крупные бархатистые лимонницы мягко опускались на клевер.
мы с ваней стояли на остановке около шоссе, ожидая автобуса. рядом смешной болтливый дед продавал ягоды. кроме нас троих вокруг ни души. иногда проносятся легковушки и фуры.
за деревьями не видно, но я предположительно угадываю дом Генерала. Примечательный персонаж и примечательное жилище. Этот мужик во первых ни разу не генерал, но его отчего-то так прозвали. Дом и пристройки к нему ярко окрашены, весь участок заботливо украшен странными поделками из пластиковых бутылок разного цвета. Например две огромные фигуры с настоящими косами, будто мрачные жрецы, стоят по бокам калитки. Сбоку - вырвиглазное солнышко с ненормальным хищническим оскалом, призванным изображать улыбку. Подлинный незамутненный ар брют.

за неделю у вани в глухой деревне я нагнала все лето, проведенное в городе.

а теперь я резко меняю тему в своих размышлениях.

речь пойдет не о приятных летних воспоминаниях, так как меня одолевают думы касательно одного незначительного, но почему то задевшего происшествия. Точнее разговора.
Савва на некоторое время приехала из Бреста в Питер и в один из дней мы с ней мирно гуляли, попивая медовую ракию, что ей привезли из Крита в подарок...ну и как то незаметно для себя затусили на ночь, удачно встретив знакомых.
Поехали на ночь в гости, пить и не только. С утра мне надо было на собеседование, но по стечению обстоятельств, это было совсем рядом с неожиданной впиской, а спать мне до утра не светило так или иначе.
Компания была в целом приятная, хозяева квартиры - пара, парень с девчонкой, Саввин приятель, сама Савва и собственно я. Молодые приятные лица.
утром я собиралась на собеседование и девочка решила сделать мне прическу и макияж.
в общем, тут надо бы ненадолго отвлечься и уточнить... я практически перестала использовать декоративную косметику и делать какие то опасные укладки-прически. я не пользуюсь ни феном, ни плойкой, ни лаком для волос и прочими штуками, забила на тональный крем и пудру, выкинула половину своей косметики и все такое.
Честно говоря, мне это остоебенило. Это бессмысленно, это мне не очень нравится, для меня это потеря времени, хотя я умею обращаться с этими штуками. Но к 26 годам мне наконец хватило мозгов признаться себе в том что.... мне плевать. Я люблю простую одежду минималистичного кроя, темных, приглушенных тонов, без принтов и узоров. В идеале мои цвета это черный и серый, но присутствуют темные вариации других цветов - бордовый, хаки. Я раньше заморачивалась насчет образа, мне нравились украшения, но потом я поняла, что носить то их толком не умею. Т.е. вкус то у меня есть, я могу подобрать что то к чему то, придумать образ, но на деле через несколько часов меня одолевает неумолимое желание снять с себя все "цацки", лицо - умыть, а уложенные волосы собрать в хвост или пучок. Есть барышни, которые умеют это все на себе "носить", а я - нет. Мне не интересно, мне не удобно, я не вижу в этом смысла.
Меня всегда удивляли девушки, которые носят на руках кучу браслетов и колец. Я, поносив всего пару часов подобное добро, машинально снимаю все цацки и кладу в сумку.
должна заметить, что отсутствие макияжа недурно сказалось на состоянии кожи.
Конечно, куда нибудь на выход я с удовольствием намалюю себе стрелки и начешу копну, принарядиться иногда прикольно, но не более того.
Не говоря уж о том, что у меня не было каноничных "девичников" где девочки красят друг друга и все в таком духе. Честно говоря не люблю это, когда кто то прикасается к моему лицу и волосам. Но я человек вежливый, подумала "девочка очень добра ко мне, раз она хочет, то пускай". Она закрутила мне локоны у лица. я не люблю всякие локоны и кудерьки, так как они придают еще большую круглоту моему и без того круглому лицу, да и вообще, очаровательная простушность завитушек мне не по вкусу, но я была благосклонна - пускай делает что хочет. Когда девочка стала наносить мне макияж, начались вот эти непонятные мне разговоры, в духе "ты совсем не носишь макияж? не обязательно же краситься ярко, можно делать естественный макияж. Например, скрыть мелкие недостатки кожи, ну...ты знаешь... "
- да, говорю я ей, - знаю. я пищевой аллергик, у меня иногда возникают мелкие покраснения. мне плевать.
о боже, мелкие недостатки. обосраться просто, а почему меня это должно ебать?
- ты совсем не красишься? - не унималась она.
- почти совсем. я перестала. надоело, не мое.
- но почему? это же так здорово. что плохого в том, чтоб сделать себя немного красивее?
- а зачем?
- ну как же, чтоб чувствовать себя увереннее, украшать собой мир, быть красивой для своего мужчины.
мне стало совсем неловко. доброжелательные советы о привлекательности приняли совсем поучительный и покровительственный тон, а мое вялое "это не мое. мне надоело. я так не считаю. мне это не подходит" натыкалось на глухую стену непонимания.
ненавижу поучения и покровительство, эту ненужную опеку, если честно, я грешным делом подумала, что девчонка меня так хитро троллит, но нет. Крытая двадцатилетняя пигалица в спидах - ну как с ней можно спорить? я как никто понимаю это состояние - воодушевленный пиздеж, желание куда то деть руки. Ладно, дело даже не в возрасте, это я так ворчу. Впрочем, в 20 лет я тоже любила мазаться, носить всякие бусики и платьешки... и была не счастлива. В то время все под моими ногами зашаталось, типичный как оказалось кризис 19-20 лет, когда привычные жизненные ориентиры внезапно теряют свою ценность. Я топила горестные мучительные раздумья о будущем в алкоголе несколько лет.
Девочка то ладно, не в ней дело. Дело в этих вот фразах - "украшать собой мир", "чувствовать себя красивее и потому увереннее" и конечно же "быть красивой для своего мужчины".
не подумайте, что я "запускаю" себя. Я ухаживаю за кожей, за волосами, пью витамины, коротко стригу ногти, а на руках еще мажу прозрачным укрепляющим лаком, чтоб не так сильно страдали от творческой деятельности. При этом все равно я одеваюсь и выгляжу так, чтоб соответствовать своим эстетическим соображениям. Обычные гигиенические функции человека, короче. Я не считаю нужным делать себе "естественный макияж" чуть что. Более того, в последнее время нахожу что "быть красивой" это довольно таки непрактично. Это бессмысленно, это не удобно, это не помогает мне, это мне не нужно.
Я работаю на заводе, в каменно-облицовочном участке. Наряжаться туда? сорян, у меня здоровый рабочий халат по колено Краситься туда - убийство для кожи. Каменная пыль и прочее дерьмо с радостью осядут на всю эту красоту. Работа с полудрагоценным камнем в первые полчаса уничтожит все маникюры и прочую фигню. Внешний вид на моей работе не играет никакой роли, лишь бы руки росли из нужного места.
Я не "украшение", я не собираюсь "быть красивой", не хочу скрывать недостатки кожи, а моя уверенность появляется, когда я вижу свои намозоленные пальцы - несомненное доказательство того, что я нашла себе дело по вкусу и зарабатываю им на жизнь. Да и какая к черту уверенность? Пусть я бываю и неуверенна в себе, какая разница? В мире живет еще не один миллиард таких же неуверенных как я.

откуда берется это дерьмо в головах? это ведь, если поразмыслить, звучит совсем не безобидно. Одно дело, когда человек говорит "мне нравится декоративная косметика и вообще здорово что в наше время есть столько возможностей менять внешность по своему желанию. Я могу придать себе комфортный облик, который сочетается с моим самоощущением". Это здорово и прикольно, игра с внешностью интересный творческий процесс, да и чего уж греха таить - потешить самооценку тоже прикольно порой.
другое дело "украшать собой мир". украшать. собой. мир. У меня если честно, мороз по коже. или "быть красивой для кого-то". Или "быть красивой чтоб чувствовать себя уверенно".
нет, мне решительно грустно от такого.

---

ДНО

я не очень люблю разводить все эти сентиментальные штучки и сахарные слюни, распространяться о всяких там взаимоотношениях, ну знаете, все эти парочки, чмоки-хуеки.
т.е. раньше я делала это часто, нытье и пиздострадашки, но со временем желание пропало.
Но так уж вышло, что мне как то... тупо не с кем посплетничать. Да даже если представляется возможность, слова у меня застревают не то что в горле, а где то еще при рождении, в лабиринте извилин.
Так что я напишу происходящее сюда, потому что знаю, что меня читают люди, которым интересно, что со мной и как я живу - в силу расстояний мы не можем подробно общаться. К тому же пишу я лучше чем говорю. И вообще, я ведь дневник держу именно для таких вот записей.


