ну и как всегда, новая порция пиздостраданий.

[некого ловить во ржи]

ситуация с моим другом напоминает тошноту. то я воспринимаю его нормально (ты мой братюня мы друзья мне ничего не надо) то вдруг накатывает (люблю не могу).
и вот вчера накатило весьма сильно. Лешечка стал сосаться с подруженькой Соней и я ебанулась. Ревность - ядовитое чувство, которое я презираю, - внезапно захватила меня. Я потеряла контроль. Я потеряла чувство собственного достоинства. Я устроила сцену. Я разревелась. Ох, неужели тебе совсем наплевать? - говорю я ему. И тут пошел словесный поток, после которого у меня возникло ощущение, что мне надавали пощечин. Хотя на пощечину я бы ответила. А что ответить на это - я просто не нашлась.
"С кем хочу, с тем сосусь. С кем хочу, с тем трахаюсь. И ты тоже с кем хочешь, с тем трахаешься. Я тебе ничего не должен. Ты моя подруга, я не воспринимаю тебя иначе (но ты давал мне повод! нет, говорят мне. не давал). Что ты вообще о себе возомнила. Либо ты забиваешь на эту фигню, либо мы перестаем общаться. Тебе лучше сейчас уйти."
Он развернулся и ушел. бессознательным жестом я схватила его за кофту. мол подожди же, постой. Не поворачивайся ко мне спиной. Но он резко рванул и отмахнулся. Ну знаете так резко брезгливо повел плечом. С полминуты я просто стояла и смотрела в угол. Рядом стояла Вика, девочка-завсегдатай Пойзона, мы с ней знакомы. Она растерянно смотрела на меня. Черной шалью она прикрыла свою внушительную грудь.
В полной прострации я ехала в метро, глядя в одну точку. В голове проносились фразы и поступки. Мое откровенно глупое истеричное поведение. Его фраза "что ты о себе возомнила". Его спина.
Вспомнила как до этого Соня спросила меня "Скажи честно - ты ревнуешь?". И я ответила "Безумно". Соня ответила мол да, мы с ним давно хотим друг друга, но этого никогда не будет. Ему никто не нужен. Забей на это(Я пытаюсь! Пытаюсь забить, черт возьми!). Он очень ценит тебя как друга. Он много рассказывает о тебе. Но ты влюбилась в него, я заметила это еще в первую нашу встречу. Ты влюбилась в него, как девчонка.
Обрывками я вспоминаю этот диалог и все что было дальше.
Ревнуешь? Безумно. Ты влюбилась в него, как девчонка. Что ты о себе возомнила. Его спина.
Я еду в метро и смотрю в одну точку.
Соня классная девочка, она мне нравится. На нее я не злюсь. Все идет только на Алексея. И на себя. Больше всего я злюсь на себя. Я злюсь на свой тяжелый характер. Злюсь на то, что жалею себя. Злюсь на то, что не умею скрывать сокровенное. Злюсь на себя за эту нелепую искренность. Злюсь на себя за эти никому не нужные чувства, которые вдруг напоминают о себе в тот момент, когда кажется, что все нормально. Злюсь на себя за то, что я такой мрачный и при этом нелепый человек. Злюсь на себя за то, что не умею "забить и расслабиться".
Вот вроде бы все верно он сказал. Четко и грубо (и это здорово меня разозлило). Чтоб я отъебалась. Я даже не представляла, что он так может с кем то разговаривать. Но мне чертовски обидно. Я теперь не знаю, что делать. Перестать общаться вовсе? Но я не хочу. Он мне дорог как друг. Когда я привязываюсь к людям, то ничего не могу с собой поделать. Но нельзя дружить, если ты что то испытываешь. Отвлечься на "кого-то еще" не получается - окружающие люди меня в большинстве своем раздражают. Может, сделать вид, что ничего не было? Или например, окончательно втоптать в грязь крупицы гордости, и извиниться?
Дружбу я всегда ставлю выше всего. Я всегда смеялась над теми чуваками, что ноют о "своей лучшей подруге, в которую они влюблены, а ей все равно". Очень злая шутка сыграна со мной. И ведь только все стало налаживаться, я только отказалась от этого "люблюнемогу", подумала "ой да ну черт с ним. он же совсем не в моем вкусе", и тут я с ним вижусь, засматриваюсь на его лицо, на жесты, слушаю его...ба-бах. идиотка.
Я не разбираюсь во всяких женских штучках, во всей этой хуйне типа "как вести себя с мальчиками". Я веду себя предельно откровенно, это особенность моего характера.
Что это за пиздец. Меня уволили с работы. Я спустила на этого Алексея почти всю блять свою зарплату(он столько раз меня угощал, что я сказала мол, бро, я тебя проставляю). И еще так неприятно поссорилась с ним. Я чувствую себя разбитой. Все кругом мне твердят "забей забей забей". Но как? я не могу сделать себе лоботомию. таблетки, которые устраняют то химическое сочетание, именуемое влюбленностью, еще не изобрели.
понятия не имею, как с этим всем быть.
до сих пор стоит в ушах этот гул и размытые картинки: ты влюбилась, как девчонка. Поцелуй. Что ты о себе возомнила. Тебе лучше уйти. Его спина.

