянчиться не собираюсь! Я дал тебе денег, на этом моя забота о тебе закончена. Все!
Он развернулся и ушел. Опять. Впрочем, мне уже было все равно, так как в этот момент действие уже началось. Никому не советую в таком состоянии ходить ночью по Невскому. Особенно когда идешь от Перинных рядов к Невскому. Эти колонны бесконечны. На них роились какие то мухи, хотя нет, это трещины, или грязь, ее много, она шевелится. Это мухи. Целая куча насекомых. Кто это ходит рядом со мной. Это ли не господа полицейские? И чьи это голоса? Какой то гул. вы что, все обсуждаете меня? вы все заметили, что со мной? Черт, все знают. ну все, вот сейчас меня заберут. надо бы осмотреться. Ох как же все плывет. Все растекается.
Но нет, вокруг ни души. Меня вырвало еще раз, и еще. Я поняла, что никакую машину я не поймаю, да и 200 рублей мне вряд ли хватит, чтоб доехать от Гостинки до ул. Зины Портновой. Нет, ну хватить то может и хватило бы, если договариваться, стоять, ловить, пока не попадется не жадный бомбила. Но я не была в состоянии ни стоять, ни ловить, ни тем более договариваться.
Позвонила Саше и она оказалась моим маленьким спасителем, тем другом, на которого можно положиться.
- О боже, Ксюха, где ты?
- Гостинный, буээээ-эээ, кххх, двооорр...- сквозь рвотные позывы хриплю я ей в трубку. Вообще сложно блевать и разговаривать по телефону, да еще и что то объяснять, вот попробуйте как нибудь
- Жди на остановке, я еду.
Я замерзла и села в первый попавшийся автобус. На остановке девушка спросила меня "ой а не подскажете, ночные автобусы еще ходят?". Я же в ответ пробурчала что то невразумительное, но на большее меня бы и не хватило. В таком состоянии очень боишься людей. Пьяный кондуктор спросил, приложила ли я проездной. Хули все от меня хотят? Я сказала, что да, хотя никакого проездного у меня естественно не было.
Вышла на Литейном. Вжалась в угол остановки. Было страшно и холодно. Казалось, что все машины едут на меня, что они угрожают мне, а ты такой беззащитный и ничего не соображаешь. Но тут подъехала Саша со своим мальчиком Димой. Я пулей метнулась в спасительную теплоту такси.
- Как ты, Ксюха?
А я не знала, что ответить.
Уже у них дома, я бродила по комнате, курила и смотрела на свои руки. Пальцы делали красивые многослойные волны. Узоры на обоях пускались в плавный пляс.
- А ведь он еще весь вечер высмеивал меня. Напоминал о том моменте когда я сказала, что он мне не безразличен. Без-ра-зли-чееен. Ву-хууу...как у меня много пальцев. А ты знаешь, как он говорил "ой да ты меня любишь, да ты меня хочешь ха-ха-ха, смотри-ка сколько пива купила, сразу видно, помириться хотела". Мудак. Скотина. Козел. Сука. Ненавижу его. Тоже мне, друг называется. Да я его после всей этой хуйни вообще как мужчину не воспринимаю. Сдался он мне.
- Я сразу поняла, что он плохой человек, когда увидела его, - сказала Саша. - И вообще он выглядит как пидарок. Не общайся с ним. Зачем он тебе? Он плохой. Тебе не нужны такие люди. И не надо тебе принимать наркотики, это не твое. Кстати, сможешь вымутить для меня спидов?
После этих слов мы посмотрели друг на друга и рассмеялись.
На утро Леша написал мне "как ты". Рассказал про знакомого марокканца из "Пойзона", который пытался провести меня через охрану. Сказал, мол, я такой несчастный человек, из тех, кто пытается найти выход при помощи веществ. Черт возьми, я пару раз закинулась и меня уже все считают безумным объебосом.
22 февраля, вечером Леша провожал меня на поезд в Москву. Мы выпили пива, а потом прямо в поезде, джина. Когда поезд тронулся, Леха побежал вслед, махал рукой в окно, а я ему в ответ. Вдруг перрон резко закончился и Леша, сделав красивое сальто, кубарем падает вниз. Я испугалась и рассмеялась одновременно. Позвонила ему. После долгих гудков он поднимает трубку со словами "я живой!".
Я уехала в Москву без обиды на него, но с намерением впредь не воспринимать его ни как друга, ни как объект желания, да вообще никак. Приятель. Старый знакомый. Чел для тусы.
В Москве было весело и хорошо. Я попробовала лсд и то был интереснейший опыт, а мой друже набил мне татуировку, уже пятую по счету!
лсд очень мудрая штука. Сначала я сидела с лицом "пф, как и это что - все?", но потом...пространство стало рассказывать мне разные истории, которые не имели смысла в нашем, человеческом, понимании. При слове "рассказ" мы представляем себе буквы, звуки, тонкую вязь слов, которые складываются в предложения. Появляется какое то связующее, составляющая часть. Люди слушают и делают выводы. В каждом рассказе есть так или иначе начало и конец, есть середина, в которой происходит какое то событие. Те истории, которые рассказывались мне, были совершенно иные. Они не имели начала и конца, не обладали действием, они не несли информации в обычном ее представлении, так как были скорее концентратом этой самой информации. Само пространство кругом пульсировало и подчинялось мне так же, как я ему. Я видела мужчину, который сидит в белом плетеном кресле, а в руках у него гитара. Он поднялся и занес ее над головой другого человека, сильно замахнувшись. "Сейчас ударит", подумала я и провела рукой по потолку. Потолок покрылся рябью, как гладь воды в ветреный день. Стали появляться, легкие как паутинка, белые узоры. Потом они становились более явственными, по ним легко и свободно плыли волнами радужные отблески. Это было дьявольски красиво. В какой то момент я устала. Мне показалось, что все это и есть истинная реальность и что так останется навсегда. Я посмотрела в окно. Видела внизу идущих людей. Я прокручивала их бег, они начинали бежать быстро, как при перемотке. А потом замедляла - они шли медленно медленно, проваливаясь в снег. На крышах домов сидели птицы. Я заставляла их взлетать и опускаться, я знала траекторию их полета заранее, даже нет, не знала, а видела эту самую траекторию. Я слилась с этим пространством так же, как оно слилось со мной. Я могла передвигать дома с места на место, я была каждым их кирпичом, я была этими голубями, я сама была их полетом. Время перестало действовать, реальность не имела значения, все, что мы осознавали, казалось неправильным, глупым и мелочным. Информация потоками вливалась в меня, или может быть я сама вливалась в нее, перемешивалась, становясь одним целым с ней. Лежа в темноте, мне удавалось попасть в любой уголок мира, видеть самых разных людей, то как они веселились, ели, пили, ходили куда то по ярко-освещенным ночным улицам. А затем даже глубины космоса стали открыты и доступны мне. Единственная проблема заключалась в том, что мозг не способен был вынести столько за раз, голова сильно разболелась, мне хотелось спать, но не получалось. Глаза вращались как бешеные, сильно знобило, по ногам и рукам пробегала судорога. Интересно, да, но утомительно. Уснуть удалось с трудом.
Увиделась с горячо любимыми друзьяшками, которых давно не видела, мы пили ром, много смеялись и вообще все было весело. Наладила творческие связи. А утром перед обратным поездом я спала на вокзале, во всем виноват алкоголь. На поезд меня посадил Андрюша, я уехала веселая, спокойная, но очень уж притомилась. По приезду никого не хотелось видеть и к тому же я заболела.