у меня редко было так, чтоб я образовывала с кем то пару.
Был опыт той самой грустной подростковой "первой любви" с последующими пиздостраданиями на несколько лет, был опыт отношений от безысходности, абы с кем, когда я повелась на симпатичную мордашку, не беря во внимание абсолютную безмозглость юноши. И дальше все в таком духе.
В итоге просто идет череда разных мужчин, случайных и не очень, хороших и уебанов, а так же хороших которые в последствии вдруг оказывались уебанами. Были постоянные любовники, которые перерастали в друзей, и друзья которые вдруг оказывались любовниками, были связи на одну ночь, были увлечения, которые терзали, но не приводили ни к чему.
В итоге мысли о каком то сближении, паре, встречаниях, ОТНОШЕНИЯХ (о ужас) вызывали у меня только лютый дискомфорт. Да да, именно это ощущение. Потому что только оно осталось от предыдущих опытов сближения с кем то.
Все эти прогулки, поцелуйчики и так далее, это все конечно пьянит и радует, но сильнее во мне живет воспоминание постоянной неловкости - внезапное косноязычие, мучительное раздумье "а нормально ли я себя веду а нравится ли ему что я говорю?", один чувак, при сей своей хорошести и ухаживаниях, на самом деле дико понтил своим задротским примерным существованием (вот родители нашли на столе твои сигареты и сказали "а зачем тебе девушка, которая курит?"). Я тогда решила тоже стать "примерной" - не ездила на вписки, меньше пила, перестала курить - ненадолго конечно, благо мы быстро расстались. Разошлись хорошо, с приятными воспоминаниями друг о друге, поддерживали несколько лет общение.
Вот что меня преследовало - мысль о том что партнера надо "развлекать".
Андрей, та самая "первая любовь" был классным - очень умный, есть вкус, хорош собой, серьезен, интересовался многим, умелый. Но как же порой он давил на меня своим мнением - возможно не специально, да и я была неокрепшим подростком. Но это ощущение я не забыла до сих пор, то есть все обнимашки, поцелуйчики, миленькие моменты, свиданки и секс со временем начисто стерлись из моей памяти - еда заметные крохи тех ощущений я могу при желании выудить из недр моей памяти, но я даже не испытываю желания....Но вот это чувство моей беспомощности и его МНЕНИЯ единственно верного, моя слабость и неловкие запинающиеся слова, короче - дискомфорт - вот это живо очень явственно по сей день.
с момента последней и очень смешной попытки побыть парой с одним своим приятелем прошло ну где то шесть лет. За это время я конечно думала о том, что постоянный заботливый пихорек под боком, который водит тебя в парки и на карусели, платит в барах, если у тебя денег нет и постоянно трахает - это довольно удобно, но какова цена за это? Все тот же дискомфорт, нелепость и потерянность. Это же надо СБЛИЖАТЬСЯ а еще люди - о ужас - НАЧИНАЮТ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. Это же 24 часа в сутки делить свое личное пространство и досуг, 24 часа в сутки РАЗВЛЕКАТЬ И ИСПЫТЫВАТЬ ДИСКОМФОРТ.
Я не хочу сказать что мне попадались плохие мужчины, во всяком случае в плане отношений. нет, вовсе нет. Они были интересными, каждый из них чему то научил, новый опыт, они были хорошими любовниками и приятными компаньонами, были добры со мной и делали приятные вещи. Просто...я ощущала что это не по мне. Что это так тяжело.
Я сейчас описываю типичную проблему интровертов - ОБЩЕНИЕ.
Понимаете, я человек в общем то застенчивый, в незнакомой обстановке теряюсь, а еще у меня спокойное, без выраженной мимики, и, видимо, несколько грустное лицо, из за которого мне в компании, с ответом на вопрос "ты чего такая грустная?" приходится давить натужную неприятную улыбку, говоря при этом "нет нет, все в порядке. Мне не грустно".
Что вообще за геноцид грустных людей? Почему быть грустным - это плохо? Почему надо всегда быть блять "позитивненьким" и улыбаться, чтоб остальным было комфортно и весело.
Грусть великолепна! Эмоциональное спокойствие и ровное состояние так же не значат что мне грустно - мне хорошо и комфортно сейчас находится в данной компании, слушать остальных, но я не хочу выражать это ебанистической улыбкой в 33 зуба.
Вот так я и жила все это время. Со мной происходило, честно говоря, немало плохого. Я стала терять жизненные ориентиры, будущее на которое я рассчитывала, вдруг оказалось совсем не таким - я разочаровалась в том, к чему стремилась. Я стала спиваться, два года я не бралась за кисти и краски, не была в состоянии даже черточку провести. Я честно говоря была очень одинока, невзирая на друзей - недавно осознала это. Потому что друзья вдруг вырастали и отдалялись, а некоторые были и вовсе не друзья, и вообще надо быть самодостаточным человеком и к черту эту всю муть вроде дружб и любовей. Со мной произошло несколько очень плохих вещей, я была в ужасе и долго оправлялась. Все это происходило как то незаметно, казалось что я в норме, но оборачиваясь на прожитые года, я чувствую содрогание - сколько же дурного, я же наверное была...несчастна? да нет, было немало хороших моментов, чудесных, прекрасных. Несчастна - громко звучит, было скорее серединка на половинку, но просто...эта смрадная тяжесть воспоминаний, она гнетет, словно большой липкий ком слизи, впитывает в себя все хорошее. Вот такое ощущение возникает, когда в закромах памяти оглядываешь весь этот пласт времени, пытаясь понять, где же та точка отсчета, когда все пошло по пизде.
Вернувшись из Бреста в Питер, я стала ощущать, что во мне зреют какие то перемены, но честно говоря эти осенние месяцы в Питере были очень одиноки. Рядом было несколько знакомых, но радости они у меня не вызывали, лишь отчетливее показывали что мне даже ПОГОВОРИТЬ ТО НЕ С КЕМ.
Например знакомая из Минска, Оля. Девочка в общем то славная, но непроходимо тупая. Выносить ее трезвой было невозможно, а ее унылейший пиздеж был менее информативен, чем белый шум. Я общалась с ней, потому что через нее можно было легко взять пороха, к тому же у нее всегда были деньги и на это самое, и на баклаху пива. Я очень люблю поболтать всласть в амфетамине обо всем на свете - помню, как клево мы болтали и шутили с Саввой, это было великолепно. Или с Лешей - его исключительный интеллект вкупе с чувством юмора делал его приятным собеседником, хоть мы и часто не ладили и порой он обходился со мной отвратительно (порой и я с ним, но это уже было следствие его поступков) но с Олей это было невозможно сделать - ее косноязычие, обилие слов паразитов, лютый акцент и в целом ее глупость меня отвращали от всяких попыток разговора "ни о чем".
Я знаю что Оля вряд ли заслужила все эти низкие слова с моей стороны, она хорошая девочка и порой приятная, ну типа попить пивка в компании, пострадать фигней, но я ничего не могу с собой поделать, просто пишу как чувствую.
Или например Алиса с Женей. Тоже в общем то ребята неплохие, но при сближении я ощутила лишь разочарование и даже в последствии отвращение (так как оба этих человека в итоге оказались довольно дурными, а их проступки серьезными, и я надеюсь что наши пути более никогда не пересекутся)
Алиса веселая и порой хорошо шутит, она знатная болтушка, но вот только ее болтовня из разряда монолога - собеседника он не слышит и не слушает, поток бесконечного трепа о себе. Женя был ничего в трезвом состоянии, но от трезвости он избавлялся мастерски, становясь неадекватной истеричкой, как и Алиса. Они бурно выясняли отношения, лупили друг друга, плакали, страдали хуйней - короче, нормальное общение с ними не светило вообще. Я общалась с ними по причине безделья, близости нашего жилья и некоторых полезных ништяков (Алиса получала билеты в филармонию, а я люблю классическую музыку, так что мы иногда выбирались культурничать - это были кстати действительно приятные вечера с ребятами).
В целом, это было грустное время, я ощущала сплошное разочарование в тех кто окружал меня. Но стечение обстоятельств привело меня к внезапному общению с одним знакомым из тех тусовок Саммер бара, Господина Литератора и Ионотеки. Мы были знакомы уже год, но плотно не общались.
Я помню его и раньше, до нашего конкретного знакомства - я ни разу не говорила с ним, но мы тусили в одном баре, на одних и тех же вечеринках, среди общих знакомых. Я сразу его запомнила - высокий, преимущественно в черных шмотках, спокойное лицо, какой то такой образ в целом...сложно описать, но я просто ощущала какую то симпатию. Внешность мне так же нравилась - высокий лоб, крупные, но строгие черты лица, скулы...Вроде видела мимолетно, но как то запомнилось. Потом нас познакомил общий товарищ, со словами "Вы не знаете Ваню Лосева? у вас две такие наркоманские тусовки и вы до сих пор не знакомы, это странно". Савва тут же навострила всю свою женственность - она чует козырных типов, у нее на каком то бессознательном уровне так мило надуваются губки и блестят глазки. А я сразу предложила угоститься с нами за компанию порохом. Знакомство состоялось, но дальше каких то редких совместных тус ничего не шло.
В декабре все как то изменилось. По тем или иным причинам у нас завязалось общение, потом оказалось что мы недалеко друг от друга живем, слово за слово...в годовщину Таниной смерти я тусила как раз с той Олей и с той Алисой, разнюхались, потом началась эта дурацкая отходосная муть - домой не хотелось совершенно, и тем утром мы взяли и приехали к нему домой - там были общие знакомые, еще у ребят был спирт...Сама вписка получилась в виду некоторых событий смешной и дурацкой - Алиса Оля и Женя накидались (я спирт не пила, не очень дружу с крепышом в последнее время) телки истерили, Женя начал устраивать сцены Алисе, Оля плакала, потом Алиса плакала, я ушла в комнату, где спокойно сидел Ваня со своим товарищем Лёней. Лёня спросил "Ксюха, татузу хошь?" - они оба угорают по хенд поуку. Я сказала, что давно хочу заиметь на своем теле три шестерки, чему Лёня очень обрадовался. Мне нравится хенд поук, мне хотелось заиметь что то такое на своей коже, так что Лёня начал мне набивать число зверя. Ваня тем временем выписал ребят по причине общего неадеквата, Оля успела устроить мне сцену, Алиса тоже, но я и ухом не повела - мне просто хотелось побыть в спокойной обстановке среди нормальных чуваков. Так что в итоге остались мы втроем. Ваня сгонял в магазин за запивкой, пивом и сигами, мы втроем начали нормально и в человеческих условиях выпивать и весело болтать. Потом Лёня решил вздремнуть и мы с Ваней спокойно болтали вдвоем, допивая спирт и пиво. Поздним вечером мы с Лёней, который успел пробудиться, ушли от Вани - я была в отличном настроении, эти ребята мне очень импонировали. Помню, Ваня в ходе беседы как бы между прочим сказал "Ты думаешь о Тане? какой смысл, мертвым лучше чем нам, их надо отпускать". Эти казалось бы банальные и очевидные слова, брошенные как бы между прочим, произнесенные именно в этот момент именно его спокойным голосом, внезапно принесли мне некоторое облегчение. Как пелена с глаз, я вдруг осознала "действительно, какой смысл". Танина гибель перестала меня терзать так сильно. В этот момент я поняла, что отношение к жизни Вани и Лёни это как раз то, что мне сейчас нужно. Описывать конкретнее было бы очень долго, я веду к тому, что это знакомство и сближение было тем необходимым для меня в тот момент и эти люди мне очень импонировали, я вдруг поняла, что наконец могу вырваться из замкнутого круга тех ненужных мне людей, что суть пустословы и балласт.
Следующая моя встреча с Ваней состоялась вечером первого января. Я отметила очень лампово, сперва с родителями, потом поехала в гости, правда меня омрачило мое отходосное состояние и еще я где то потеряла грамм спида. Но это быстро забылось благодаря нескольким стаканам рома с колой. Утром меня поймал приятель Сережа, я поехала к нему, мы по привычке потрахались, проснулась я вечером. На стене, прямо над Сережиной кроватью выведена надпись помадой - fuck forever - скромное напоминание от бывшей дамы. "Это наверное знак" почему то подумалось мне, но неудивительно - первое пробуждение в новом году - а я не могу найти трусы и маячит надпись фак форева.
Ваня меня тогда пригласил к себе, где то около полуночи я была у него. У Вани была небольшая кухонная тусовка, пара подруг и еще один чувак, которого я уже знала с тех же тусовок Саммер бара. На кухонном столе лежало большое зеркало из ванной комнаты, на нем была горочка амфетамина, карточки. На столе лежали шприцы. Одна девушка, увидев меня, сразу сказала, постучав пальцем по нераспакованному шприцу "- Так, если ты вот это вот будешь, то сразу бери, а то их мало, а желающих много".
Инъекционные торчи для меня не в новинку, та же Таня сама любила именно ставить, мне не тепло не холодно от того что кто то предпочитает инъекции назальному раздраю, но сама я как то не горела желанием - процесс мне кажется трудоемким, да и вообще.
Забавно было то что я оказалась единственным не инъекционным торчем на вписке. Ну и собственно я не знала, что Ваня ставит, хотя не удивилась этому. Катала привычные дороги, попивая пиво.
Следующим вечером мы с отходняков решили сняться известным способом - побольше водки. Водку припили очень хорошо, началось всяческое веселье. Я пошла в комнату, зарядить телефон, тут следом зашел Ваня, и со словами "Подожди. Посиди со мной" увлек меня на кровать.
И мне наконец воздалось за все обломы с предыдущими уебанскими чуваками, которые были ну никак не способны вывезти мой темперамент - Ваня оказался очень хорош.
Я провела у него все новогодние праздники, предаваясь гедонизму, пьянству, разврату и употреблению психостимуляторов. Потом наступила рабочая неделя, я отсыпалась и отъедалась дома, а на выходные мы увиделись вновь. Я приехала к нему и с той поры и по сей день ночевала в родительском доме раза четыре от силы.
Мы особо не обсуждали то что происходит, но все же какие то слова были сказаны по этому поводу. Я сказала, что просто хочу нормальненько так трахаться с интересным чуваком, а всякие там конфеты-букеты, сюсюканья и громкие слова о любви это из другой оперы и ко мне никакого отношения не имеет. Что я не хочу ничего такого, типа "обязательства" и все эти привязанности, просто хочу хорошо проводить время не задумываясь о том, что будет дальше. Хочу брать то, что есть сейчас, не раздумывая. Хочу чтоб меня ебали в предназначенные для этого места, а не в мозг.
Так уж вышло, что мы как то одинаково к этому всему отнеслись - со здравой долей цинизма, по простому и без лишней ерунды.
Я тогда еще заметила, что какие то вещи, о которых мне стоило подумать, Ваня тут же озвучивал. У нас было немало совпадений, даже в каких то мелочах.
Потом уже, по привычке немного проанализировав всю сложившуюся ситуацию, я вдруг поняла что нет вот этого самого ДИСКОМФОРТА. Ваню не надо было развлекать, он прекрасно справляется сам. Можно было нести любой бред. Можно было говорить все что угодно. Если у нас были разные мнения в чем то, то я не ощущала этого давления. Просто каждый говорил, что думает по тому или иному поводу, без выводов, споров и прочей ерунды - мы оба слишком спокойны и безразличны к этому, оба лишены азарта и соревновательности в чем либо.
Мне просто хорошо находится рядом. Разговаривать, гулять, спать с ним, долбить, выпивать. Я сама не заметила как так произошло, что я стала жить у человека - я думала это так жутко натужно и тяжело, ничем толком не заняться, сплошь застой, мучительное привыкание, ужасы быта. однако же нет.
Он живо интересуется моим творчеством, наверное один из первых мужчин, с кем у меня что то вдруг завязалось, кто серьезно сказал что ему нравится то что я делаю. Сказал как именно, почему и в чем. Он читает что я пишу, он хвалит какие то мои вещи, но при этом может сказать что та или иная работа слабовата - и тут мы опять совпадаем во мнениях.
Раньше то я слышала праздное "аа мм крууто ну да" или "я такое не понимаю" или, как сказал Андрей "ты бы лучше что то полезное рисовала вместо членов".
С ним можно что то придумать и сделать вместе. Он, будучи технарем, при этом не меньше творческий чувак, рисующий, музыкальный, умеет и любит работать руками, стремится узнавать новое, обладает хорошим вкусом.
Помню, как то один мой друган сказал что начало отношений(о ужас) с секса сразу - это лучшее что только может быть. Потому что рубеж преодолен, а ты при этом постепенно узнаешь человека без всякой этой трясучки нервячки и боязни. И постепенно начинается этот так называемый "конфетный период" и он гораздо лучше, чем это "обнюхивание" до постели.
Кто то поспорит. Да да, я знаю это сладкое оттягивание момента, прогулочки и робкие прикосновения, а потом ох - первый секс, взрыв эмоций, бла бла бла. Было у меня так. Я ошибочно полагала что так и должно быть...Но как оказалось, все не совсем так (ну для меня).
Мы начали как просто люди которые хотят спать друг с другом и не думать о каких то социальных аспектах. Никаких этих "мой парень моя девушка" , каких то дрязг и прочего. Мы окунулись в этот поток взаимных удовольствий и развлечений, которые могли дать друг другу. На улице мы не держались за руки, общались ровно и спокойно, без стесняшек и соплей. С каждым днем неотвратимо наступало привыкание и постепенная привязанность. Помню, мы хотели поехать в стрельну, но сели не в тот трамвай, доехали до конечной - промзоны, заводы, грязища. Мы попили там пива, шутя насчет того, что этот константиновский дворец говно какое то, потом поехали обратно. Помню, он сел впереди меня, я как то привычно погладила его щеку и он вдруг губами прикоснулся к моим пальцам. Забавно, но этого жеста мне сделалось по всему телу так тепло, словно что то всколыхнулось - мозг напитался этими химическими производными, этой щекоткой удовольствия. Хитрый механизм.
Ваня принёс мне чай до того, как я попросила его об этом - мелочь, а почему то так врезалось в память. Помню, я валялась в грустях дома, он пришел с работы, сказал "у меня кое что есть" и протянул четыре шоколадки. Я ничего не просила, только думала об этом "хочу чай" или "вот бы шоколадку" - а он не спрашивая берет и приносит.
В общем, спокойно и легко с каждым месяцем наше отношение друг к другу неотвратимо становится более..ну как это...трепетным? нежным? Я не знаю как это объяснить.
Это все как то так произошло изначально настолько естественно, ну вот ты видишь книгу на столе, берешь ее в руки - привычное ощущение. Стол, книга, рука. Все это было, есть и еще какое то время будет, даже не задумываешься, о происхождении этого стола, книги и твоей руки, просто берешь и держишь книгу, раскрываешь ее, листаешь. Вот страницы, вот пальцы, вот поверхность стола, с самого детства тебе это знакомо и по сей день. И вот как естественно и без всяких приблуд и лишних мыслей подходишь к столу и берешь в руку книгу (чашку, ручку, безделушку) так и это наше с ним общение просто вот раз - началось и пошло дальше.
Опять роясь в памяти, я вспоминаю слова одной своей подруги "мне кажется, ты однажды встретишь чувака...ну такого же потерянного, как ты".
Потерянный да, это Ванечка. И я потерянная.
Видимо, все это время я просто общалась с людьми не из того "теста".
Ваня обладает всем тем, что меня особенно привлекает в мужчинах - например, внешняя незаинтересованность в ебле и телках. Поймите меня правильно - многие знакомые мне мужчины часто обсуждают внешность и данные самых разных женщин, начиная от банального сиськи-ноги-жопа, и заканчивая какими нибудь хитровыебанными эпитетами, которые суть то же самое. Секс не мерило успеха. Когда мужчина, что называется "катит яйца", меня одолевает что то типа отвращения - чувак, ты вообще себя уважаешь? Юноши, которые проявляют открытую заинтересованность в женщинах, сексе и вообще этой хуете (Ваня дает емкий термин "крысиные гонки") всегда вызывали у меня неприязнь и уж точно не привлекали. Конечно, какой то флирт и игрища это забавно, но на мой взгляд оно работает, когда люди уже в курсе своих отношений друг к другу. Мне всегда казалось это лишней беготней - все эти старания понравиться и прочая херота. По хорошему, ты просто общаешься с человеком и потом оно вдруг возникает - задается необходимый химический процесс и все как то происходит само собой.
В Ване отсутствует эта бессмысленная агрессия, которая свойственна многим мужчинам. Ну т.е то, что обусловлено какими то социальными клише "не служил не мужик, не сидел не мужик, говна не поел - не мужик". Не любит военных, не любит политику, не любит спорт и ему в принципе похуй почти на все. Ему нравится шутить на грани и за гранью. Ванино чувство юмора и его шуточки это то что меня радует особенно. Однажды Ваня подшутил над знакомым люто гомофобным типом - рассказал, как якобы ехал куда то автостопом, его подобрал дальнобойщик, а потом пошла история с разными подробностями о том, как он с этим дальнобойщиком переспал. Чувак поверил, и жил с этой информацией какое то время (мой кореш ебался с мужиком о божи!), пока Ваня ему не сказал, что это все враки и он просто захотел поугорать и придумал историю с дальнобойщиком.
У него есть вкус и он любил всячески эстетствовать, не только в плане шмоток и образа в целом, но вообще в какой либо обстановке и\или ситуации. Я очень на это падка.
На днях у меня был день рожденьица, так он внезапно подарил мне скетчбук с черной бумагой. при этом сам целиком был в фулл блек шмоте, без принтов и чего либо еще. я никак не ожидала что он мне что то подарит, я не собиралась прямо так отмечать др, так, просто, выпить в баре. так помимо всего "лол смотри как я сделал, я весь в черном и дарю тебе абсолютно черный скетчбук". Шутки шутками, но я просто неказисто описываю - это действительно было...ну...круто, при том не вычурно. не знаю как объяснить, но может кто то поймет.
Недавно, в ходе беседы, Ваня сказал "я хочу делать тебе приятные вещи, я хочу чтоб тебе было хорошо".
Все лучше и лучше становится короче. И настолько, что я начинаю параноить - так же не бывает? Должно какое то говно случиться? Великий облом чтоб я дерьма наелась от души, да? Потом я думаю, нет, стоп. После всякого говна, что было раньше, разве ты не заслужила что нибудь хорошее?
потом думаю - кармы нет. как есть так и есть. я неплохой человек, на самом деле. я делаю то что в моих силах, я делаю ему хорошо и отношусь со всей лаской и человечностью. я наслаждаюсь моментом.
Короче, то что началось как интрижка на праздники, вдруг обернулось... чем то таким..ну...приятным. Ну т.е. я уже пятый месяц живу с юношей. Ну видимо это не совсем интрижка, видимо это мы типа пара. Ваня со мной добр, заботлив, ласков и внимателен. Ссор у нас не было, т.к. не из -за чего, да и никто из нес не конфликтный. Хотя была пара напряженных разговоров, но довольно мимолетно и как то несущественно.
Единственное, что меня порой напрягает, так это чужой взгляд со стороны скажем так. Понятное дело, когда я рассказываю давним друзьям-подругам из других городов, или просто знакомым с которыми давно не виделась, о своей жизни, сложно как то умолчать о том, что я живу у чувака уже несколько месяцев и всякие забавные истории у меня обычно с его участием. Зачастую начинаются вопросы "а что думаете о будущем?" "С родителями знакомила?" и все в таком духе и плюс еще какая нибудь романтическая муть типа "твой любимый, твой парень ага?"
почему нельзя просто жить вот так как есть и не задумываться обо всей этой хероте вроде знакомства с родителями и будущего и так далее? да, да, жить в таком тупом и комфортном гедонизме.
Будущего не будет, я это точно знаю. Счастливая семейная жизнь, брак и парочка тугосерь - это точно не наша история. Ну мы торчи ебаные, ну ок, Ваня уже не ставит, говорит надоело, но мы честно говоря тупо пьем долбим и трахаемся. Помимо этого ходим на работу, за ужином смотрим кино, гуляем, делаем что то по дому вместе. Я продолжаю рисовать и мастерить всякие вещи.
Я не знаю, сколько это все продлится, но я знаю точно, что когда это кончится, я буду в состоянии продолжать жизнь одна, как взрослый самодостаточный человек. Но мне бы конечно сейчас больше всего хотелось, чтоб это не кончалось как можно дольше. Это словно долгожданная передышка, когда я вылезла из бурлящего потока гнилостной жижи, ну или может я опустилась на дно омута, чтоб там отдохнуть в ласковых объятьях.
Не зря тюремная аббревиатура ДНО расшифровывается как "дайте немного отдохнуть" "дайте нам отдышаться"