на самом деле смешно наверное писать о всякой хуйне в бложик, ныть и так далее. Я на самом деле не напрашиваюсь на жалость, не подумайте. Просто рада что есть место,где можно вынести какую то хуйню "в люди", но при этом не с глазу на глаз. Это своего рода пип шоу, в хорошем смысле. ты рассказываешь вроде себе, вроде кому то еще, но кому именно - не видишь. Однако слова поддержки становятся весомыми, а вскользь оброненная грубость или колкость теряет свое значение. Возможно, я уже писала об этом. В любом случае, спасибо всем френдам, пчам и всем, кто это читает. Без картинок мой блевничок теряет свое значение, но я совсем не хочу ничего показывать. о причинах напишу как нибудь потом.

Comments

[Гульдан Мульдан]

[.headshot.]

некого ловить во ржи, не вздумай извиняться вообще ни разу!
лучше быть влюбленной подружкой, чем влюбленной идиоткой.
Вообще, надо заканчивать с этим безобразием, либо дружба, либо ничего.

Соня классная девочка, она мне нравится. На нее я не злюсь

такая позиция всегда меня убивала, ну да ладно.

[некого ловить во ржи]

autumn in the bottle, понимаешь мы с ней не особо знакомы да и какой спрос с телок. они непоследовательны и ненадежны. Взять хотя бы меня, лол. я сама не знаю чего хочу.
да извиняться по сути не за что. я просто сделаю вид что ничего не было. и вообще лучше я съебусь в москву на время. думаю когда вернусь, мне станет получше и я все таки совладаю со всеми этими нелепыми ощущениями.

Гульдан Мульдан, эх, эх

[.headshot.]

некого ловить во ржи, ну как какой спрос, раз уж она спросила тебя о чувствах, надо было с ними посчитаться.
Вообще смена обстановки очень удачно тут пришлась, езжай в Мск и туси с друзяшками.
И ради бога - не звони ему оттуда! Не думаю, что ты тп, но алкоголь и пиздострадашки обычно делают свое грязное дело даже с разумными тетеньками.
Ну и, черт возьми, дружба не бывает в одни ворота, но имхо, опять же.

[radio _oleni]

а я бы извинилась. не вижу в этом ничего криминального. это может стать шагом к примирению. для меня тоже дружба превыше

но вообще ситуация пиздос, конечно. меня такое, к счастью, пока минует. у меня последнее время обратный сценарий.

[некого ловить во ржи]

autumn in the bottle, о. ну, тут как всегда - никто никому ничего не должен.
ну. само собой, никаких контактов. отдыхать так отдыхать.

санта барбара,я не очень представляю что говорить в плане извинений, т.к я его не обижала. я не говорила что то плохое. ну да, поведение конечно мое было не очень. но он мне сказал вещи похуже. я то только мямлила что он довел меня до слез и так далее. извиняться за свое плохое плохое пьяное поведение? так он мне не воспитатель. я вообще сейчас с трудом представляю ситуацию примирения, потому что у меня этот поганый осадок еще не сошел и мне толком не подумать ни о чем.

[radio _oleni]

да, за своё плохое пьяное поведение. почему нет? за то что устроила истерику на пустом(?) месте, объяснить, что ты имела ввиду уже спокойно. мне не кажется, что извиняясь, человек втаптывает свою гордость куда-то там. (хотя, наверное, просто у меня нет гордости. к счастью) мне кажется, это просто шаг навстречу и повод поговорить, независимо от того, кто виноват. правда, есть вероятность, что разговором тут не поможешь.

лет пять назад (обоже какая я старая) я ужасно заревновала своего лучшего друга. просто адово. мне было очень плохо. это при том, что я никогда не была в него влюблена вот совсем нисколько. упёрлась рогом, решила, что меня не понимают, рычала, не шла на контакт. сейчас я понимаю, что была дура. хотя, конечно, и человек мог быть повнимательнее, чего уж там. короче, мы пару лет почти не общались. потом всё вернулось. вспоминаем, как страшный сон. ревность это очень мерзко. стараюсь всегда её в себе гасить. хотя это и пиздец трудно.
не знаю, зачем рассказала тебе эту историю. она про дружбу и про то, что в результате всё в порядке, если люди близкие друг другу и любят друг друга. а у тебя не только про дружбу. так что не знаю

[.headshot.]