8 марта ближе к вечеру я вернулась домой из гостей. Мне позвонила Леша, со словами "чего не звонишь? как, ты уже вернулась? давай к нам приходи".
Мы опять тусили, опять в этом "Пойзоне"(я частенько говорю, может сходим для разнообразия еще куда? есть Ателье, и Дача и тот же Фидель. Да и зачем ограничиваться одной Думской? может в Мишку? или в Жопу? ага, как же), потом поехали с Лешей домой, он позвал к себе. Легли, когда уже светало, болтали перед сном о всякой забавной чепухе. Мирно уснули. Было тихо, спалось хорошо, кровать большая и мягкая. Когда проснулись, так же валялись, болтали, послушали новый альбом Boris. Я это к тому что НИЧТО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО БЕДЫ. Мы хорошо и непринужденно болтали, без ругани и подъебов, такое приятное общение, так, как было раньше, в начале нашего знакомства. Вышли около 9 вечера. Сначала выпили по коктейлю в КиллФише на Нарвской. Поехали потом в Мод. В Моде выступали знакомые ребята, Леша въебал "Хиросиму" и вот тут то видимо его перекрыло. Он обиделся на Тёму из-за какой то фигни, а сорваться видимо решил на мне. Когда мы уже выходили из Мода, я спросила охранника об электрошокере, который оставила там пару недель назад моя подружка. Охранник сказал, что ничего не знает. Я забила болт. Ее шокер, пусть сама разбирается. Мы с Лешей вышли на улицу и он начал меня поливать говном. И всю дорогу до Думской он поливал меня говном. На какую тему, спросите вы? Ему видите ли не понравилось, что я слишком неуверенно веду себя с охранником!
"Ты трусливое чмо! мне не нужны друзья лузеры! а ты лузер! ведешь себя как лузер! Больше суток с тобой невозможно общаться, ты начинаешь меня напрягать. Мне противно и мерзко от того что ты такая неуверенная в себе, я не знаю, как с этим бороться. Ты так тихо говоришь, вечно мямлишь себе под нос! Ты можешь говорить громче?! Как же ты меня сейчас бесишь! Я не хочу тебя видеть, тебе лучше уйти. Я дам тебе денег, езжай домой".
Я резко разворачиваюсь и ухожу. Думаю как бы доехать домой, ведь денег я брать у него не хочу, а мне самой на такси сейчас не хватит. Решила немного подождать. Зашла в тот же "Пойзон", думала - мало ли, там есть знакомые, или Тёма туда уже пришел. Он хороший мальчик. В Пойзоне было совсем уж людно, я решила что ну его нахуй, зайду в "Сити Гриль", куплю себе там пива, авось наскребу. В Сити Гриль сидел Леша и ел. Сажусь напротив него.
- Ну что, Лешенька, остыл уже?
- Бери картошку, вкусная. Поешь чего нибудь.
- Нет, спасибо. Что то аппетит пропал. Я лучше пива попью.
Он продолжил свои проповеди насчет моей неуверенности в себе, на что я ему сказала просто и с улыбкой: "Лешечка, послушай меня. Ты сейчас пьяный, а у меня нет настроения на нравоучительные беседы о себе, я просто хочу выпить пива, послушать музыки, потусить. В чем твоя проблема? если ты хочешь что то донести до меня, то сделай это в другой обстановке и другими словами. От того что ты орешь на меня ни с того ни с сего, я увереннее не стану. Ты меня обидел и просто полил дерьмом. Не надо так больше делать. В этом нет никакого смысла. И больше я на эту тему говорить не хочу. Мне просто смешно сейчас".
Но дальше было уже тухло. Настроение по нулям, выпивать не хотелось. Пришел Тёма, мы болтали и ждали пока откроется метро. Осталось два часа. полтора. час. черт возьми, как долго тянется время! курить уже не хочется, тошнит от сигаретного дыма.
Наконец то метро. Леха спросил, пойду ли я с ними на вписку, но я отказалась. Мне хотелось домой.
Пару дней подряд я провела с Сашенькой и ее бассет-хаундом Марселем. Мы сидели в "Цыпе" - какой же это хороший бар! дешево, спокойно и туда кстати пускают с собаками! Во всяком случае, бармен пожимая плечами, сказал "Одним животным меньше, одним больше...заходите!",там никого нет, а бармены ставят кино, там можно спокойно сидеть всю ночь, смотреть фильмы, потягивая пиво или чай. Это круто. Я вот уже не люблю какие то безумные тусы. Мне больше нравится вот так, вроде в баре, но по домашнему. Я старичье совсем, видимо.
А между тем, Алла, общая с Лешей подруга, позвала меня на день рождения. Я решила, что это отлично, но с Лешей я постараюсь особо не контактировать. Праздновали по старой схеме: точка-пойзон-куда нибудь еще. Ближе к утру поехали к Леше домой на попутке. У Алексея дома началась беда. Он нажрался, начал орать, разбил стекло, выбил к чертовой матери дверь в ванной. Первые минут пять это было смешно, но потом уже всем стало как то не по себе. Одна девочка, что была с нами, расплакалась. Сказала, что не выносит, когда люди так орут, пьяные и в замкнутом пространстве. Говорит, дед пил, вел себя так. Вот и боится теперь. Меня это все доебало. Не выдержав, я сказала Леше, что он ведет себя как кретин. И вот опять началась беда.
Он принялся на меня орать, кричал "вон из моего дома, тупая сука!", начал толкать, хватать за руки. Я орала на него в ответ, и не выдержав, в сердцах, дала ему пощечину. Он тоже мне дал по лицу. Потом толкнул несколько раз, я упала и разревелась. - Строить жертву ты из себя умеешь, чмо ебаное!, - орал он на меня. - Пиздуй отсюда! Тут тебе всегда были рады, а ты поступила как сука! нахрена было говорить такие вещи МНЕ в МОЕМ доме! вон из МОЕГО дома!
- Да! Я сказала что ты кретин, и это правда, ты кретин! В том то и беда с вами, кретинами! вы даже поговорить по-человечески не можете! (цитирую угадайте кого).
- Да пошла ты нахуй, чмошница!
- Да иди ты сам нахуй!
- В следующий раз не смей мне такого говорить!
- Следующего раза не будет! Я не хочу с тобой разговаривать! Я вообще жалею о том, что мы с тобой познакомились!
- Ну и пиздуй отсюда!
- Уже ухожу!
- Чмо крашеное!
Пока я одевалась, перекрикиваясь с Алексеем, то заметила что Алла тоже собралась уходить.
- Я не хочу тут находится, мне неприятно, - сказала она. Я не выношу, когда хоть как то трогают девушек и вообще мне здесь противно. Я ухожу. Пока, Леш.
- С днем рождения, Алла.
Мы с Аллой вышли. Было 7 утра, Кировский завод, темно, но то была особая, городская предрассветная темнота, зыбкая и ненадежная. Люди спешили на работу. Моя правая щека, та, по которой ударили, противно болела.В забегаловке с шавермой, около "Румбы" , мы с Аллой пили пиво до часу дня и много говорили.
Что было дальше, не имеет наверное смысла рассказывать. Скажу только, что ребята в итоге пришли к нам, что Леша ничего не помнил, из сказанного мной и им самим, а мне было уже слишком все равно, и что потом мы каким то образом оказались за городом, где то ближе к Стрельне, а потом почему то оказались в "Ленте", и ребята там пили пиво, а мне жутко хотелось спать...И что Леша и Даня говорили о том, какие телки тупые и отстойные. Леша тогда сказал "Лажово быть телкой. Телки всегда лажают. Не, ну вот Ксюша не лажает. Но она и не телка".
Я ухмыльнулась. "Ты жалок. Мелкий жалкий ублюдок. Надо было тебя тогда избить. Чтоб ты собственных зубов наелся. Да руки марать неохота".