---

вот уже два месяца я живу с мужиком, совершенно незаметно для себя, не знаю как так вышло.

взял он тут значит грибов, точнее мицелий кубиносов, пророщенный на грече. все это дело хранилось в грипере и успело заплесневеть. сперва потестили товарищи, сказали что все ок, через неделю решили и мы съесть. мицелий тем временем постоял в холодильнике, но плесень конечно так и осталась.
елось очень легко, мне отдаленно напомнило что то из голубых сыров (может из за плесени?)
я в грибах являю собой жалкое зрелище, так как вход у меня довольно тяжелый, затем я блюю на все стороны и веду долгие диалоги со своим подсознанием на тему того что Я СЕЙЧАС СДОХНУ О БОЖЕ
ну правда у меня был всего один опыт и тоже с кубиносами, но тем не менее.
я решила подойти серьезнее в этот раз, правда сделала глупость практически сразу, а именно позавтракала. пребывая в полной уверенности что пройдет достаточно времени чтоб пища усвоилась и все такое, ну как то не улыбалось мне совсем уж весь день ходить с пустым брюхом а потом жрать плесневелую гречу с мицелием.
я решила пользоваться в тот день только натуральными средствами - приняла обжигающе горячую ванную с горчичным порошком (профилактика простуды), намылась дегтярным мылом, помазалась лосьоном с зеленым чаем. что то вроде ритуального омовения, дабы настроится на нужный лад.
Ваня хотел купить свечек и благовоний, но в итоге мы забили на это. съели мицелий и ждем.
- не попрут, - говорит ваня. - не попрут, наверняка не попрут.
я пожала плечами, лениво просматривая ленту новостей с телефона. прошло около получаса, я смотрела картинки и односложно отвечала на личные сообщения от знакомых. и тут буквы стали вяло плыть, пузырясь разными оттенками.
- смотри ка, началось, - говорю я.
мы лежали и слушали музыку. Ваня спал, я размышляла, глядя на кружево обоев. Думала о том, что разные легендарные мифические существа были на самом деле реальными. О том что происхождение многих древних крупных городов связано с существованием таких вот мифических зверей. Мысли текли в сторону киноцефалов, псоглавцев, Анубиса. Столичный город....Я увидела римскую волчицу, только она была вовсе не волчица, а оборотница. В человечьем облике она кормила Ремула и Рома человечьим молоком при свете дня, ночью обращалась волком и кормила их молоком волчьим.
Столицы были построены на местах захоронения драконов и единорогов, оборотней и василисков, их белесые кости украшали драгоценностями, шелком и кружевом, вокруг росли дома, росло население города и вот уже воздвигаются каменные дворцы и храмы и стены стены стены, много стен.
ваня тем временем был недоволен своим некомфортным состоянием которое выражалось в тошноте. Он решил сдаться и пойти поблевать.
я же чувствовала удивительное счастье. Словно меня положили в колыбельку и баловали всем что я люблю: звездочками, блестками, красивыми финтифлюшками и вообще я принцесса и мне все нравится - мне нравится музыка, мне нравится Ванечка, мне нравится одеяльце, и лежать мне нравится. Это приятное состояние длилось около часа с копейками.
грибы шутят, и шутят очень зло. моя крытка наступила изящно и незаметно.
опасность была в плесени, то есть была возможность потравиться из за неправильного хранения.
я слушала ванины мучения в туалете, где он, корчась, пытался избавиться от тошноты, и злорадно хихикала, наивно полагая, что в таком приятном состоянии у меня пройдет весь трип, и что в этот раз я отнеслась к поеданию грибов с должным уважением и мне ничего не грозит.
закралась мысль о том, а что если это приятный момент перед тем как умрешь. наступает сладкий сон, а затем не просыпаешься. как говорилось в What We Do in the Shadow "это последние часы их жизни, пусть им будет приятно".
"бррр" подумала я, "глупости какие то".
ваня вернулся, сообщив, что изрыгнул из себя все, кроме того, что нужно. такова особенность, не может блевать в грибах вообще. поэтому он решил покурить бошек.
- парад охуительных идей, что дальше? пошли за пивом ксюш. я набью карманы шприцами, мы накуримся и пойдем в магазин. и в отделение. а лучше сразу мусорам позвоним. и меня тошнит. это что, весь мой трип? отлииично.
Ваня позвонил Лёне, я же поймала себя на чувстве абсолютного дежавю. их разговор казался отрепетированным из за этого и от того было еще смешнее.
Вдруг на меня резко накатило. Если Ваня безуспешно казнился в бесплодных попытках поблевать, то я с лихвой справилась за двоих и вот тут мне аукнулся мой завтрак, о котором я и думать забыла. Я еле успела добежать, зажав рот, впрочем все равно все уделала вокруг.
- Так всегда, как голос Лёни услышишь, так блевать охота, - сказал мне Ваня.
Все ходило ходуном, но стало как будто полегче. Визуалы ощутимо ослабли, но я почувствовала себя люто упоротой. И вот тут то началось...
ваня все бубнил без остановки о том что мицелий горчит и я вдруг подумала "черт возьми это же похоже на STP, так же такой же вход, а вдруг мицелий прокапали, вдруг это и вовсе доб, феники горчат, а он же сутки держит, пиздец. Нет, стоп. какой доб. перестань Ксюша, ты просто кроешься. ребята ели и все нормально. Да, хорошо. Но что насчет плесени? Я меньше Вани по массе, то что не опасно ему, может вполне отравить и убить меня"
у меня намедни немного заложило нос, а поскольку ощущения значительно изменяются, то мой заложенный нос аукнулся полным пиздецом - мне казалось что у меня паралич дыхательных путей. и тошнит. и я задыхаюсь.
"медленная и мучительная смерть" - думала я. "еще не поздно позвонить в скорую. нет, нет, это тупо. с тобой все в порядке. в прошлый раз тебе тоже было плохо. просто отвлекись"
я смотрела на Ваню. Он катался по полу, что то бессмысленно лопоча.
- Ваня, мне кажется, что я умираю. Мне кажется, у меня паралич дыхательных путей.
- Ооо, крыточка пошла, крытка, крытка пошла.
Я поняла, что бояться мне нечего и при разговорах с ваней становилось полегче. Я убрала блевотину и сделала чай. Но навязчивые мысли о неминуемой гибели не оставляли меня, словно превращаясь в клубок гадюк.
Тогда я решила поесть немного активированного угля. Стоя в коридоре со стаканом воды, я смотрела на себя в зеркало, отражение было красноречивым - плывущая фракталами омерзительная кожа, нечеткие двоящиеся контуры и зрачки размером с луну.первая таблетка угля, вторая таблетка угля, третья...
не успела я проглотить третью, как вода полилась из меня фонтаном вместе с черными вкраплениями предыдущих углей.
"блять" - подумала я и взялась за тряпку. Ваня опять позвонил Лёне:
- слышь мудила когда ты принесешь пиво? приходи в гости. ксюха выставку открыла в коридоре. тряпокй рисует. Ксюш, я не знал что ты настолько авангардный художник.
- Пошел на хуй, - процедила я, корчась от смеха.
особенность состояния, когда тебе плохо и страшно и от этого очень очень смешно.
- Покури, - посоветовал мне Ваня.
Я и сама понимала, что бошки прекрасно ложатся на грибы и скорее всего мне бы стало лучше, но я так же допускала вариант того что перекроюсь еще больше, обычно мне нравится курить уже под конец трипа.
Ваня поставил проповедь Котова. "Аминь на" - вещал Котов.
"Отлично. Я умру под проповедь Котова. это последнее что я увижу перед смертью" - мрачно подумала я.
Вдруг нестерпимо захотелось спать. "великолепно. теперь кома. ну вот и все" - пронеслось в голове. Я завернулась в одеяло и закрыла глаза. Ваня выключил все видосы и мы оказались в полной тишине, хотя мне казалось, что я что то слышу. Это музыка? Тут я поняла что ничего не играет, это бытовые звуки так изменяются у меня в голове. Очень интересный эффект.
Я лежала в уютной тиши и темноте и вдруг поняла что мне нормально. Мне опять весело и приятно, мне вновь все нравится - нравится одеяльце, нравится Ванечка, нравится все. Я скинула одеяло и размазалась по поверхности, сладко потягиваясь и улыбаясь. С момента начала моего состояния "я умираю" и конца прошло опять таки около часа с копейками.
Мы оделись и пошли в магазин за пивом.
- Сейчас ты увидишь как не надо ходить в магазин, - сказал мне Ваня, открывая дверь с вывеской "Я ДЕШЕВ".
Внутри было абсолютно безлюдно, не считая продавщицы за прилавком. Вкусно пахло булочками. Мы встали перед холодильником с бутылками, тупо уставившись и неся ахинею. Вдруг Ваня сказал "Руж!" взял меня за руку и повел к выходу.
Оказалось, он захотел разливного. Мы долго шли до другого магазина, в котором был продавец, очень веселенький, судя по тому, как он ронял все товары, видимо выпимши.
- Чувак, смотри, - я тыкаю пальцем в консервы. - Тут написано "Мясная хохлома", МЯСНАЯ ХОХЛОМА, ЧУВАК, СЕЧЕШЬ?
- Я бы еще хотел посмотреть на мясную гжель.
Рядом стояло законсервированное мясо лося, что так же нас порадовало. Ружа не была, так что мы взяли литр пшеничного и то самое мясо лося, короче покупки в грибах довольно своеобразные вышли.

в общем, итог такой - трип был дико тупой, но смешной,пионером быть трудно, но может однажды наступит момент, когда я смогу наконец нормально попутешествовать в грибах.


пользуясь случаем, напомню о своих основных акках
vk.com/nobodyintherye
и буду рад новым друзьям в инстаграме
www.instagram.com/nobodyintherye/

---

2016

я очень грущу по тем славным временам когда у меня было много рисующих товарищей. мы постоянно рисовали всякие смешные штуки друг про друга и общих знакомых, делились идеями и задумками, помогали друг другу советами.
теперь у меня никого не осталось.
я часто слежу за рисующими ребятами рунета, смотрю разные паблики и понимаю что...ничего не понимаю.
то есть мне бы хотелось наверное влиться в тусовочку, но вряд ли такое светит.
во первых, очень много cg, люди целенаправленно идут в геймерскую индустрию, а меня если честно тошнит от засилья унылой эльфятни, баб в бронеливчиках, однотипных локаций и прочее. я не люблю сиджи если честно, то есть конечно уважаю, даже порой восхищаюсь техникой, но...не могу подавить зевоту. это безусловно интересное и хлебное дело, но конкретно мне это дико уныло и никогда не интересовало.
во вторых мне хочется причинить неимоверную боль людям, которые говорят "традишка". что это за ебаное слово, ну серьезно. не, я все понимаю, но оно сводит меня с ума и вызывает безотчетное отвращение. как манная каша или мазик.
в третьих я превращаюсь в старпера походу, но я порой не понимаю все эти непонятные движухи про то кто у кого спиздил персонажа, лайн и много непонятных слов и действий. бля, ну я хуй знает. мне сто тысяч лет, чертовы детишки, не ходите по газонам *трясет клюкой*.
в четвертых я не люблю фанарт. не, иногда побаловаться можно, но постоянно...ну хуй знает.
ну короче это моя проблема, я не умею увлекаться чужой идеей прямо вот очень сильно. я поверхностно могу любить какую нибудь интересную мангу, книгу,фильм, но всяческие фандомные движухи мне непонятны и чужды. большинство рисующих людей наоборот дичайше за это впрягаются.
на самом деле благодаря пабличку мне удалось встретить очень интересных и самобытных художников. но большинство ширпотреба в духе *смотрите это мой ОС (рандомная анимешная тянка)* это ТАААК СКУУУУЧНООООО.
не, я не говорю что плохо, каждый развлекается как хочет.
но мне что то грустно порой.
кстати, может кто то хочет поделиться интересными, на ваш взгляд, художниками?