некого ловить во ржи, вот из-за того, что никто никому ничего вроде как не должен, и получается всякое говно.
санта барбара, мальчик видит и знает, что она влюблена, ведет себя, как ему вздумается, манипулирует, юзая понятие дружбы, а ей еще и извиняться?
дело не в гордости, а в том, что если она извинится, он о нее еще сотку раз ноги вытрет и будет уверен в своей правоте.

[Still_Running]

Факт есть факт, никто ничего никому не должен. Имхо лучше извиниться, свалить на пьяное состояние все и пообещать, что такого больше не повторится. Главным образом себе.

[некого ловить во ржи]

Still_Running, себе то да. но я сейчас вообще пока ничего делать не хочу, пока не найду путь отступления - т.е. уеду.

уехать правда хорошая идея
а вообще, исходя из постов про лешу, мне не очень понятно, чем дорога дружба с ним, а вот расстройства от него и правда чото задохуя

[radio _oleni]

autumn in the bottle, а вы, я так понимаю, умеете читать чужое будущее, раз так уверенно говорите, как поведёт себя мальчик?

вообще, да, уехать это ок. мне тоже кажется. посмотреть со стороны и всякое такое. универсальное решение.

[некого ловить во ржи]

санта барбара, упс, пропустила большой комментарий. ох, у меня тоже была подобная история. тоже пару лет не общались. но теперь все нормально.
на самом деле были уже какие то ситуации когда я извинялась за что либо, а этот чувачок злополучный мне и говорит мол заебала ты со своими извинениями. все нормально. хватит извиняться, я этого не люблю.

amelia the sad, хорошего много, просто я о нем не пишу, в хорошем я живу) о хорошем то что писать...о каких то задушевных разговорах, веселых тусовках, всяких шуточках, и прочих прелестей совместного времяпровождения...это скучно. хотя я сама не понимаю. может все из-за того что у меня тут очн мало друзей, а общаюсь я тяжко. меня очаровала первая наша встреча, но если сравнивать тогда и сейчас то это словно два разных человека и мне вдруг становится горько от этого. впрочем про меня думаю так же можно сказать

[radio _oleni]

некого ловить во ржи, у меня тоже есть такой чувак, ага. ну, тогда не извиняйся) тогда не заню

ну поездка в любом случае ок идея, пусть все эмоции схлынут, и вы сможете нормально поговорить и решить что-то

[.headshot.]

санта барбара, будущее я не читаю, но хоть не язвлю не к месту.
Я строю свои предположения, исходя из своего опыта, но в первую очередь из того, что я слышу и читаю об отношениях ТС с данным вьюношей.

[radio _oleni]

autumn in the bottle, очень люблю язвить не к месту. извините, если задела вас.

[Парадигма Истины]

Я совсем недавно стала читать длинные тексты в твоем дневнике и думаю: Черт возьми, почему я не делала этого раньше? Ты потрясающе пишешь, еще раз повторюсь.
Про злую шутку очень знакомо. Вселенка не лишена иронии. Стоит посмеяться над кем-то единожды, будь уверен, в будущем тебе помогут оказаться в его ситуации.
Не хочется говорить дежурные "забей" и "держись". Я бы тебя просто обняла.

[Парадигма Истины]

Я совсем недавно стала читать длинные тексты в твоем дневнике и думаю: Черт возьми, почему я не делала этого раньше? Ты потрясающе пишешь, еще раз повторюсь.
Про злую шутку очень знакомо. Вселенка не лишена иронии. Стоит посмеяться над кем-то единожды, будь уверен, в будущем тебе помогут оказаться в его ситуации.
Не хочется говорить дежурные "забей" и "держись". Я бы тебя просто обняла.

[некого ловить во ржи]

Парадигма Истины, спасибо! вот так собственные неудачи вынуждают быть добрее и терпимее к людям .)
рада что нравится моя писанина. я не часто графоманю и вообще не отношусь к этому серьезно. хотя иногда ловлю себя на мысли о том, что было бы здорово писать какие нибудь забавненькие статейки в качестве хобби. была один раз даже маза ходить на концертики и писать статьи об этом, но нем выгорело, т.к. чел урод и вообще неуловим =\

[Парадигма Истины]

некого ловить во ржи, насчет неудач - спорно. Умного человека заставит задуматься и стать добрее. Дурак будет злиться только сильнее.
В качестве хобби почему бы и не писать. Со временем хобби может перерасти во что-то более серьезное.
Жаль, что не вышло. Знаю я таких челов. Сначала запиздят весь мозг обещаниями, потом в залупу лезут.