вы тут читаете и думаете "вот что за баба такая тупая. пишет длиннющее нытье про какого то мудака. возьми да не общайся с ним!". А я все надеюсь, что он вернется к тому хорошему состоянию. К тому, каким он был тогда, в начале нашей дружбы. И компания мне его нравится. Или может мне просто скучно. Вообще не могу понять, что у меня за отношение к этому человеку. Одно точно знаю - как мужчина он меня уже давно не привлекает, да это просто смешно. Может, я мечтаю о какой нибудь безумной мести? хахаха! вся беда в том что мы все равно будем пересекаться. но каждая наша встреча несет за собой все более худшие последствия. Сегодня звал меня в центр. Я осталась дома. Подумала: а ну его. Ну его нахуй. Противно болит щека и скула. То ли еще будет.

@темы: .рассказчик

---

ну и как всегда, новая порция пиздостраданий.

ситуация с моим другом напоминает тошноту. то я воспринимаю его нормально (ты мой братюня мы друзья мне ничего не надо) то вдруг накатывает (люблю не могу).
и вот вчера накатило весьма сильно. Лешечка стал сосаться с подруженькой Соней и я ебанулась. Ревность - ядовитое чувство, которое я презираю, - внезапно захватила меня. Я потеряла контроль. Я потеряла чувство собственного достоинства. Я устроила сцену. Я разревелась. Ох, неужели тебе совсем наплевать? - говорю я ему. И тут пошел словесный поток, после которого у меня возникло ощущение, что мне надавали пощечин. Хотя на пощечину я бы ответила. А что ответить на это - я просто не нашлась.
"С кем хочу, с тем сосусь. С кем хочу, с тем трахаюсь. И ты тоже с кем хочешь, с тем трахаешься. Я тебе ничего не должен. Ты моя подруга, я не воспринимаю тебя иначе (но ты давал мне повод! нет, говорят мне. не давал). Что ты вообще о себе возомнила. Либо ты забиваешь на эту фигню, либо мы перестаем общаться. Тебе лучше сейчас уйти."
Он развернулся и ушел. бессознательным жестом я схватила его за кофту. мол подожди же, постой. Не поворачивайся ко мне спиной. Но он резко рванул и отмахнулся. Ну знаете так резко брезгливо повел плечом. С полминуты я просто стояла и смотрела в угол. Рядом стояла Вика, девочка-завсегдатай Пойзона, мы с ней знакомы. Она растерянно смотрела на меня. Черной шалью она прикрыла свою внушительную грудь.
В полной прострации я ехала в метро, глядя в одну точку. В голове проносились фразы и поступки. Мое откровенно глупое истеричное поведение. Его фраза "что ты о себе возомнила". Его спина.
Вспомнила как до этого Соня спросила меня "Скажи честно - ты ревнуешь?". И я ответила "Безумно". Соня ответила мол да, мы с ним давно хотим друг друга, но этого никогда не будет. Ему никто не нужен. Забей на это(Я пытаюсь! Пытаюсь забить, черт возьми!). Он очень ценит тебя как друга. Он много рассказывает о тебе. Но ты влюбилась в него, я заметила это еще в первую нашу встречу. Ты влюбилась в него, как девчонка.
Обрывками я вспоминаю этот диалог и все что было дальше.
Ревнуешь? Безумно. Ты влюбилась в него, как девчонка. Что ты о себе возомнила. Его спина.
Я еду в метро и смотрю в одну точку.
Соня классная девочка, она мне нравится. На нее я не злюсь. Все идет только на Алексея. И на себя. Больше всего я злюсь на себя. Я злюсь на свой тяжелый характер. Злюсь на то, что жалею себя. Злюсь на то, что не умею скрывать сокровенное. Злюсь на себя за эту нелепую искренность. Злюсь на себя за эти никому не нужные чувства, которые вдруг напоминают о себе в тот момент, когда кажется, что все нормально. Злюсь на себя за то, что я такой мрачный и при этом нелепый человек. Злюсь на себя за то, что не умею "забить и расслабиться".
Вот вроде бы все верно он сказал. Четко и грубо (и это здорово меня разозлило). Чтоб я отъебалась. Я даже не представляла, что он так может с кем то разговаривать. Но мне чертовски обидно. Я теперь не знаю, что делать. Перестать общаться вовсе? Но я не хочу. Он мне дорог как друг. Когда я привязываюсь к людям, то ничего не могу с собой поделать. Но нельзя дружить, если ты что то испытываешь. Отвлечься на "кого-то еще" не получается - окружающие люди меня в большинстве своем раздражают. Может, сделать вид, что ничего не было? Или например, окончательно втоптать в грязь крупицы гордости, и извиниться?
Дружбу я всегда ставлю выше всего. Я всегда смеялась над теми чуваками, что ноют о "своей лучшей подруге, в которую они влюблены, а ей все равно". Очень злая шутка сыграна со мной. И ведь только все стало налаживаться, я только отказалась от этого "люблюнемогу", подумала "ой да ну черт с ним. он же совсем не в моем вкусе", и тут я с ним вижусь, засматриваюсь на его лицо, на жесты, слушаю его...ба-бах. идиотка.
Я не разбираюсь во всяких женских штучках, во всей этой хуйне типа "как вести себя с мальчиками". Я веду себя предельно откровенно, это особенность моего характера.
Что это за пиздец. Меня уволили с работы. Я спустила на этого Алексея почти всю блять свою зарплату(он столько раз меня угощал, что я сказала мол, бро, я тебя проставляю). И еще так неприятно поссорилась с ним. Я чувствую себя разбитой. Все кругом мне твердят "забей забей забей". Но как? я не могу сделать себе лоботомию. таблетки, которые устраняют то химическое сочетание, именуемое влюбленностью, еще не изобрели.
понятия не имею, как с этим всем быть.
до сих пор стоит в ушах этот гул и размытые картинки: ты влюбилась, как девчонка. Поцелуй. Что ты о себе возомнила. Тебе лучше уйти. Его спина.