новогодние праздники я провела, убив до кровавых струпьев свои носовые пахузи. вот так, да, 8 дней подряд. в тусовке я была единственным неинъекционным, кто то наверное скажут "ну и слава богу" да, руки без проколов, уже достижение в новом году. этот процесс не для средних умов, а я очень ленива. так что лучше обходится по старинке, назальный раздрай все дела.
теперь сижу дома в тишине и покое, попивая чаек, рисуя комикс про царевну лягушку и ванечку дурачка.
очень много выпито водки за праздники, много непотребств. меня возжелали, я возжелала. короче новогодние праздники были крутые. как и сам кстати новый год - большое спасибо Мисе <3 у тебя было очень славно сыто пьяно лампово.

если кто хочет следить за процессочками, то для этих целей у меня есть инстаграм. я туда кладу всю кухню и наброски
www.instagram.com/nobodyintherye/

ну и павлик если кто еще не знает, скоро там будет много новых работ
vk.com/nobodyintherye

всех с наступившим!

---

брест

я вернулась из Бреста.

вот как обстоят мои дела.
Летом я приняла решение не выпивать, не употреблять и вообще вести относительно здоровый образ жизни. Сменить круг общения. Стать успешным человеком,заниматься делами.
продержаться у меня получилось около месяца, после чего я стала вновь стремительно скатываться на дно.
вместо алкоголя в мою жизнь стали плотнее входить всяческие вещества, ну и марафонить стало чем то вроде образа жизни.
я тратила всю свою крошечную зарплатку на наркотики. как то раз заметила, что за сутки я снюхала 4 грамма фена. потерять в весе за 6 дней 8 килограммов - это тоже нездоровая хуйня.

что я все вокруг да около - я втоптала себя в грязь буквально за пару месяцев и сожгла себе мозги к херам. Стала нервной, замкнутой и злой. было очень много хуевых ситуаций, но писать о них нет особого смысла и желания.

не выдержав, я уволилась с работы, взяла себе билет в Брест и поехала к Савве.
У моей подруги Саввы умирает мама. Я раньше не сталкивалась с онкологией и ситуация не была мне ясна до конца. Но как то раз, маме стало особенно плохо, я зашла к ней в комнату, помочь. Ее всю покрывали крупные капли пота, я такого еще не видела. У нее началось сильное кровотечение. Я разбудила Савву и мы ждали скорую.
и тут я поняла - это конец. Ее мама умрет. Мама моей подруги действительно умрет и они обе это осознают. Я стала много думать о том, что происходит со мной, с жизнью вообще и с близкими мне людьми.
Врачи в Бресте - отдельная тема. Онкология это и так смертный приговор, но онкология в Бресте - тут уж лучше наложить на себя руки. Ну т.е всем похуй. Врач говорила Савве, мол, какой смысл вообще в таком количестве обезбола, она все равно скоро умрет, и вообще, вам не кажется, что ваша мама типа приторчала на морфии.
в общем, в Брест я уехала на самом деле не отдыхать, как говорила людям, а помогать хотя бы морально. Савва в Бресте ни с кем не общается,да и скажу прямо - люди там злые, дикие и неприветливые. Так что расклад так себе - ты в захолустном городе, в так себе стране, совершенно один, в жуткой нищете,живешь на прожиточный минимум, да еще и с умирающей мамой, с которой до этого времени практически не общался близко.
я отдала все оставшиеся деньги Савве к тому же не хватало на лекарства для мамы, так что я и тут немного подсобила.
Я очень соскучилась по Савве и мне нравилось проводить время с ней и с ее мамой, которая кстати говоря очаровательнейшая и талантливая женщина.
пробыла я там в общей сложности полтора месяца.

когда я вернулась, мой друг Кварк обнаружил разительную перемену во мне. Я вернулась похудевшей, посвежевшей и очень ровной в плане поведения. Я то сама не особо заметила, но потом пригляделась к себе. наверное что то и правда изменилось. С утра я взяла в привычку тренироваться дома, заметила что некая спортивная нагрузка, пусть даже и не очень большая, влияет на настроение в лучшую сторону. Я без проблем стала выходить на улицу гулять, хотя раньше мне было это непросто - внешний мир вызывал у меня отвращение. Мой сон в кои то веки наладился.
и я вдруг действительно почувствовала себя другой - сильной, активной, веселой (что всегда было очень неестественным для меня состоянием)
я вдруг осознала, что мой период гадкого утенка подходить к концу и я наконец ощущаю себя привлекательной молодой женщиной.
наверное, ты меняешься в лучшую сторону, сам того не замечая, когда просто заботишься о ком то. мне не приходило в голову творить какие то добрые дела, просто делаешь то, что считаешь нужным. Я очень соскучилась по своей подруге и мне хотелось ее увидеть.Я осталась жить в Бресте на какое то время, потому что мне хотелось быть рядом с ней.
С более менее чистой совестью я уехала, когда приехал в Брест Саввин парень Андрюша. Она не одна, это главное.

иногда,сам того не понимая, ты получаешь какой то новый опыт,хотя кажется, что не делаешь ничего сверхординарного. это меняет и трансформирует тебя. Мне хочется наконец то быть лучше и я делаю что то для того, чтобы быть лучше. И конечно я надеюсь на то, что хорошие люди дадут мне второй шанс.

п.с. кое что о Бресте кстати можно почитать в моем паблике если кто еще не знает vk.com/nobodyintherye туда же выложу наброски.
п.п.с. ну и буду рада, если кто нибудь до сих пор сохранил желание меня погулять - я сейчас птица свободного полета, буду рада осенним прогулкам.

---

у меня очень странная дружба с этим человеком.
на протяжении стольких лет происходит одно и то же, а я каждый раз как дура с удивленным лицом.
я не понимаю, почему мне никак не убежать от него, хотя эта странная связь меня мучает.
Я очень участливый мягкий и добрый человек. Но очень сложно, когда это уходит вникуда.
Мне ничего не стоит тут же примчаться по звонку в 4 утра, чтоб мне просто выплакались в плечо.
Мы легли в кровать, я ворочалась.
- Спи, Ксюш, - тихо говорит он мне.
- Приятных снов, - говорю шепотом я.
он повернулся и приобнял меня, положив голову на плечо.
редкий момент эмпатии, какая благодарность.

Но на самом деле все хуже. Да, когда нужна помощь я удобный человек. Ксюша рыцарь без страха и упрека. Ксюша мамка. Ксюша жилетка.
Когда плохо мне, меня посылают на хуй, аргументируя "ты бесишь и грузишь"
да нет, я знаю что сильнее. Я не так уж и нуждаюсь в помощи.
только вот на нормальное дружеское отношение это походит все меньше и меньше.
Иногда мы совпадаем настолько, что мне кажется будто у нас ментальная пуповина. в голову приходят одни и те же мысли, одни и те же ассоциации, нравится одно и то же.
но наша похожесть порой выгибается под отвратительным углом, как уродливое отражение кривого зеркала. То что мало беспокоит меня, является проблемой для него.
вчера он говорил мне, что я не веселая. Да, я мрачная, мне это нравится.
Но он сказал что я не круто мрачная, а я мрачная душно. Что я ебнутая, закомплексованная и не могу разобраться в себе.
Хули ты вафлишь Ксюша, бери и пробивайся, продвигай свои картины, - говорит он мне.
Боже какие картины, куда продвигать, я понятия не имею КАК это делать, и более того СЕЙЧАС У МЕНЯ НЕТ ЖЕЛАНИЯ.
нечего мне продвигать, мало материала, я не так много работаю, мне даже на большой формат пока не перейти.
у меня отвращение к художественной тусовке. я не хочу рисовать за деньги и популярность на самом деле меня мало привлекает. мне с большим трудом удается как то показывать свои работы в сети, как то что то выкладывать. Ну не люблю я это, не знаю почему. Я не чувствую себя зрелым рисовальщиком. Я в постоянном поиске. Я пока не так много активно и усердно работаю. И более того, его замечания меня совсем не мотивируют.
и эти постоянные тычки в мою сторону, насчет того какая я угрюмая, замкнутая и как он от меня устает. Насчет того что я не могу разобраться в себе и даже понятия не имею что меня гложет.
- Ты что, до сих пор переживаешь из за этого изнасилования? Столько лет прошло, неужели тебя это до сих пор держит, - говорит он.
прошло ровно три года. Я только этим летом стала наконец получать удовольствие от физической близости. То есть настоящее удовольствие, как раньше.
Я не муссирую эту проблему, не прячусь за ней, не делаю из себя жертву. Я очень медленно и потихоньку справлялась с этой тяжелой травмой. Мне всего пару месяцев назад удалось выговориться нормально. Я сумела рассказать все как есть. Я смогла об этом говорить.
Я понятия не имею, долго три года или мало, чтоб оправиться от изнасилования. Я знаю, что это не единственная вещь, которая может печалить меня.
Я не понимаю, почему мне хочется оправдывать себя в ответ на его слова. Я не понимаю, почему я вообще это терплю и слушаю.
Превращение из Ксюши жилетки в Ксюшу тряпку.
Вот так вот. Я не веселая, поэтому со мной не комфортно. У меня нет стремления становиться популярным художником. Я не могу разобраться в себе и я закомплексованное чмо.
интересно, кто из моих друзей так еще говорил? дайте ка подумать.... конечно никто.
Это не мотивирует, потому что дружеская мотивация звучит по другому. Что же это? Зачем? хочется сделать неприятно? подколоть? отличная благодарность за мою участливость и готовность придти на помощь.
- То что ты обижаешься на мои слова, это твои проблемы. Я такой какой я есть, - вот что я получаю в ответ на свои вопросы.
Этот человек настолько неровный, что я не знаю что делать. Наша похожесть и связь,хорошие моменты, какая то взаимопомощь - на одной стороне. А на другой - вот это все.
из года в год одни и те же слова у меня. одни и те же вопросы.
мне тяжело его покинуть, потому что здесь у меня больше нет друзей. Таня умерла. Савва уехала. А мой близкий друг, которому я не раз помогала и которым так дорожу, ведет себя как неадекватный мудак без всяких на то причин.
Я останусь одна. Не он, а я. Я буду в проигрыше.
Все мои знакомые - наши общие знакомые. Мне придется покинуть и их. да они все равно через месяц меня забудут.
Но участливость моя пропадает, я вот думаю, если и с моей стороны ничего не будет, оно ведь так и умрет? Все то хорошее просто рассыпется в пепел. Будь это любовные отношения, будь хоть какой то намек на эрос, было бы всяко легче, ибо влечение двойственно, но дружба! ее я ставлю выше. Как мне избавиться от этого человека, я даже не знаю возможно ли это, ведь нас постоянно сталкивает что то опять. А что делать, если за последнее время вместо этого тонкого и трогательного тепла я начинаю ощущать к нему только тошноту.
уйти по английски? тупо игнор? все высказать? сохранять отстраненные приятельские отношения, пока само все сойдет на нет?
порой меня одолевает такая злоба. бессильная злоба и некуда ей деться. сделать бы ему так же плохо как мне, чтоб он пожал плоды того, что сам во мне посеял.
я в печали и замешательстве.

---

так складывается, что я живу спокойно, практически не выпиваю. сначала был полный отказ от алкоголя и веществ который длился около месяца. за это время я каталась на велосипеде впервые за 13 лет, поняла, что моя физическая форма "просто космос", короче в гору по проселочной дороге мне ну никак. много плавала. потом ехала три часа в машине с открытым окном. оглохла на оба уха. меня спас ЛОР.
потом я резко сорвалась, неделя оказалась тяжелой. выходные были милые, я решила чуть чуть себе позволить, кто бы знал что это так затянется.
беда началась с того, что друг позвонил мне в 4 утра в понедельник с убитым бесцветным голосом, сказал что плохо помнит что случилось, говорил что все его жилище разнесено в клочья, сам он побит и слеп на один глаз, что то про девушку свою говорил, про ссору и про нож.
попросил приехать. Я вызвала такси и с ошалелой головой мчалась к нему. Приехав, увидела, как он прячется за углом арки. Я подошла, он кинулся на плечо и расплакался.
Все оказалось не так страшно. Вместо разбитого лица ссадина под глазом, вместо поножовщины обычная ссора, вместо разрухи в жилище не самый страшный, хотя внушительно выглядевший беспорядок. Но в итоге понеслась.
И вот, я толком не спала пять суток подряд (с субботы) благодаря стимуляторам и своему другу, который борщил и периодически устраивал пляски смерти. В первый раз это было утром в среду. Я отпросилась с работы и бегала в аптеку за всеми лекарствами которые могла придумать. Валера оседлав велосипед метнулся за нитроглицерином. Время шло, человек пришел в себя.
Четверг, пять утра. Ребята сушили мет у бара на лавке между желтых страниц старой книги (культурная столица же) потом варщик высыпал все на лавку, мол, угощайтесь. Друг приложился к акту неслыханной щедрости и ему сразу полегчало. передал скрученную купюру мне. Пошли шестые сутки. Перед работой я помогла сушить стаф ребятам, высыпала на тарелочку, растерла карточкой, я вообще то понятия не имею как это делается. все в первый раз. пальцы покрылись белым. выхожу с кухни, говорю "ну, кто оближет?" Лиза облизала все мои покрытые крупинками 10 пальцев.
Первая половина дня работалась легко, потом стало так себе. Выпила бокал вина и уснула мертвым сном.
на шестой день, изнемогая от больного сердца или черт знает чего, друг решил съесть поверх снюханного изрядно пропитанной картонки. Я опять бегала в аптеку за всевозможными лекарствами. потом отбивала его от гопника страшного, с окровавленной рукой.
положила его спать в баре. судорожно трипуя в психоделическом бреду, он все равно зациклился на боли и звонил мне каждый час.
я же загорала в юсуповском саду и вообще надоели мне все.
Валера вдруг приехал к нам в сад, привез водки. Я ее пить не стала, ела землянику и пила воду. Потом все таки соблазнилась на холодный хугарден.
на седьмой день друг занюхал еще, опять поплохело, я нянчила его всю ночь (очередную ночь) потом решил попуститься баклафеном. глядя на него я подумала, как это ужасно. не жрите это говно дети, аптечка зло.
мне было смешно страшно и противно одновременно от вида воздействия баклы на моего любимого товарища.
всю неделю после этого я испытывала отвращение ко всему, всем и себе. после работы валилась спать мертвым сном. За выходные удалось наконец отоспаться и отъесться, а как иначе, организм отказался функционировать вообще.
опять не пью, опять ничего, никого. немного обидно что сорвалась. хотя в целом употребленное мной количество алкоголя было мизерным по сравнению с тем что было раньше, во всяком случае я теперь понимаю, что могу отказываться от "попить пива вечером с друзьями", кстати я пила безалкогольное, или воду, или молоко. мозг потихоньку восстановился, силы тоже.
думаю, позволять себе изредка лучше чем не позволять себе совсем, изредка это ключевое слово.
но как бы я не старалась стать приличным человеком, все мои старания что то идут на смарку. наверное не стоит стесняться себя и того кто я есть.
правда немного грустно что я совсем растеряла все общение с не жесткими людьми. да да, я все о кофеях и прогулках по петербургу. ну да ладно.
по прежнему много рисую. кто не в курсе, все в паблике vk.com/nobodyintherye

---

записная 2

"давно замечаю, что в разных произведениях, литературных и кинематографических, люди часто симпатизируют мрачным интровертам, персонажам, что держатся сами по себе, ни с кем особо не общаясь и не выказывая энтузиазма по какому-либо поводу.хули то мне всегда говорят "ксюша ты такая мрачная, ксюша а чего ты грустная, ксюша почему ты ни с кем не общаешься". а вот была бы я персонажем книги\фильма\сериала, меня бы наверное любили. хотя это слишком самонадеянно с моей стороны"

"я спал, я спал, я словно на ночь умирал, но пробуждаясь, я не оживал. мне кажется, я становлюсь еще мертвее, когда живу вот здесь, среди этих домов, дворов, среди деревьев голых, среди тощих дохлых собак дворовых. среди пропахшего гнилью дождя, среди таких как ты, среди тебя. ты вдруг - не друг. ты врал- предал. ты плюнул, не сглотнул, ты взял и убежал. я до сих пор, когда попросишь, помогу. но другом впредь тебя не назову."

(об лсдшном трипе)
"пространство стало рассказывать мне разные истории, которые не имели смысла в нашем, человеческом, понимании. При слове "рассказ" мы представляем себе буквы, звуки, тонкую вязь слов, которые складываются в предложения. Появляется какое то связующее, составляющая часть. Люди слушают и делают выводы. В каждом рассказе есть так или иначе начало и конец, есть середина, в которой происходит какое то событие. Те истории, которые рассказывались мне, были совершенно иные. Они не имели начала и конца, не обладали действием, они не несли информации в обычном ее представлении, так как были скорее концентратом этой самой информации. Само пространство кругом пульсировало и подчинялось мне так же, как я ему. Я видела мужчину, который сидит в белом плетеном кресле, а в руках у него гитара. Он поднялся и занес ее над головой другого человека, сильно замахнувшись. "Сейчас ударит", подумала я и провела рукой по потолку. Потолок покрылся рябью, как гладь воды в ветреный день. Стали появляться, легкие как паутинка, белые узоры. Потом они становились более явственными, по ним легко и свободно плыли волнами радужные отблески. Это было дьявольски красиво. В какой то момент я устала. Мне показалось, что все это и есть истинная реальность и что так останется навсегда. Я посмотрела в окно. Видела внизу идущих людей. Я прокручивала их бег, они начинали бежать быстро, как при перемотке. А потом замедляла - они шли медленно медленно, проваливаясь в снег. На крышах домов сидели птицы. Я заставляла их взлетать и опускаться, я знала траекторию их полета заранее, даже нет, не знала, а видела эту самую траекторию. Я слилась с этим пространством так же, как оно слилось со мной. Я могла передвигать дома с места на место, я была каждым их кирпичом, я была этими голубями, я сама была их полетом. Время перестало действовать, реальность не имела значения, все, что мы осознавали, казалось неправильным, глупым и мелочным. Информация потоками вливалась в меня, или может быть я сама вливалась в нее, перемешивалась, становясь одним целым с ней. Лежа в темноте, мне удавалось попасть в любой уголок мира, видеть самых разных людей, то как они веселились, ели, пили, ходили куда то по ярко-освещенным ночным улицам. А затем даже глубины космоса стали открыты и доступны мне. Единственная проблема заключалась в том, что мозг не способен был вынести столько за раз, голова сильно разболелась, мне хотелось спать, но не получалось. Глаза вращались как бешеные, сильно знобило, по ногам и рукам пробегала судорога."

"я друзей не дам в обиду, я обижу их сама.пьяной в них бутылку кину, крича матные слова."

"баш на баш сыграем похоронный марш"

"Пальчик за пальчик
Крепко возьмем
Раньше дрались,
А теперь ни по чем."

"мирись мирись мирись и больше не дерись. а если будешь драться - я буду кусаться. а кусаться - ни при чем, будем драться кирпичом. а кирпич сломается - дружба начинается. Вот так вот, в детстве было гораздо проще. Такие дела."

"Кот Ик: "о моя прелесть, о моя киска, ну выходи - у меня есть сосиска". Задумалась. То ли переводчики у нас такие, то ли со мной что то не так."

"Илья Черт говорит "йоханга". а я прочитала статью про древнееврейские казни. Самая распространенная - побиение камнями. Сердцебиение. Да и к черту Илью Черта. Я не люблю русский рок. И евреев к черту с их камнями. Внезапно солнце за окном, а по субботам люди спят. А я не могу спать, меня терзает страшный зверь- стыд."

(еще один амфетаминовый выход)
"хожу по городу кажется будто это и не петербург вовсе и люди здесь все иногородние. и что это никакая не кирочная улица. остопиздевшие атобусы троллейбусы мутное начало сырого февраля в глубоких подземках. все оскалилось все кричит и ревет.мне плохо, тошно, надо идти дальше, оно поглощает оно поглотит.вместо сна был комок каких то мыслей,они обрывались, не успев начаться. спина в холодном поту.зубы будто стали больше и не помещаются уже во рту, все скрежещут друг о друга, резко сжимаются. и язык будто бы распух. губы пересохли глотке сухо.хочется вдруг закричать да получается "кхррии". постоянно прокашливаешься. скулы болят челюсть ходит ходуном. холодный тяжелый комок тошноты в желудке. голова вот вот лопнет и веки такие горячие, кажется закроешь - и они расплавятся.только спать ничего кроме сна пожалуйста."

"пора наладить обмен веществ между барыгами."

"побежали, побежали, там впереди далекие дали. они открытые, как губы сочные в неге, они ждут, я счастлив. ну обними же меня. я вожделею я твой я пресмыкаюсь я ползаю я лобзаю я пальцы твои расцелую. возьми же меня, беги за мной догони меня. я так хорош я так охмелен тобой"

"спокойные такие, глаза закрыли и пошагали на расстрел. Затылками слепыми уставились прямо в дуло. Вот жаром воздух обдало, и рана в голове свой красный зев раскрыла, алчущий, горячий. Я буду плакать, заливать слезами белую рубаху, что на тебе была тогда надета. Она все так же белоснежна, хоть кровью залита, мне все равно. Отмою все слезами, за милу душеньку, мне ведь не сложно, хоть и чертовски тяжело."

"я видела во сне, как один знакомый мне человек сидел на стуле у окна, за шатким столом, и писал письмо кому то. За окном было зимнее мутное солнце. Он дописал письмо, искоса взглянул на меня,молча встал и вышел из комнаты. Я подошла к столу. Брать письмо в руки не хотелось, мне (по непонятной причине)страшно было его читать. письмо было довольно коротким, всего пара-тройка фраз.но я запомнила только одну "расставаться тяжело. я и так мучаюсь, а ты меня еще и дразнишь". друзья в последнее время любят ходить ко мне во сне со своими проблемами."

"кругом белота. нет, я понимаю, обычно говорят "чернота". Небо ночное - чернота. Некоторые мысли людские - чернота. Сенной рынок - ну точно чернота! а сейчас белота. На улице липнет к ногам. С неба валится - к голове разгоряченной липнет. На ресницах оседает. Вот холода ударят, так пар будет твердой наледью на воротник оседать. Прячешься от всего это слепящего, как сволочь, в темный бар прокуреный подвальный: "а дайте-ка мне стопашку опрокинуть". на улице холодно, внутри холодно. Опрокинул - внутри тепло, так вот в карманах стало холодно. Ночью люди тянутся на Думскую, конька на набережной пососут (кто ж трезвым то пить идет), пивком лакирнут, а потом заныривают в толпу, в музыку какую то, она там всегда одна и та же играет. Главное охранников миновать. Все гладко, мужики. Из года в год зима одна и та же. Из года в год одна и та же белота."

"агнец пригубил немного то что сейчас расплескалось через край. чуть подернута бархатом кровавым верхняя губа. омочена испачкана. припал так жадно как к груди но только к ране. прильнул прикрыв послушно веки. экстаз от насыщения. насытился набил брюхо жидкой свежей горячей...плоть к плоти."

" был напуган, аж пена изо рта пошла. истошным воплем изошелся. надорвана вся глотка.все твое неосторожно оброненное "прощай". мне не понять что хуже - с тобой остаться или одному."

"танатос все смеется."

"водка и сапоги черные в грязи. я стучусь в дверь кулаком и ору. стужа достигает своего апогея. под нутром куртки у меня запрятан нож, холодится, блескучий. щенок скулит под ногами. сын сучий. металл как живое существо, рукоятка мне сама в руку прыг.я стучусь в пустой темный дом, который уже лет 20 пустует, не обогретый ни единым человечьим телом, ни даже легким вздохом. я знаю об этом, но ору и стучусь туда, чтоб мне открыло нечто. я прикончу остаточек тех прошедших счастливых и даже благочестивых времен. осталась смута. зато это действительность, это мое настоящее, не прошлое. прошлое я сейчас уже убью..."

"любой бляди голову флердоранжем укрась - и она сразу невеста. не подвенечное платье на тебе, скорее белый саван. вечное-подвенечное."

"после некоторых событий все мое состояние пошатнулось. долгие прогулки по утреннему Петербургу после бессонной ночи. спутанные клубки мыслей. Грибанал водой плещется-плещется. плещ плещ это лещ, рыба такая, живет в темной воде, слепым ртом ом-ом. 4 дня и зима. не холодно ли рыбам под чешуей? я сошью им маленькие рыбовые шубы."

"да какая разница.отражение дразнится.один человек потерял свою тень, другой потерял свое отражение. мы встретились в полуподвальной пивнушке. из нас троих было не ясно, что именно теряю я. но кажется, теперь я догадываюсь..."

"гадливый и догадливый, вот какой ты"

"здесь счет переходит на секунды. сколько секунд прошло с той самой мысли. с той самой поры, самой нелепой поры. осень-весна, промозглое межсезонье. почему мы так привязаны к этим рамкам времен года. какая разница. тут все одинаково. те же тучи, то же неясное тусклое солнце. мелкий дождь нудит, водяная пыль в лицо. какой смысл, я пью и вру."

"не изводи меня. выведи из заводи. русалое сало. русалки не могут прыгать через скакалку. я бы расчесала твои волосы, да потонула ты уже, душенька твоя захлебнулась в омуте. омут-хомут. жутко хохотнула сова в темноте. страшно мне и пьяно."

"пропади пропадом, вот что в голове стучит. стучит, бьется маленькая синяя жилка, червячок на виске, червоточинка. маленькая мерзкая мысль, как острая игла, то кольнет,то пронзает.граду не рады. тут всему не рады."

"невозможно прервать потоки сознания. мои пальцы пропускают буквы, словно я глотаю звуки, когда сбивчиво, нервно говорю. жалкие объяснения чувств словно. или ты рассказываешь что то важное для тебя, а потом резко замолкаешь на полуслове, а никто даже не реагирует, не спрашивает "ну а что дальше?почему ты не договоришь?" потому что никто не слушал. всем было плевать. все были слишком заняты собой."

"вот я ем. ем каждый день. иногда даже по нескольку раз, если повезет. но мне кажется, что пища внутри меня не переваривается: она гниет, гниет сразу. все гниет внутри меня"

"самое страшное, когда твои домыслы становятся явью."

"это было как удар в спину. тошнота, неприятие. иногда кажется - самое страшное впереди. так вперед, в светлое будущее, в глубокую неизбежную смерть. слава богу, смерть!
"Уходят все под похоронный марш.""

"плохо себя чувствовать - мое хобби."

"смотрю в окно - выйти хочется. в окно выйти."

"Савва о квартире Милонова:
- Он очень набожный. У него дома полно маленьких картинок с богом.
- икон, что ли?
- ну да,да, их."

"поздно пить Ессентуки
когда расширены зрачки!"

"ну вот. мне опять снилось как я курю крэк"

"проснулась от того, что меня рвало шипучей желтой пеной, при том весьма тяжко, я задыхалась и под коленками взмокло. вокруг бегала и тешилась собачка, лизала мне пятки. а в сумке я потом нашла у себя бутылочку балтики тройки. ни денег ни сигарет ни даже зажигалки, только балтика тройка и блевотина в мусорном ведре. я бездушный урод."

"сегодня я шлялась по кладбищам и промзонам, чтоб достать деталь для газонокосилки. это не страшный сон, это работаю я так."

"савва: - пива больше не осталось? таблетку запить нечем."

"сегодня я Гуф Шредингера."

"всю ночь снилось будто я решаю кроссворды. за правильное решение всех кроссвордов мне подарили приз - килограмм кокаина. сегодня во сне мне бы хотелось сыграть в лото ну или во что там играют старики."

"Земля не моя планета" - думал космонавт. На моей планете давно нет жизни."

"на глаза попалось утверждение о том, что девственники живут дольше. проебала я свою жизнь, походу."

"...больше всего мне нравится делать наброски сидя в темном углу злачного заведени


я, окружив себя клубами сигаретного дыма, и зарисовывая пьянчужек, которые уронили голову на ладони, или пьяных флиртующих женщин, что приобретают своеобразную грацию в этом хмельном состоянии. Особенно мне нравятся их руки - в темноте они похожи на ласковых белых змей. одна из таких белых змей зажимает темное облако волос, откидывает их назад, и можно увидеть, как тускло светится кусочек шеи. Словно маленькая речная жемчужинка. Мужчины к сожалению, редко отличаются столь манящим поведением, за исключением некоторых потерянных аутсайдеров за барной стойкой. Они обычно неторопливо болтают с барменом, но стоит пристально на них посмотреть, как они, не выдерживая взгляда, внезапно исчезают, скрываются в прохладе темных улиц. И ты думаешь, что вряд ли этот малыш сейчас пойдет к ласковой подружке под бочок, наверное он пойдет поискать себе другой барчик, потише, а может, отправится к друзьям или просто домой. Ему наверное завтра на работу, он ведь умный, красивый, работает и учится."