на самом деле смешно наверное писать о всякой хуйне в бложик, ныть и так далее. Я на самом деле не напрашиваюсь на жалость, не подумайте. Просто рада что есть место,где можно вынести какую то хуйню "в люди", но при этом не с глазу на глаз. Это своего рода пип шоу, в хорошем смысле. ты рассказываешь вроде себе, вроде кому то еще, но кому именно - не видишь. Однако слова поддержки становятся весомыми, а вскользь оброненная грубость или колкость теряет свое значение. Возможно, я уже писала об этом. В любом случае, спасибо всем френдам, пчам и всем, кто это читает. Без картинок мой блевничок теряет свое значение, но я совсем не хочу ничего показывать. о причинах напишу как нибудь потом.

---

переполнено жалостью к себе. как стать неудачником за 11 месяцев.

просыпаюсь, захожу на кухню, водички попить. Сушит, все дела. Вчера на Думской в Пойзоне зависали. Ах ах ядовитый яд. Много водки с энергетиком, очень много. А бабушка мне и говорит "Ксюша! У нас есть водка!" я от такого расклада малость охуела. Подумала что семья у меня в конец осатанела. И я настолько херово выгляжу что мне уже с понтом водкой похмелиться предлагают. Но нет, бабушка, добрая душа, хотела просто предложить сделать мне компресс на ухо греющий. У меня же ухо больное. оно уже больше недели у меня не слышит. А я отпросилась с работы, сказала "ох ухо болит вот сил нет терпеть прям не могу и температура впридачу!". Вранье конечно. Я просто пьяная сильно. На работе отпустили, это хорошо. Обычный отгул за свой счет. Похуй, че. Но это присказка, не сказка. Сказка вся впереди. И сказочка очень хуевая, прям как у Янки Дягилевой. Про меня сказки вообще очень хуевые, других походу быть не может. Так вот.