"у котов не усы, а вибриссы, между прочим. усы у дяденек. усы - от небольшого ума."

"сегодня мне снился человек, которого приговорили к казни через повешение. Он уже синий качался в своей уютной петле, когда я подошла к нему. Это был мужчина средних лет, с длинной, но при этом довольно жидкой бородой и лысиной на макушке. Дядьку казнили позорно, на перепутье дорог, чтоб призрак его был обречен скитаться и блуждать, а дерево, на котором он качался, было совсем мертво - сухое и черное. Места те помнится мне, были дикие и пустые, безграничный пустырь, серые тучи, и ни единой живой души. Моросил мелкий дождь. Я слышу как скрипит дерево,смотрю, как с глухим звуком ударяется о ствол мертвец. Я подхожу ближе и висельник заговаривает со мной.
"Ближе Ксюша, ближе. Подойди ближе," - говорит он мне. Я подхожу ближе, и мертвец шепчет мне на ухо какую то страшную тайну, которую при пробуждении своем я забыла. Помню лишь его синие губы, серые зубы и как трудно ворочался во рту вспухший язык. И еще помню, как я лезу пальцами в его рот и достаю эти серые зубы, они легко отставали от его десен, выдираясь с корнями, словно это были полевые цветы. В его черных деснах остались одни ямки. Вспоминая "Капричос" Франсиско Гойи, могу сказать, что зубы висельника нужны для какого то серьезного колдовства."

"как сказал в баре один дяденька "Я хочу выпить мохито. Я хочу умереть"

Алесь: - Как этот вермут пить? Залпом?
Кукс: - Просто бери и пей.

"живу я под солнцем невзирая на дождь наплевать на правительство и кто сейчас вождь да мне вообще мне все наплевать лишь бы знать кого завтра ебать"

"- Вам филейную часть?
- Педофилейную."

"в последнее время все чаще фантазирую на тему того, что у меня в мозге поселяются ленточные черви. у меня появляются провалы в памяти. своего рода ложный вакуум в голове, каждая дыра(дура) как новая вселенная - все расширяется и расширяется. теория инфляции паразитирующих червей в моей голове."

"зубы стынут на холоде. кровь стынет в жилах.я остывающий человек, сочусь паром. сяду на паром, уплыву, где еще холоднее, выйду замуж за карлика, да и останусь жить в ледяном доме. полярную ночь сменит полярный день,словно моргаешь раз в полгода."

"Вспомнила как ездила пить в Петушки. Петухи там кричали "по-хер-херку!" вместо "кукареку". В Петушках даже птицам все по херу."

"как так случилось что все быстро повзрослели."

"у некоторых женщин нрав может и "кошачий", а сердце то все равно собачье, преданное: сучье, скулящее, готовое лаять на чужаков и выть на луну от одиночества."

---

записная 1

записная книжка

"пойду поем впотьмах я втихаря обед безбрачия."

"Все истинное искусство насквозь пронизано меланхолией. Попытки острить во многих современных книгах - это дурной вкус. Всегда, с самого начала, вершиной литературы была трагедия. Иные объявляли данный род словесности нездоровым, но это поверхностное суждение.(с)"

"мозаика на станции "Спортивная" - это просто гимн эротике. начиная с центрального панно, где не только поигрывающие мускулами бегуны, у которых прямо заметно как перекатываются налитые ягодичные мышцы под кожей, но и сидящий, разложивший мощные яйца мужик с развратной мордочкой Вакха. Кстати на этих мозаиках половым органам и женским сосцам отдают должное уважением. Мне даже порой неловко. Удивительная игра плоти в каких то казалось бы керамических кусочках. Но самое мое любимое, это маленькое панно на выходе у турникетов, с гимнастами. Там изображены юноша, мужик (видимо тренер?) и девушка, делающая стойку. Если бы она была голой, весь подчеркнутый эротизм ее фигуры не был бы таким кричащим, но ей зачем то сделали маааленькие белые трусишки, совсем уж не античного покроя. В этом основная проблемы одежды, в ней иногда кажешься голее, чем если бы ты был действительно голый, такой вот парадокс."

"мне не нравятся люди, которые любят яркие цвета. которые говорят, что яркая одежда повышает настроение и помогает выделиться из толпы. мне не нравятся люди, которые считают, что выделяться из толпы - это важно. мне не нравятся люди, которые показывают свою "яркую индивидуальность" внешне, при помощи яркой одежды. мне не нравятся люди, которые считают, что в неяркой одежде ты обычный и сливаешься с толпой.
мне не нравятся люди, которые любят веселую музыку. мне не нравятся люди, которые считают что веселье и радость - это важно. мне не нравятся люди, которые обращают внимание на то, что ты редко улыбаешься и считают это проблемой. мне не нравятся люди, которые недооценивают притягательность и великолепие тоски, космическую глубину тишины, тонкие градации приглушенных, тусклых и темных цветов и надежного спокойствия без лишних эмоций."

"сегодня мне приснилось, будто я в школе, уже конец года, и мне задали писать итоговое сочинение про Чейси Лейн, основываясь на любимых фильмах с ней. Я написала о массажном салоне и о том, что мне не очень понравилось, потому что "слишком 80-е и вообще о таком лучше спросить у Джимми Попа, а я бы ее с родителями знакомить не стала".


"меня всегда пугали девушки, которые говорили " фу ненавижу этих телок, я общаюсь только с парнями", те которые с самого своего детства "гоняли в мяч с мальчишками" и "как классно, что я работаю в мужском коллективе". В детстве я не играла ни с девочками, ни с мальчиками - мне нравилось играть одной. Иногда ко мне кто то случайно прибивался - закадычный приятель или подружка. Мне было комфортно с человеком не в силу его половых признаков, а в силу его характера, личности. С возрастом я поражалась, как люди похожи в своем многообразии. И мало кто из моего окружения соответствовал типично женским или мужским клише. Я работала в женском коллективе - это были тетеньки бухгалтерши средних лет, та работа мне не нравилась, про коллектив ничего не могу сказать - тети как тети, про семью там болтали и про работу. Я работала в мужском коллективе - это были дяденьки средних лет, та работа мне нравилась (она была творческая). Про коллектив ничего не могу сказать - дяди как дяди, про семью говорили и про работу, но вообще мы мало переговаривались между собой, так как наша деятельность очень "уводила в себя". Для девочек пацанок общение с парнями дает некоторый "престиж", они пытаются быть "своими парнями", однако мне это кажется кокетством. То есть я это расцениваю со своей стороны как "постоянное общение с потенциальными сексуальными партнерами", потому что когда я оказываюсь в чисто мужской компании, то это либо все кого я знаю и с некоторым количеством из них у меня были связи, либо если это незнакомые, я сразу задумываюсь о том что "вот тот пац вроде ниче так". разумеется, чуваки в женских компаниях думают так же, и это абсолютно нормально, хорошая здоровая сексуальность. Но если говорить именно о дружбе, то у меня всегда было фифти фифти - близкие друзья мальчики, близкие подруги девочки. И мы всегда поддерживали друг друга. При том совершенно необязательно, что общение с другом мужчиной подразумевает некоторое "табу" в темах для разговора, то есть какие то чисто "женские" вещи я спокойно могу обсуждать со своими друзьями мальчиками. Я не отрицаю того, что в чисто мужской или в чисто женской компании создается своя определенная атмосфера и поэтому хочется иногда пообщаться "чисто с пацанами" или "посидеть с подружками", к тому же подобные ситуации подразумевают некоторую мимикрию, такую игру с теми самыми пресловутыми клише, однако мне такие вещи кажутся порой необходимыми для здоровой социализации и просто разрядки. Я понимаю, когда девочкам не всегда везет с подругами, мне тоже в меньшей мере везло в плане дружбы с девочками, но даже в силу этого я не скажу, что число друзей у меня перевешивает в сторону того или иного пола. Поэтому меня очень пугают и порой злят женоненавистницы, и так же выводят из себя шутки о женской дружбе. Дружба - явление бесполое, если вы не умеете дружить, то это проблемы ваши, а не отдельно взятого женского или мужского общества. Человек это не пол, ни женский, ни мужской, человек это глухая стена. Будь добр, бейся и может вдруг обнаружится дверь или хотя бы окошко."

"можно стоять в душе и смотреть на пальцы ног. Их омывает вода. Холодная. Слишком холодная. Звук слива в туалете. Внезапно пошла горячая. Не люблю это. В голове метались воспоминания последней ночи, вот она улица, холодный ветерок осенний, шерстяное пальто, мой цвет сегодня серый. Я серый и гибельный сам для себя. Какое то заведение, какая то музыка, какая то выпивка, какая то женщина. Она, в общем, ничего. Хотя даже если бы она была не очень, это не имело бы особого значения. Вроде стройная такая, но бедра широкие, задок плосковат. Пьяна и податлива, зубы желтоватые, но мне нравятся ее волосы. Громко смеется. Вроде из тех, кто не прочь, она не слишком пользуется успехом у мужчин. Да, да, сойдет, определенно.
Позже кладу ее на кровать. Она стала еще пьянее и глупее, вот спишь с ней, она пукает и хихикает, никакой грации. Она не стоила и капельки моего пота, пока я корпел над ней. Теперь она пользуется моим туалетом, моим сливом, из за этого вода в душе резко становится горячей, не женщина, а сплошное недоразумение. Боже, когда же ты уйдешь.
Уже опять вечереет. Опять холодный ветерок осенний, опять шерстяное пальто. Мой цвет все еще серый. Имя в паспорте - Кладбищенская Мгла. Склеп Иванович. Женщина ушла быстрее, чем я думал, наверное я тоже ей оказался противен. На улице удивительно приятно, свежо, уютно в темнеющем воздухе, среди районных многоэтажек. Скелеты качелей и опустевших детских горок ощетинились, скамеечки заполонили темные фигуры, тени со звуком открывающегося зажигалкой пива. Мимо прошла какая то цыпка. Нормальная такая.

Сегодня я видела мужчину абсолютно серого цвета. Он засел в моей голове и мысли тоже стали серыми. Серой стала вода, когда я принимала душ. Смотрю на пальцы ног и вот эта самая серая вода омывает их, все грязнее и холоднее. Холодная. Слишком холодная. Кто то включил воду на кухне. Внезапно пошла горячая. Серый пар осел на зеркале и скрыл мое отражение."

"Москва. Кировоградская улица, дом 2. Люди гуляют, текут облака, ленивое летнее солнце, вечереющий запах асфальтной пыли, детский смех доносится с площадки. Пронзительный скрип замученных качелей. Я выхожу в пижаме за "Блейзером"."

"...отзывает чем-то веселым, чего нет в других воспоминаниях, связанных с моей унизительной, убогой и угрюмой половой жизнью.(с)"

(кулики-турухтаны)
"И наконец, есть тип самцов, которые внешне похожи на самок. Они так же, как и подчиненные самцы не имеют своей территории и тайком спариваются с самками, но также с радостью позволяют другим самцам спариваться с собой, занимая в таких случаях позицию самки. Изначально считалось, что другие самцы при спаривании с ними по ошибке принимают их за самок, но дальнейшие исследования показали, самцы прекрасно понимают, что перед ними самцы. Сильные территориальные самцы пускают их на свою территорию, поскольку высокий процент гомосексуальной активности привлекает как самцов, так и самок. Самкообразные самцы обычно проводят лето с самками, а зиму с самцами.
Самки же чрезвычайно распутны и готовы спариваться с любым доступным самцом."

"так случилось, что у меня украден день. Порой бывает так, что пускаешь время на самотек, оно то сбивает тебя с ног сильным потоком и ты оказываешься в канители событий, понимая что попытки отслеживать происходящее бесполезны, то лишь чуть чуть временной поток лижет пятки, течет размеренно и постоянно, окуная в свою воду листки календарей, один за другим. Сейчас поток вовсе не бурный, он скорее застойный, еще немного и подернется плесневелой дымкой тины, но именно от этого еще страннее произошедшее. Ровно сутки выпали из жизни, совсем не понятно где именно произошло это смещение, я подозреваю, что дело было в том сумеречном тумане в глубине южно-приморского парка, когда мы видели застывшее чертово колесо и редкие всполохи местных шашлычных. Во мне играла твердая уверенность середины недели, хотя я недолюбливаю среды, но эта среда мне была необходима, так же как и необходим был следующий за ней четверг, но проснувшись сегодня, я обнаружила пятницу. Все календарные числа старательно скрыли пропавший день и ухмылялись мне щербатым оскалом цифр."

(Pearl Jam – Tremor Сhrist)
"мне никогда не нравились pearl jam. но одним летом дедушка сильно заболел и я приехала на лето в Питер, поддержать бабушку. Я нашла в старых дядиных вещах кассеты с записями, там были назарет, депеш мод и перл джем. Я слушала эти кассеты целыми днями и думала о дяде, пыталась вспомнить все то немногое, что осталось в моей памяти до его гибели. Потом я привезла эти кассеты в Москву и даже достала свой кассетный магнитофон, который мне давно подарили на новый год. мне по прежнему не нравились перл джем, но я все равно их слушала и слушала, почему то особенно эту песню."

"Есть люди, продающие секс. Нескончаемый поток проституток, костистых и жиромясых, на любой вкус. Есть мужской эскорт. Люди покупают сладкий зрелый товар. Но я бы не стала покупать секс - его можно получить сколько угодно и так. Я бы хотела купить объятья. Чтоб перед сном некоторый человек обнял бы меня, гладил по голове и говорил "все хорошо, ксюшенька. Засыпай. Там снаружи зима, пурга и воют волки. А ты как мишка в теплой берлоге, сосешь сладкую пряничную лапу". И я засыпаю в объятьях. Вот такую любовь я бы покупала, вот такие услуги."

"уходят все под похоронный марш"

"я очарован я полон блаженства"

"я постоянно пишу письмо в своей голове, письмо без адреса и получателя, письмо которое никогда не будет отправлено. в том письме есть масса трогательных признаний в любви, в самой чистой светлой привязанности к людям, которых никогда не существовало на самом деле. целыми днями я складываю строчку за строчкой, окружая себя стеной из никому не нужных слов. письмо, которое даже никогда не будет написано, но я отчетливо вижу бумагу и мой некрасивый почерк, где все буквы разного размера, ведь я совсем неправильно держу ручку. Потом буду сидеть в темной комнате, прислушиваясь к свежему летнему дождю, ожидая ответа, который не придет никогда."