В феврале я познакомилась с мальчиком и вот так вот вышло что я кажется в него влюбилась. Внешне он не в моем вкусе совершенно. Но вот зацепил. Хочу не могу! дайте и все тут. Общались мы с ним общались и я вот подумала - "ксюшечка!пора действовать". Пора?пора то пора. Сходили мы как то на гиг (дрон-метал, группа Надя значит, очень концик был хорош). После этого в КиллФише на Нарвской мы с ним выпили и он такой говорит "а поехали ко мне. Я тебя впишу". Мне то что ехать - мы в одном районе живем. он на Кирзе, я на Зины Портновой. За 100 р бы доехала бы на хаче. Ан нет. К себе позвал. Думаю "ну вот, вот, вот оно!". Мы были пьяные и усталые, как то сразу уснули. С утра я его обняла. А какая я ведь тогда была красивая! сапожки свои на каблучке надела, платье кружевное, чулочки из Калцедонии. Я ж куколка, когда расстараюсь! в футболочку его переоделась, посветилась телесами в белье, перед ним, ну а как же. я его обняла, так он вскочил, за комп сел. Словно я прокаженная. Я тогда подумала "а может гей?". Что то есть в нем такое. Мысли о том, что я ему не понравилась, я просто не допускала. Это ж как же так! я же такая красотуля сегодня, как это не понравилась. да этот задрот за свою жизнь только с проститутками спал, я же для него подарок судьбы просто! На протяжении нашего знакомства он говорил "как хорошо быть одному, как хорошо быть самодостаточным, какая радость что никого у меня сейчас нет". Ага, думала я. девушки нет. Значит пехнуть я его смогу. Но в этот раз не получилось. Ладно, думала я. лед то полюбому треснул. будет еще у меня шанс. Главное не проебать! и чувака поебать. Это ж я, я же молодец.
Уехала я осенью на месяц в Москву. И тут приходит от него смсочка. Мол как ты, где ты, все дела. Я обрадовалась неимоверно. беспокоится ведь! думала - приеду, пехну. Полюбому. Как раз дело было к середине октября, а у него в этих числах день рождения. Ага, думала я. на днюху он меня свою позвал. Подарю я ему свою картиночку (я ж художничек пиздатый, я ж своими работами банчу), выпьем, попиздим, попляшем. И бац - случится самое оно! разобнимаемся, расцелуемся, и пошло поехало! я фантазер, я мечтатель. Я мечтать больше всего я люблю о непотребствах. Я платьешко коротющее надела, картиночку прихватила, пришла в Баркод, познакомилась с друзьяшечками его (из тех, кого еще тогда не знала). Выпили, на Думскую пошли. Я думала "эх хорошо. Вот уже лед треснул, вот уже что то тронулось, пошло-поехало! движужа, танцы-танцы, а дальше обжиманцы! будешь ты мой с потрошками и я тебе на твой хэппи бездей устрою значит порево неимоверное. Вот с этими мыслями мы всей гурьбой тусим и тут...приезжает его девушка. Его девушка Юля, с которой они уже 2 года. Его славная блондиночка Юлечка, жопастенькая, голосистая, не светоч интеллектуальный, но в общем-то добрая. Непосредственная как ребеночек. Она мне в общем то пришлась по душе, но вы же понимаете саму ситуацию. если б я не была такой пьяной, то наверное внутри у меня было бы ощущение, будто мне граблями по внутренностям поскребли, ну и там яйца оторвали, если бы они у меня были. А так было в общем то насрать уже. Водки много. Девушка значит. ну ладно. значит не судьба. забью.
Через неделю так вышло, что мы с ним тусили вдовем. хеловин был. вечеринка, все дела. Мы попили немного пива, в основном болтали, смеялись. Утром домой идем и опять зашел этот разговор об отношениях, самодостаточности и одиночестве. И тут я узнаю. что девушки у него уже ТИПА НЕТ. И опять началось. думаю "пизда нога. он же меня дрочит. сам позвал тусить, теперь еще это, телки нет, все дела. Вчера была, сегодня нет. ЗНАЧИТ ВСЕ НЕ ПРОСТО ТАК! ЗНАЧИТ ЕСТЬ У МЕНЯ ШАНС! ПОРЕВО ПОРЕВО ПОРЕВО!". Потом они с Юлей снова сошлись.
Мы в ноябре затусили после гигули, я, Лешечка мой ненаглядный-недоступный, и Тема. Темочка один из его близких друзей, Юлю он на дух не выносит. С Юлей Леша постоянно срется, вечно они ругаются (и это кстати абсолютная правда), а она мол ему изменяет и вообще(насчет этого не знаю), короче она не ок. Мы втроем пообсуждали эту тему, я уже как то к Лешечке придвинулась, а он соловьем заливается, мол она мне не нужна, да я с ней не знаю почему. Думаю, ах как славно все складывается. Еще немного и ты мой! Я охуительна, ты охуителен, секс охуителен! С этими мыслями иду я в туалет, возвращаюсь - стоит Юля. Сюси пуси, мой любимый, все дела. Я думаю "ну пиздец. как в молодежных комедиях про неудачников. или Луни Тьюнз нахуй. Веселые мелодии. тысяча и одна ситуация, котороя случается с вами, если вы лох. Вот такую блять я книгу напишу о своей жизни. Мемуары. Ебаный стыд", Вот примерно такие у меня мысли были. Думаю, ну ладно. Юля так Юля. напьюсь и забуду. Мы тусили, я спизданула Теме, что вот хуе мое, Лешечка ненаглядный золотушный мне в общем то небезразличен. Тема сказал, мол, понял, я с ним поговорю. Нет! нет чувак! никаких поговорю! он такой "нене, я все как надо сделаю. ты главное с ним переспи. он ж кроме Юли тока шлюх ебал. ты с ним переспи". Я говорю "Темочка. я б рада, да не дается он мне". Тема "ок, я с ним поговорю. я все сделаю как надо". нет чувак! не говори с ним об этом! но Тема уже уснул.
На следующий день я тусовалась в этой семейной идиллии . Юля, Леша и я. Охуеть как круто! Мы тогда тусили у него на реп-точке. были его друзья. мы потом все у Леши вписались. я чуть не попиздилась с одним его друганом, короче пьяный угар, ад и пиздец. И тогда я ему внезапно открылась в своих чувствах! и он меня не послал. Поцеловал меня, но так, по дружески. Да я взяла тогда и домой ушла. А он мне когда дверь открывал, взял да и шепнул, мол люблю я тебя. Я переспросила (ну чем черт не шутит) а он и говорит "ты хорошая". Я хорошая. Ах ты мудак ебаный.
Так и живем значит. А как дело было к Новому году, Леша с Юлей очень сильно поссорился. И кстати говоря. НГ он мне сам отмечать предложил. Мол. подваливай к нам, все дела. Друже-друже, затусим. Я подумала "ох как все складывается. ох как складывается! Юли нет. новый год вместе, а романтика то какая!". А вот хрен там. не давался он мне. Он все свободное время с Темой проводил. Что за гомогейство.
И вот они вроде как с Юлей вновь помирились. Но! перед НГ они действительно сильно ругались. И морально и физически. разъебали друг друга капитально. И вроде как после праздников все нормальненько у них, а тут Юля взяла да и накатала заяву в мусарне. Мол, побои. Плати мне деньги, тогда заяву заберу. Юля гораздо сильнее Леши. Она его скорее отпиздила, чем он ее. У них это вообще в порядке вещей было.Страстности, любови, пизделки, все дела. У Лехи конечно самоуважения ноль походу. Но они все же разошлись. бабла он ей какого то дал да и нахуй ее послал.
Для меня все складывалось удачно. Вчера! ооооо, что было вчера! У Лешечки талантливого был концертик! он был весел, пьян и вел себя со мной весьма непотребно. Я думала "ну все! сегодня полюбас!". Я ж не я буду, если сегодня ничего от него не урву.
Пошли мы уже после концика опять на Думскую. И Леха там начал клеить всяким стремных баб. Я напилась и ебанулась. Отвела его, говорю "что за хуйня. Я тебе что, говно какое то? Я что, так выгляжу херово? неужто я тебе совсем не понраву, золотушненький ты мой". Отчего же, говорит. Все по нраву. Вот только ты не загоняйся. Не хочу я ничего.
Конечно, с телкамия ему толком базарить не давала. на одних баб вообще пиво пролила. Да и нет у него вкуса никакого! он только с одной норм познакомился. И то она его послала походу. Спросила только, мол, есть ли мутки на спиды и кислоту. Леша сказал "ах ах конечно есть!". И ко мне сразу подбежал "ксюшечка. есть ли у тебя мутки на скорости и кислые?". есть, говорю, лешечка. все есть. а ебальце я тебе за такие выкрутасы со мной сейчас начищу.
Я его постоянно заставляла покупать мне водку-энергетик. не пехну его, так хоть выпью. денег нет все равно сейчас, зп первая только в феврале будет. Проставлю тебя, милый мой, не сомневайся. А Лешечка меня всяко непотребно трогал. Говорил, хороша я. Нравлюсь ему. И ты мне, хороший мой, нравишься. А вот только нихрена с этого ничего нет. В итоге накидались мы изрядно. А когда к метро шли, у Леши пятка заболела. Я его придерживала, говорю, Лешенька, ну обопрись же на меня. Так и шли вприпрыжку вприсядку, как паралитики. В метро он мне в шею уткнулся да и спал так. А я духами любимыми надушилась, думала. ну хоть пахнет ему от моей шеи хорошо. авось подействует. В итоге проводила я его до дома. Он же сам ходил хреново. Прям к самой парадной подвела (и это кстати не в первый раз я его провожаю так!). Договорились на днях еще увидеться, да разошлись.
Позвонила я начальнику, отпросилась, иду я до остановочки и тут меня осенило. на моем лбу огромная ебаная печать FRIEND ZONE. все. Я друг. все это время...я друг. я. ему. друг. Мы друзья, Ксюша. так он мне и сказал. Не загоняйся. да, нравишься. но мы друзья.
вы думаете, чувачки, это только вы такие уебищные? она моя подруга, но я хочу большего, но я для нее только друг, хуе мое, вот эти все пиздострадания. Ан нет. я одна из вас. неудачник. лох. просто друг. заебись. конец.