"сейчас очень красиво за окном. всегда любила эти последние весенние снегопады. Я уже успела испугаться, что зима так быстро отступила, при моей то любви к снегу, холоду и тьме. Но нет, все в порядке. Не люблю эту жару, пляжи, всякую такую муть. Мне нравятся темные хвойные леса, туман, холодные дикие озера, ветер и дождь, снег хлопьями, утренние заморозки, пасмурное сырое лето, свежие вечера после дождя. Я человек севера. к сожалению, извечное "У вас в Петербурге всегда дождь" далеко не всегда правда. Лето было предательски жарким и солнечным, поэтому я старалась не выходить из дома."

"Я лис, лесною плотью облаченный, янтарным мехом, палевой листвой. среди ветвей колючих среди мышиных нор ступал я мягко. и в зимней тишине свои я уши навострив внимал чудесным звукам. ложился снег на шерстку искрился в лунном свете. я лис и в эту ночь погибнуть суждено"

"здравствуй моя хорошая, что у тебя хорошего, где ты куда ты пропала, уплыла утонула упала, где то в ущельях, где то в горах, где то в далеких синих морях, здравствуй моя ненаглядная, алчущая плотоядная, плачущая избитая, невзгодами с толку сбитая,здравствуй моя одичалая, смуглокожая тонкопалая, в далекие дали бегущая, неизвестно кого зовущая, неизвестно чего хотящая, вроде зыбкая но настоящая, здравствуй моя. я - твой. убирайся. черт с тобой."

"в процессе эмбриогенеза анус у нас появляется раньше чем рот. Это многое объясняет."

"в стародавние времена, когда linkin park были известны своими примечательными ранними альбомами и отдельным шедевром reanimation(его я и до сих пор могу послушать), умы юных фанатов и прочих школьников взбудоражило явление под названием Erection (очень двусмысленное предложение, ога), то бишь никому доселе неизвестный альбом LP, который внезапно появился в продаже и вызвал немало споров. На обложке радостно красовался собранный в шарпеевы складочки пинус, названия песен так же вызывали недоумения у прыщавых девственников. В итоге стало известно, что на самом деле никакие это не линкинпарки, а вовсе даже шведы Tribal Ink, а название у альбома на самом деле Surrounded By Freaks. Мне внезапно вспомнился их кавер на "California Love" Тупака и я решила что забавно было бы вспомнить свои 13 лет. В целом это просто третьесортный шведский репкорчик, который стал популярен волей пиратов."

"Рецепт греческого салата: не мойте хуец до образования брынзы, натрите яички луковкой, поставтесь гречей и сосите друг другу"

"пивас кончается, сиги тоже. ребят, помогите кто чем может. я на ваське. занесите мелочишки. тут толчек обрыгали"

"Можно сколь угодно сосать эту молочную грудь, не замечая, что у тебя уже отросли зубы. Остановись, люди не могут утолять непомерные аппетиты."

"Почему когда физик имеющий талант к науке и изучавший ее всю жизнь, рассказывает нам о доказательстве своей теории, мы склонны доверять ему понимая, что мы не в состоянии этого понять без дополнительного изучения предмета. Когда тоже самое делает художник, мы считаем его бездарем, или, хуже того, аферистом.(с)"

"Подвозили меня в машине из поселка Романовка. В дороге слушали новости по радио, эфир с Маратом Гельманом. Когда в прямом эфире задавали вопросы, первый позвонивший сказал:
- алло здравствуйте, у меня вопрос к Марату.
Ведущий - дада, вы в эфире, спрашивайте.
Позвонивший: - Марат! иди на хуй!"

"2008 год.
мне приснился сон про старушку, которая хотела повеситься,потому что на нее давила безысходность.
Она плакала,говорила мне "вот, я такая обычная, такая обычная, никто во мне ничего не видит, а я ничего не умею..."
видя петлю в ее руках и шаткую табуретку я начинаю поспешно говорить.
- Нет нет нет, не бывает обычных людей, ведь в глазах других вы все равно будете другим человеком, не таким как остальные. Люди не бывают терпимы друг к другу, их постоянно что то не устраивает и в чьих то глазах вы самый самый необычный человек. В этом наша уникальность - в чужой точке зрения."

"в августе на Курской была, а там какой то пункт Навального был в Лялином переулке и там много молодежи водку с соком пили и мусорили. Подруга сказала "ну вот, все тут обгадили со своим Навальным и пяти минут не прошло"."

"вообще то я не люблю шаверму. но на кирзе очень хорошая шава. я вот выхожу на улицу с перепоя, стою на улице маршала говорова и тут понимаю, что сейчас меня вырвет. этой самой шавермой, что ночью поели. на улице пасмурно, 11 утра, люди с собаками гуляют. меня вырвало, а она даже когда обратно вышла, все такой же вкусной осталась. как будто заново поела, только наоборот. вот это я понимаю, люди с душой готовят."

"Сегодня мне приснился сон, будто бы я лечу в космос. Это кстати второй подробный сон такого плана.
Первый мой сон, посвященный полету в космос был следующего содержания - я ночью, в Москве, пью на ВДНХ около ракеты (если кто не знает, на территории ВВЦ есть ракета, большая, настоящая) и тут ВНЕЗАПНО ко мне присоединяются три мужика. Один крупный, с короткими рыжеватыми волосами, другой тоже крупный, лысый, третий был поменьше, со смешными усами как у инженера. Мы пили кажется настойку, что то вроде клюковки, ну и еще пиво, и тут они мне предлагают полететь со мной в космос. Говорят "ракета в 7 утра отправляется. Слетаешь с нами, скафандр у нас лишний есть". Не вопрос, мужики, отвечаю я. На том и порешили, значит. А было еще темно, утро только занималось, дождик пошел мелкий. Идем мы уже мимо гостиницы "Космос", она такая большая, если кто видел, и огоньками вся светится мерцающими. Идем куда то дальше, идем, потом стоим на остановке, потом на троллейбусе едем. Дождь моросит все еще, и все еще темно. Я думаю, это была осень. Такой октябрь, который уже начинает становиться промозглым в преддверии ноября. Потом эти мужики приводят меня в раздевалку, прямо как у "Охотников за привидениями", скафандр на себя надевают, и мне выдают тоже скафандр, только поменьше. Честно говоря, я ощущала себя крайне неловко - люди ж на работу летят и не абы куда, а в целый космос, а я тут пьяная, и вообще не знаю ничего, только мешаться буду. Мы молча пьем чай и кофе, чтоб протрезветь. "Ты не боись", говорит мне лысый космонавт, "в 7 утра летим, в 7 вечера прилетаем, это так, дежурный полет, фигня. Зато на космос посмотришь, на Землю - красотища!"
Красотища, думаю я. Красотища...
Но вы бы знали, как мне было страшно! Это же не прогулка по парку, не в магазин на пять минут за сигаретами сходить - это же целый полет в космос! В целый космос, вот в тот самый, который бесконечный, холодный, и дышать там совсем совсем нечем. А если авария какая? мало ли что?
С такими мыслями я уже шла к ракете. Можно было бы повернуть в любой момент, но... Мне не хотелось отказываться. Если бы я отказалась, я бы жалела об этом всю свою жизнь! Это же не прогулка по парку. Не в магазин на пять минут за сигаретами сходить. Это же целый космос. Бесконечный, холодный и дьявольски красивый. Я сажусь в ракету со своими новыми товарищами-космонавтами и... конечно же просыпаюсь.

В сегодняшнем сне я уже летела в ракете. Точнее, это был шаттл. Я летела с целой научной группой, а летели мы не абы куда, а на космическую станцию. Там мы должны были провести не мало не много, а целых три дня. Убранству космической станции позавидовал бы любой элитный отель - там были красивые кожаные диваны, большущая барная стойка со всякими кнопками, красивый бармен в белой рубашке и красной жилетке наливал шампанское в прозрачные хрупкие бокалы. Женщина со "взбитой" прической, в золотистом вечернем платье и почему то в космонавтских сапогах, сидела на одном из кожаных диванов и периодически одергивала маленькую розовенькую девочку с темными волосами, чтоб та не баловалась особо.
" Это космические туристы" - шепнула мне на ухо темноволосая девочка-ученый, которая была со мной в шаттле. "Вечером мы отключим гравитацию - то-то будет потеха!"
Я ухмыльнулась. Мы прибыли, чтоб проверить этот самый космический отель, как функционируют все системы, все ли в норме. Это был один из первых таких отелей и все должно было быть в лучшем виде.
Я же была как всегда в роли полнейшего нуба и праздного наблюдателя. "То-то удивятся ребята, когда я им расскажу, что побывала в космосе!" - думала я. "Вот прилечу и расскажу. Особенно Вийке, она же так любит космонавтов. Ей наверное понравится мой рассказ. Надо все как следует запомнить".
Я бродила по космической станции, которая была на самом деле просто отелем для праздных туристов, но даже ее изначально ненаучное предназначение все равно меня удивляло. Но более всего меня поражал главный зал - там был огромное окно и открывался обширный на космическое пространство. Очень красиво! и планеты с кольцами и без колец, и галактики, они то как белые спирали, то как облака, звезд целая тьма конечно же.
Мы с моей темноволосой спутницей путешествовали по коридорам этого отеля. Периодически она открывала какие то дверцы в стенах, там было много разных проводов и датчиков, она что то подкручивала. удовлетворенно кивала головой, говоря при этом "ну, тут у нас все в порядке" и мы шли дальше. Точнее, уже плыли по воздуху, потом что гравитацию отключили. Ее надо было отключать с обязательной периодичностью, но туристов это не смущало, скорее наоборот, забавляло.
Вдоль стены шли плотные красные двери, скорее как крышки люка - это были двери в номера, где жили постояльцы. Мы с девочкой проверили свой сектор, убедившись, что все показатели были в норме.
потом гравитацию опять включили. Мы с моей спутницей зашли в маленькую столовую-кофейню, где светили лампы искусственного солнца, а на стенах были изображения пальм и разной зелени вообще. Девочка сидела, сложив руки на столе, глядя куда то в сторону и слегка улыбаясь, одними уголками губ. Мы молчали, но это не было неловким молчанием, это была вступительная тишина перед приятной беседой. Иногда, например после работы или долгой прогулки, ты сел со своим товарищем передохнуть и вы немного молчите, прежде чем начать беседу. Потому что надо отдохнуть. Побыть чуть чуть наедине со своими мыслями. Придумать, о чем вы сейчас начнете разговаривать. Это была именно такая пауза. Я тоже взяла себе кофе и ждала пока он остынет, а тем временем разглядывала свою новую приятельницу. Она все еще сидела ко мне в профиль, глядя на нарисованные пальмы и улыбаясь своим внутренним мыслям. У нее был чуть остренький прямой носик, смугловатая кожа, прямые длинные волосы, которые она убрала за ухо, а на мочке уха - родинка. Мы были в больших скафандрах, но без шлемов, и в этом огромной скафандре она казалась особенно хрупкой. Странно было смотреть на ее тонкую шею и маленькую аккуратную голову. И тут я понимаю, что это и есть та самая жена Амундсена из того моего сна про море, это та самая девушка, которая ушла под воду, чтоб погулять по морскому дну. Что она тут делает? Я только ее хотела спросить об этом, но внезапно мы оказались на Земле, в каком то темном промозглом дворе, а в руках у меня было ружье. Я вновь просыпаюсь, в смятении и страхе."

"теперь можно говорить что рисуешь не как остап бендер, а как путин"

"о боже какой мужчина, продай мне амфетамина"

"Как я встретила Амундсена

все началось с того что я увидела девушку.
Она стояла ко мне спиной. Самая обычная в общем то девушка.
Дело происходило на каком то пляже. Просто пляж. Светлый песок, спокойное море, очень солнечно. На девушке простой раздельный купальник. Кажется, это называется бикини? когда с завязочками? цвет какой то серо-синий, невнятный, довольно темный. Девушка худая. Думаю, такая понравилась бы многим мужчинами. Длинные ноги, длинные черные волосы ниже лопаток. Она стоит ко мне спиной, уперев руки в боки. Ее руки и плечи гораздо загорелее остального тела. Вдруг она оборачивается и машет кому то рукой.
Лица я ее разглядеть не могу, так как зрение у меня плохое, а сама девушка далеко. Но думаю, она симпатичная. Хоть я и не вижу ее лица, но понимаю что она кому то широко улыбается. Не знаю кому,может своему кавалеру?
Девушка опять повернулась лицом к морю и стала энергично заходить в воду, широко шагая и размахивая руками. Она шла и шла, до тех пор пока ее макушка не скрылась под водой. Просто легкая рябь прошлась по поверхности воды. Волны так же лениво пропадали в кромке песка,чуть пенясь. Лениво стрекочут сверчки. Девушка не выходила из воды, она словно растворилась в море.
Тут я вижу среди деревьев человека. Он стоит на таком возвышении, там где кончается песок и начинаются заросли. Человек довольно тепло одет, он стоит уверенно, широко расставив ноги и машет рукой. На пляже кроме нас ни единой души, очевидно он машет мне. Когда я стала приближаться к нему, он приветливо меня окликнул. Даже с близкого расстояния я не могу рассмотреть его лицо. Так бывает, когда мимолетно увидел человека в толпе, ты можешь запомнить его одежду, а вот лица не помнишь. Этот мужчина рядом со мной, я смотрю на его лицо, а понять какое оно не могу. Вижу что на нем сапоги и какая то теплая куртка, однако мужчина не выглядит вспотевшим, наоборот ему комфортно и хорошо. Приветливо улыбаясь, он протягивает мне руку и бодро представляется:
- Привет! я Амундсен!
- Привет. Я Ксюша. Ты видел ту девушку, которая сейчас зашла в море?
- Да, конечно, это моя жена.
- Но она так и не вышла из воды. Она же утонет?
- Нет, не утонет. Такие как она не тонут. Моя жена любит подолгу бродить по морскому дну. Ей нравятся рыбы.
- А что ты тут делаешь, Амундсен?
- Я жду Ливингстона. Мы должны сейчас встретится.
Я киваю и опять иду к мору. Все пытаюсь разглядеть ту девушку, которая ушла под воду. Ко мне опять подходит Амундсен, громко хохоча:
- Ищи ее, свищи! совсем пропала. Не увидишь ее теперь. Посмотри на меня! я пират, оп!
Тут я вижу, что одежда Амундсена изменилась и он действительно выглядел как самый настоящий пират из книжки про Питера Пэна. Звучно хохоча, Амундсен пошел прямо в воду. Вдалеке маячил огромный корабль, видимо пиратский.
Амундсен плыл прямо к кораблю и был уже совсем далеко.
- Эй! - кричу ему я. - А как же твоя жена? а как же Ливингстон?
- Посмотри на меня! Я Амундсен, я пират! - еле слышно раздалось издалека.

и в этот момент я проснулась."