что мы в итоге имеем? чувак меня дрочит как хочет. внимание проявляет. но не дается. а я за ним ухаживаю, и мои ухаживания изысканы, как полтарашка теплого "Виноградного дня" летним утром, распитая в компании обоссаных бомжей в парадке. я не спрашиваю совета. Просто хочу, чтоб меня похлопали по плечу. Сказали "Кукс! говно случается!". И позовите меня на стаканчик пивла! дайте я кому нибудь поплачусь. Я знаю, надо блять "идти дальше" и "отпустить это все". Но я ж так не могу. мне бы хоть его трахнуть бы разочек, авось отпустило бы. Люблю, хочу. хоть это бы получила. но нет. увертливый, скотина. неужто я так страшна? так он мне сам говорил мол, и ноги у тебя заебись, и губы мне твои нравятся. Все хорошо ведь! что не так. ну что не так. ну как же так. пидарас.
так то.

---

сегодня иду на очн крутой гиг!
vk.com/muzikabezgranic
может кто еще хочет?
будут играть мои френды!

---

смятое.

Клара поймала себя на мысли, что не помнит, как выглядят ее собственные лобковые волосы. Она на протяжении нескольких лет выбривает лобок подчистую. Ох, божечки, не помнить собственных лобковых волос - как же это странно и как уморительно. А ведь когда настала та самая половая зрелость и волосы стали расти, то как она гордилась этим. В душевых для девочек все невольно показывали свою появившуюся зрелость, это маленькое сокровище, повод для небольшого хвастовства даже. Потом ты взрослеешь и подчиняешься непонятному порыву брить все - ноги, подмышки, лобок. Волосы тебя раздражают. Они раздражают мужчин, которые рядом с тобой. Все вдруг становится неприятным на ощупь. Дурацкие дурацкие волосы на теле. То, что раньше делало тебя взрослым, вдруг стало обузой. А ведь Кларе так нравились эти мягкие, но упругие завитки на лобке, как они топорщились, когда принимаешь душ, а потом вытираешься полотенцем, и как они сминались под тонкой тканью трусиков, пружинящие, как будто даже хрустящие. А как же было здорово, когда летом выгорали волосы на ногах, как они блестели позолотой на загорелой коже. Начинаешь скучать по этой наступающей зрелости, по тому сложному времени, когда твое тело меняется, когда кости растут с невообразимой быстротой, голова становится горячей, есть только черное и белое. Готов ринуться куда угодно, напуганный и потерянный этими внезапными переменами, с трудом пока еще осознающий свою роль в обществе, свое значение в жизни, не знающий ничего, но такой открытый для мира. Сложное, но столь опьяняющее время. Клара вдруг поняла что ей не хватает этой свободы, безответственного порыва, внезапной злобы. Взять и сорваться, разрушить и убежать.

@темы: .рассказчик

---

мне надоело это дурацкое ограничение дневника по возрасту. у меня тут нет ни прона, ни пропаганды (ну может самая малость и того и другого). и вообще, какая разница, меня все равно никто не читает. об этом обязательном ограничении мало кто знает, а натыкаться кому то на внезапно по непонятным причинам закрытый блог не очень то здорово. так что буду бунтарем и пойду против закона.

---

белота

кругом белота. нет, я понимаю, обычно говорят "чернота". Небо ночное - чернота. Некоторые мысли людские - чернота. Сенной рынок - ну точно чернота! а сейчас белота. На улице липнет к ногам. С неба валится - к голове разгоряченной липнет. На ресницах оседает. Вот холода ударят, так пар будет твердой наледью на воротник оседать. Прячешься от всего это слепящего, как сволочь, в темный бар прокуреный подвальный: "а дайте-ка мне стопашку опрокинуть". на улице холодно, внутри холодно. Опрокинул - внутри тепло, так вот в карманах стало холодно. Ночью люди тянутся на Думскую, коньяка на набережной пососут (кто ж трезвым то пить идет), пивком лакирнут, а потом заныривают в толпу, в музыку какую то, она там всегда одна и та же играет. Главное охранников миновать. Все гладко, мужики. Из года в год зима одна и та же. Из года в год одна и та же белота.

@темы: .рассказчик

---

Всех с Новым годом! Ну, кто как отметил?

30 декабря я пошла вечером в Цоколь, на концертик, после которого мы поехали с друзьями на точку. Там я накидалась коньяком, звонила проституткам (все девочки были заняты, извините), ребята разъебали барабанную установку, на двери было потом написано маркером "Шлюха Дом". Утром я шла по территории Красного Треугольника, меня окликнули двое ребят, попросили показать выход. Я проводила их до Болтов, а там мы уже выпили по пару пив, после чего я зависла у них на хате. Уже было утро 31 декабря, мы пили "Степана Разина", время было к 10. Юра рассказывал про то, как он варил каким то стремным чувакам винт, и винт был очень хорош и прозрачен, чувачки к такому не привыкли, спросили "а че эт он не мутный, епта", на что Юра сказал "спокуха", сам им поставился. Стремные чуваки его зауважали и оценили винт в полной мере. Юра рассказывал как он ставился в подмышку. Тут я подумала, что зависать в канун Нового года с винтовыми чуваками не самая лучшая идея, и решила рвать когти. Ребята подарили мне сомбреро на прощанье. Поэтому 31 декабря я пришла ближе к полудню, очень пьяная и в сомбреро. Проснулась где то часов в 6 вечера, под "Злоключения Флэпджека". Я думала, мы будем праздновать Новый год на точке (Шлюха Дом опять), но планы резко изменились, друг написал мне. что мы празднуем за городом (в Сергиево). Я была опухшая, с бодуна, залезла в душ и стояла там по колено в собственной рвоте, с бритвой в руке, в бессильной попытке побрить себе ноги. Накраситься не получалось особо, собиралась я очень медленно, а тут мне внезапно позвонил друг с "отличной" новостью - все гипермаркеты уже закрываются, время 8 вечера, а еды и алкоголя нет. Я тем временем оставила надежду вымутить себе sp, а ведь дорожка кружевного порошка привела бы меня в отличное самочувствие. Отправила друга в "Карусель", так как она работала до 9 вечера. Друг отправился за покупками, я сказала, что эта Карусель недалеко от меня, так что я тоже скоро буду и помогу ему с продуктами. Кое как, со скоростью парализованной улитки, одевшись и накрасившись, пришла в "Карусель", где царила атмосфера безумия. С покупками мы успели.
Уже в Сергиево мы оказались ближе к 12 часам, там был славный трехэтажный домик. Нас всего было семеро, праздник прошел по домашнему и очень мило. Единственная моя беда была в собственном самочувствии. Сколько раз я говорила себе, что от гарчика мне плохо. Но быстренько напившись, я приняла на душу пару плюшечек, проблевалась и тупо залипла за столом. Меня положили спать, но через полтора часа я проснулась и опять нажралась. Проснулись все ближе к вечеру. Меня опять рвало, потом весь вечеря залипала с друзьями в лайвы Мэссив аттак, меня страшно знобило. К 10 вечера я более менее пришла в себя. Так как у нас осталось много водки, я, как супергерой, сгоняла в магазин за запивкой и пивом. И это было чертовски стремно! Я совсем не знала этих мест, там была какая то стремная темная деревня, без единой человеческой души. Сто раз прокляв друга, который слабодушно остался дома, я все же принесла напитки домой. Мы опять пьянствовали всю ночь, уснула я только в 12 утра, и то с огромным трудом - моя голова раскалывалась, в голову лезли какие то жутки мысли. Но меня спасли стихи Булата Окуджавы. Люблю немного поэзии перед сном, когда тяжко морально и физически. Я залипала до самого вечера, пока друганы прикончили оставшуюся бутылку водки и коньяка. Уже в маршрутке, ближе к 12 ночи, мы ехали с другом до проспекта Ветеранов и думали "а не рвануть ли на Думскую?". Но, слава яйцам, не рванули.
вот уже 4 число, я понятия не имею, чем мне заняться на праздниках. Новый год прошел неплохо, но смазано,ведь в основном я только бухала, блевала и спала.

@темы: .рассказчик

---

наколка наколочка

какая у меня тут толстая нога и попа
а если серьезно, Спаун доделан, спасибо,  Янтарный Пушистик!

---

С Новым Годом ничего не понятно. Денег нет от слова совсем. С "Мельницей" походу не вышло.
но я не унываю. И настроение у меня праздничное и хорошее.

---

ну вот. меня подсадили. эта штука меня затянула, ловлю себя на том, что мыслю пикселями. присоединяйтесь, тут весело и круто owwlz.com/
вот кстати я owwlz.com/u/bend-sinister

---

личнота, непотребщина

с инцидента прошло около 4-х месяцев. Я думала, что мне более менее удалось наладить половую жизнь. ну т.е. я хочу сказать, что отвращению места нет. Но сегодня я поняла, что ошиблась. После того происшествия я занималась обычным сексом, но не практиковала оральный, так уж вышло. сегодня было небольшое рандеву с моим приятелем(у нас уже были связи подобного толка и все было замечательно), и я думаю что надо бы сделать ему хорошо. Я начала, и тут меня стало дико выворачивать наизнанку. Я пыталась несколько раз, но ничего не получилось, позывы оставались. Сам секс после этого не вызывал приятных ощущений, я внезапно стала испытывать дикую боль и мне просто было плохо морально и физически. Ощущение, будто вот вот расплачешься. Хотя в начале все было хорошо, мне хотелось всяких непотребств. Те разы которые были до этого, тоже проходили нормально, было здорово и приятно, и все такое.
я ощущаю себя инвалидом теперь. опять вернулись эти мысли, я места себе не нахожу.
но я стараюсь на этом не зацикливаться. думаю, если я все таки влюблюсь, то все исправится в итоге. медленно, возможно тяжко, но все излечится. пока я просто буду избегать мужчин какое то время. пусть этот непонятный комок отвращения, который возникает при мысли об интимной близости, пройдет.
меня иногда посещают мысли, что самая страшная психологическая борьба с последствиями все еще впереди. но я знаю что у меня достаточно сил и морального здоровья. я не стесняюсь говорить о произошедшем, хотя мне все еще непросто (но и не скажу, что тяжело). потому что в данной ситуации сочувствие и поддержка со стороны очень помогают. вот и мой приятель, по совместительству lover, который в курсе всего, обнимал и жалел меня. и мне стало гораздо лучше.

---

за последние дни я побывала в персональном аду. у меня болит рука, потому что ночью я выбивала дверцы у почтовых ящиков.
никак не могу дописать о своем мухоморном трипе.
а тут еще такая ситуация...никогда не думала что сама загоню себя в такое дерьмо.
я думала я нормальный, умный человек, способный проанализировать ситуацию и сохранять хладнокровие.
но нет. такая ерунда казалось бы, такая мелочь. Подобное свойственно только глупым самкам. И нате - я одна из них!
долго рассказывать ох

---

про мухоморы

на пустые холмы мы добирались стопом. Познакомились по дороге с мальчиком из внутренних войск. Служит по контракту в Анино (там много этих ребят, кто там живет, тот знает). Все началось с того, что мы с Семкой взяли пива, чтоб немного выпить перед дорогой. Семка говорит - да, пиво это круто, но я бы еще долбанула бы сейчас, чтоб трошки "наваленной" поехать. тут вдруг и появился " я Санек, у меня есть миксы". И поехал с нами.
Нас подвозил киргиз по имени Алмас. Он жил в Чехове, в доме прямо около жд-станции. Алмас долго причитал, глядя на нас и в итоге привел к себе домой, угостил кофе с коньяком. Говорил "куда же вы девочки поперлись то, вам бы дома сидеть, тесто месить, родителям помогать". Заставил Санька снять и выкинуть свои носки, потому что "очень уж вонючие". Дал ему новые взамен, естественно. У Алмаса было 10 детей, и еще одиннадцатый на подходе. Он постоянно говорил "Аллах все видит. Надо поступать хорошо". рассказал, как помог одной женщине, которая искала своего сына. Ее муж-киргиз мальчика украл и увез к себе. У женщины не было ни копейки. Алмас говорит "Я сразу понял что она - русская. Они "голосуют" иначе". Он подвез ее и дал ей денег, рассказал, что надо делать. Год спустя он встретил эту женщину в Петербурге, она шла под руку со своим отцом. Женщина узнала Алмаса и сказала "Папа, это тот человек, о котором я тебе говорила". Отец протянул Алмасу 200 евро, но тот сказал, что "ваши деньги мне не нужны, я делал это от чистого сердца".
- Аллах все видит! - кивал Алмас. - Вы мои гости, я открою для вас новую бутылку коньяка.
Мы сели от Чехова на электричку, доехали черт знает куда, но надо нам было до Алексина. Автобус на Алексин был только в 13.30. Санек сказал "я задолбался", купил ящик пива, бутылку мартини (как он выразился "ну хули сука блять для девчонок, пусть попьют нахуй". Кстати вот вам образчик его речи. Так он обычно говорил. Эпично, да?), бутылку коньяка, Семка взяла еды (бомж-пакеты, тушенка, рис-макароны), и в итоге мы доехали на такси. На такси до пустых холмов. Можно было бы и на лимузине, что уж. Красная ковровая дорожка, кругом негры в золотых стрингах и с опахалами, а за рулем - Тимати. Почему бы и нет, почему бы и нет.
Я на самом деле не люблю такие сборища(джа-раста-позитив), и музыка такая мне не особо нравится (хотя там периодически играло что-то около-пост-рока), но после веществ и алкоголя как то уже наплевать, что и кто. Уже весело, уже хорошо.
наша стоянка была не так далеко от сцены. У соседей гордым знаменем реял флаг ЦСКА. Может, кто видел. Наша стоянка называлась "Монголоид". По прибытию на стоянку мы сходу попили чая с грибами, и потом же грибами и закусили (грибы в меду). Их было мало, так что это пока еще не начало основной и главной части моего рассказа. Но вообще, грибы в меду очень вкусные. Если вы конечно любите мед и грибы.
За день мы успели нехило напиться, народ подтягивался. познакомились с Ирой. У нее были sp. Я снюхала несколько дорожек. эй, Ир, у тебя есть еще стафф? Я бездушный урод, мне весело. Откуда то взялась водка. Мы играли на барабанах, на соседней стоянке играли на банджо. Уснуть мне удалось только после плюхи.
На второй день алкоголя больше не было, и слава богу. Но вот приехал Володя Пайчадзе, привез чистого спирта (который я не пила, потому что хватит уже и вообще) и большой пакет шляпок пантерного мухомора. "Вот это, ребята, спирт. А вот это (показывает огромный пакет), это все грибы. Володя говорит "грибы и алкоголь лучше не совмещать - эффекта не будет. выпить можно потом, чтоб стало полегче. держит эта штука сутки. Вход - 5 часов."
Я не пила вообще, Семка тоже. Эрик и Денис вроде выпили спирта, но за грибы все равно взялись. Ну что, будет кто то еще с нами? Я сказала "ладно, давайте это сюда". Надо съесть 5 крупных шляпок из расчета на 100 кг, но вообще тут не угадаешь. Мы с Семкой небольшие девочки, поэтому съели как то поменьше - 4 или 3 с половиной. Крупные такие, мясистые шляпки. Сушил их Володя около месяца. На вкус непонятно, и песок на зубах хрустел. В итоге,когда началось ощущение, что по языку проехались наждачкой, я перестала разжевывать эти резиновые шляпки с песком, и просто глотала кусочки, запивая чаем.
Вообще, моя проблема (или это наоборот неплохо) в том, что я очень восприимчивый человек. На тот момент нас было пятеро, кто ел эти мухоморы. Честно, скажу, я ни на что не надеялась, ведь если бы это была какая то супер-штука, то все бы дичайше упарывались такой доступной вещью. Но суть сейчас не в этом....нас было пятеро на тот момент, и мы пошли гулять в поле. нас было пятеро на тот момент, и я оказалась единственным человеком, кто поймал грибы.
Все началось так...Минут сорок(плюс-минус час) спустя меня затошнило. Мы еще пока были на стоянке. Я выпила пару стаканов чая. Минут через 20 тошнота прошла, но голова резко стала свинцовой, ну знаете, словно температура высокая - такое же ощущение. Веки стали будто гореть, налились тяжестью. Звуки то резкие, то приглушенные. Некоторые цвета стали ярче(красный, синий, фиолетовый).
Мы пошли гулять в поле. У меня начался какой то ну не то что бы бред, но я стала проговаривать свои несвязанные мысли. Что то вроде "мы идем. Я иду. Ну вот, спотыкаюсь. тут камушек лежит, дорога неровная. Это потому что природа кругом. тут же не город, ровных дорог нет. Ветер шумит, скоро холодно будет... ( Ксюх,ты чего? - Да, Семка, извини. Я могла бы этого и не говорить).
еще полчаса спустя на мои глаза упала легкая пелена. Движения всего вокруг казались смазанными и будто в дымке. лес шевелился на ветру, трава шевелилась, все шевелилось...все было мягким, тягучим, пластичным. В голове дикая тяжесть, уши словно закладывало.
Спустя еще минут 10-15 началась какая то беда. "Это все не взаправду", - думала я. Это все у меня в голове...
мы шли по дороге, впереди, среди желто-зеленой высокой полевой травы стояла искореженная перекрученная сосна. Я смотрела на нее и щурилась. резко закрывала глаза, но становилось только хуже, ведь она все еще была передо мной. Ее толстые ветви в ярко оранжевой коре сплетались все сильнее, на них были присоски, да и вообще это же осьминог. Эй, осьминог на дереве!
ребята, говорю я. Вы только посмотрите на эту сосну. Это же пиздец. Ребята, эта сосна - пиздец.
Ветер гнал сухую листву. Мне казалось что сухие листики это маленькие колибри. Они кружились вокруг меня. Я терла глаза, я жмурилась, но с закрытыми глазами все казалось реальнее. Просто листья, просто птицы. какая разница. к черту.
Ладно, ладно, это все не правда. Этого не существует. - Ксюш, ты как? - А, я? я то хорошо. Да, да, все хорошо.
так, ладно, все нормально. все но-рр-ма-ль-но.
Лес шевелился на ветру и не щадил меня. Я постоянно терла глаза, потому что мне было не очень понятно, что все-таки происходит. Дорога резко ушла в горку, а потом с горки. У Семки были только легкие кеды, подошва довольно скользкая, а из-за дождей там было очень грязно. Она спускалась и держалась за меня, что бы не упасть. Грязь пузырилась и сплеталась присосками вокруг ее ног. Присоски.
Ксюх, я упаду.
не-не-не, не упадешь. (ведь у дороги присоски! они держат тебя!) ты просто не упадешь, верь мне, верь.
Смотрите, - сказал Эрик. - Смотрите, ребят, радуга.
Я смотрю на небо. В небе было все.
Хуже всего было с людьми. Они стали вызывать у меня необоснованный страх. По дороге нам встретились две маленькие девочки, которые рвали зелененькую травку охапками и что то делали. Семка подошла к ним "девочки, привет, а что вы тут делаете?". Я смотрю на детей. нет нет нет, Семка отойди от них. Они не то, чем кажутся. Не разговаривай с ними, это демоны. Все что они хотят это утащить меня в этот странный безумный мир.
- Пошли пожалуйста, Оль! (все это не взаправду)
Движения стали плавными и неуверенными. Мне было действительно тяжело ходить...

(в общем, это только первая часть, остальное могу дописать например завтра, если вам интересно.)

---

хотите напишу про то как я упоролась пантерными мухоморами на пустых холмах?

---

приятно вернуться домой. однако как жаль что я не могу взять всех своих друзей и перенести их сюда *(

---

рики тики тави

да, я все еще рисую. это эскиз татуировочки для друга. аляповатый, я торопилась, так как очень уж хотелось результат увидеть.
ну все по олд скулу, так что так и надо. плюс цвета ебанутые, ну это я люблю.
буду потихоньку выкладывать еще. хотя лениво мне, честно.

@темы: my pics