"во многие вещи я не верю до конца, даже если они очевидны. а в очевидно несуществующее я верю с удвоенной силой. очевидно несуществующее существенно. мне очень жаль, мне очень жаль, я действительно сочувствую, я действительно сожалею. пока что мне не очерстветь и коркой не покрыться. я не могу смотреть фильмы, в которых люди попадают в неловкие ситуации. мне хочется закрыть глаза и убежать, или что хуже - влезть в экран и скорее хоть как нибудь помочь им. крикнуть "нет нет нет это плохая идея одумайся же одумайся". тем временем невероятное становится обыденным и очевидным. ночь заканчивается, не успев начаться, я проигрываю, потому что не собираюсь играть, и одерживаю победу просто засмеявшись."

"в это утро мне внезапно захотелось купить пачку галуаз ультра лайтс. раньше я их часто курила, но эти засранцы не везде продавались. продавцы, с трудом говорящие по-русски, редко понимали, что я имею в виду (это же не винстон и не кент) поэтому диалог обычно был такой: "галуаз, желтые. га-лу-аз. сигареты такие. ну, желтую пачку. самые легкие. как это у вас нет? на витрине же есть. да вон же они. да,да, желтые. желтая такая пачка. с краю. что значит муляж? о боже...блин, тогда..ну..пфф...ну бонд синие что ли".
обычно в пару к "галуазу" я любила брать баночный сидр "папа Сид". на банке был нарисован монах с непотребной улыбкой и манящим жестом руки. хотелось бы мне сейчас отведать этого папу сида! но я нигде не вижу его в продаже. здесь, в Спб, множество мест, где можно выпить хороший сидр. а я хочу этот, мерзкий из банки. была и еще более мерзкая альтернатива - сидр "Очаковский". его я тоже пила, но не будем об этом. в общем, какой то во мне зов сраного алкоголя и сигарет. это лето на подходе. не к добру."

(под неизвестным веществом)
"какие красивые облака! их много, они плавают медленно медленно по небу. сизо синие снизу, с золочеными верхушками. мой дом называется "корабль". парадную выкрасили в светло-зеленый. терпкий запах краски. хочу курить. если смотреть на карту то там южно приморский парк видно из космоса. ура. окна грязные, детская площадка совсем пустая. сегодня вроде четверг."

"во время обычного для меня послеполуденного сна приплыл бирюзовый нарвал. Его рог был сделан из жемчуга, а глаза сияли золотом. когда он выпрыгивал из воды, капли превращались в зимородков, когда он опускался в воду, в горных породах появлялись новые рубины. на мне были шорты и футболка с черепашками ниндзя, меня сделали президентом, я жила в белом доме и еще у меня было 100 белых борзых."

"- И что вы же так, приехали из Санкт-Петербурга, а такими вещами занимаетесь? - говорит судья. Толстая тетка в очках.
- Я не специально. Это была просто пьяная блажь.
И я получила свой паспорт обратно, да и человеческое достоинство ко мне вернулось.
с тех пор "пьяная блажь" превратилась в постоянно оправдание собственным поступкам."

---

внатуре достали эти вскукареки про будущую мать и что девочкам "особенно вредно".

внезапное из комментариев

"В последнее время различные информационные источники стали усиленно культивировать следующую позицию: алкоголь для женщин вреден в любых количествах, так как с высокой вероятностью может повредить яйцеклетку, в результате чего появится нездоровый ребенок. Попробуем разобраться, что по этому поводу говорит наука, а не пропагандисты.

Прежде всего стоит заметить, что акцент несправедливо смещен на женщин, тогда как есть исследования, подтверждающие его пагубное воздействие на сперматогенез у мужчин.[1]
Анализировались сперматогенез и морфология тканей яичка у 195 мужчин в возрасте от 35 до 69 лет при помощи компьютерной микроскопии. Проведя серию исследований, ученые пришли к выводу, что долгосрочное употребление алкоголя в количестве более 40 г в сутки - может привести к различным нарушениями сперматогенеза, от частичного торможения (Spermatogenesis arrest) до более серьезных патологий яичек (Sertoli cell only syndrome).

Также генетики объясняют[2], что алкоголь не является мутагеном, а женские половые клетки защищены надежной системой гемато-фолликулярного барьера. И кроме того, влияние на генетический материал может произойти только во время деления клетки. Надежность обеспечивается еще и тем, что деление она должна пройти только в период овуляции и оплодотворения. Все остальное время генетический материал клетки находится в покое.
Там же приводится фрагмент ответа профессора Кэйти Сулик из Центра Исследования Алкоголя Университета Северной Каролины, которая подтверждает, что развитие мутаций от алкоголя в неоплодотворенной клетке на данный момент не доказаны, а практически все структурные и функциональные изменения, которые, как известно, являются частью разрушения зародыша из-за алкоголя, оказывают прямое воздействие на развивающийся эмбрион уже после овуляции и оплодотворения.

Следует также отметить, что одним из базовых аргументов сторонников полного запрета на алкоголь для женщин является представление о том, что женские половые клетки не обновляются. Такое мнение бытует давно и даже зафиксировано в ряде учебников, однако наука не стоит на месте, и на сегодняшний день оно уже отнюдь не является бесспорным.[3] Согласно данному исследованию, женские половые клетки также регулярно пополняются за счёт стволовых, однако умирают с очень большой скоростью. Более того, есть предположение, что их специально глушит апоптоз, чтобы они не аккумулировали мутации и вирусы с момента рождения.[4]

Все это косвенно перекликается с относительно недавними открытиями по поводу обновления нейронов за счет стволовых клеток в трубчатой структуре, соединяющей в головном мозге боковой желудочек и так называемую носовую луковицу.[5]

Отдельно нужно подчеркнуть, что даже если бы женские половые клетки и правда не обновлялись, то сперматозоиды все равно создаются на базе первичного запаса стволовых клеток у мужчин. А кроме этого есть ряд других клеток (вроде Сертолли и Лейдега), которые не обновляются, но очень важны для нормального сперматогенеза.

Еще один аргумент, который стали выдвигать относительно недавно - это эпигенетика. Однако в виду ее малой изученности, говорить здесь особо не о чем. Более того, на данный момент известно, что ДНК развивающихся половых клеток очищается от эпигенетических маркеров в ходе эмбриогенеза, причем в два этапа.[6] Так что и этот аргумент выглядит весьма сомнительным. К тому же снова непонятно, почему это касается только женщин и их половых клеток."

1 www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8730226
2 forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=268762
3 www.newscientist.com/article/dn4765#.VRMYJ_msWr...
4 jayrandom.livejournal.com/42696.html?mode=reply
www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/neuronen-nac...
www.nature.com/ncb/journal/v15/n1/full/ncb2638....

---

как всегда об одиночестве

ловлю себя на мысли что у меня совсем нет подружки здесь.
с тех пор как уехала Савва, я не общаюсь с девочками. Я вообще мало с кем общаюсь, но в основном у меня остались только пацаны.
и мне вдруг стало очень тяжело от того что нет своего человека с которым можно просто сходить и поесть чего нибудь вкусного, сходить в приятное место и выпить какао, ну короче такая вот чепуха.
есть у меня очень хороший друг, но он сейчас в непростой ситуации и к тому же без работы, он предпочтет кофейне батл водки и я его прекрасно понимаю...
но мне иногда хочется трезвых вечеров с болтовней ни о чем.
в питере столько мест, которые я постоянно примечаю, думаю "вот здорово было бы сводить сюда кого нибудь"
я хочу сходить и туда и туда, попробовать новую еду, послушать что нибудь, но мне не хочется ходить одной, потому что что то хорошее хочется разделить с кем то, не хранить в себе.
иногда я идейно хожу куда то одна, но постоянно так очень сложно. а чуваки у меня не из таких, кого можно куда то потащить. наверное телки для таких целей обзаводятся отношениями, но это мне еще сложнее. а подруг у меня нет совсем.
я никогда не понимала девочек, которые не доверяют женщинам и не умеют с ними дружить. по моему подруга это очень круто. но только все мои подруги из других городов, а конкретно здесь нет никого.
честно мне уже надоело с чуваками заливаться, я бы хотела ну чтоб было как в этих сериалах про баб, типа как секс в большом городе, они встречаются вчетвером, вместе едят, говорят о фигне.
собственно, за что боролась на то и напоролась. я так долго избегала общества приличных людей, прячась в алкогольном смраде грязных баров, что в итоге мне не с кем пойти попить кофея.

черт возьми я даже не умею плести венки из одуванчиков кто меня этому научит?

так что буду сидеть дома и уныло рекламить свой паблик если кто еще не видел
vk.com/nobodyintherye

---

уот так уот

во первых напомню о своем паблике некого ловить во ржи обновляю часто кстати

во вторых я с грустняшками опять.

у меня нет желания вести дневник, но я все еще здесь и мне хочется поделиться дурным, а не хорошим.
как вы возможно помните, у меня был лучший друг, но наши отношения складывались очень непросто. у него тяжелый характер, у меня тоже не легче. Со временем ситуация исправилась, бывали конечно конфликты и расстройства, но незначительные. Я обрела в нем прекрасного друга, которого очень ценила. Недавно я провела с ним замечательный уикэнд. В пятницу мы съели по капсуле мипта и поехали на Ионосферу, снимать там клип - коридоры "Контура" очень подходили для этих целей. Клип должен был быть в лучших традициях глэм рока, поэтому мы с ним были на стиле, хотя я на самом деле в таком виде по улице хожу, разве то волосы начесала поэкстремальнее. Со съемками справились быстро, вроде как удачно, на следующий день провели вместе хорошую субботу - гуляли, болтали, пили вино с "Сырной лавке" потом я решила показать ему бар "Борода", там подавали замечательный стаут. Он предложил поехать вместе в Прагу летом, его туда посылают по работе на неделю, и я загорелась этой идеей - жилье оплачено, билеты вроде недорогие, а Прага мой давний город мечты. Я окунулась в заботы оформления загранпаспорта и прочие дела.
Вчера у меня было очень хорошее настроение, я шла с работы и решила позвонить ему, позвать отобедать фалафелем, погулять и все такое.
Тут я должна немного отвлечься. Друг мой пару месяцев назад начал всерьез упарывать разнообразную синтетику, благодаря безграничным возможностям луковых сетей. Получив новый психоделический опыт, он ощутил некоторый прилив мудрости, почувствовал себя новым человеком и вообще "я сегодня многое понял". Я не стала ему говорить, боясь разочаровать, что когда начинаешь принимать разнообразную психоту и вводить себя в измененное состояние, ты действительно получаешь некоторый профит, но надо понимать, что мудрость эта сомнительная и не стоит на нее уповать. Психоделики действительно могут помочь, почистить тебя, разобрать какие то проблемы в голове, но не стоит делать из этого панацею. Ребятушки, помните, наркотики созданы по большей части для угара, как ни крути, ну серьезно.
Его пионеристость в этом плане меня смешила, но я знаю, что это состояние надо перерасти самому (да и я честно говоря такой же пионер, хотя восторгов у меня уже поменьше на этот счет). К тому же мне казалось это действительно идет ему на пользу. он стал ровнее по своему состоянию, спокойнее, часто говорил о том, что ему стало гораздо лучше и все в таком духе. Мне нравилось видеть его в хорошем настроении. Но потом это его просветление начало приобретать снобистский оттенок...а потом как мне кажется, обернулось еще большей шизой.
в среду они с другом работали над музыкой, писались у него в студии, потом упарывали мефедрон. до этого мой друг не спал пару суток по причине амфетамина. Я пишу это не осуждения ради, потому что я тоже тот еще мастак поуебанить в плане веществ, но об этом как нибудь в другой раз. Я просто хочу разобраться в ситуации.
Когда мы встретились в четверг, с ним было что то не так. Т.е. вроде нормально, но когда он снимал деньги с банкомата, у него случился какой то провал в памяти, он абсолютно не помнил что забирал карточку. Сказал, что после защиты кандидатской он хочет уйти с работы и зарабатывать исключительно музыкой, т.е. попробовать пробиться на этом поприще. Мол работа ему надоела, вклад в науку он сделал достаточный, там ему не нравится. (бросить охуенную работу которая позволяет тебе свободно заниматься музыкой и обречь себя на существование на улице в картонной коробке? класс) Когда я стала шутить в духе "а я бы хотела быть ученым гыгыгы ита прикольна" он выдал потом поучительного дерьма в духе " все в твоих руках, иди работай, иди учись, а ты всегда так, постоянно говоришь о том, что хочешь и ничего не делаешь".
чувак. я. блять. пошутила.
Я люблю рисовать, я хочу рисовать, все что мне хочется так это стать хорошим художником, я постоянно над этим работаю, я много рисую и не сижу без дела.
Ладно.
Как вы поняли, разговор у нас не клеился, потому что практически на все мои фразы я слышала что то в таком духе. Когда я сказала что хотела пойти на сенную площадь, купить фурнитуры, но решила забить на дела, потому что погода хорошая и мне захотелось увидеться с любимым другом, я вновь услышала о моих "бесплодных планах и хотелках".
Когда мы ели в фалафель-кинге он засрал там все - и сам фалафель, и зал в котором мы сидели. Я сказала, что не обращала внимание на зал, ибо когда мы там сидели с Саввой, мы веселились и болтали, и место нам казалось приятным. ведь не место красит человека, а как известно наоборот. и фалафель в своей ценовой категории лучший что я ела. В том же Питас фалафель дороже и приготовлен хуже, ну серьезно. (для меня фалафель это одна из самых вкусных вещей в мире, серьезно, очень люблю)
в общем, приятный солнечный вечер начал мрачнеть. Я предложила прогуляться и сходит куда нибудь еще, попить кофея, но тут друг сказал что устал от меня. Я признаться офигела, покачала головой, улыбнулась, сказала "Ох, ты очень тяжелый", развернулась и пошла к метро. Через пять минут я получаю смс такого содержания (дословно): "я был рад времени проведенному с тобой, но пора двигаться дальше. будь умницей".
что. это. блять. такое.
такую хуйню пишут когда расстаются со своими бф\гф, но я то просто ф, что еще за "рад времени проведенному с тобой" серьезно, я почувствовала себя какой то проституткой внаем и это "пора двигаться дальше". я прямо вижу как он прямым текстом говорит мне "сгнивай в своей выгребной яме со своими дружками алкашами дальше а я в белом пальто красивый иду вперед"
нет, не думайте что я накручиваю, на почве приема наркотиков у него появилось резкое неприятие алкоголя, я то люблю и вещества, и пить люблю, и вообще все нормально, коли в меру. но это не важно.
эта ебаная смска хуже всех его поступков что он делал раньше. Я не знаю как объяснить, почему, но может кто то меня поймет.
я не стала ничего отвечать, спрашивать, уточнять, комментировать и так далее, тут и так все понятно, человек больше не хочет со мной общаться, ни с того, ни с сего, хотя до этого, минут пять назад мы договаривались увидеться на праздниках. почему он не мог сказать прямо? да и разве друзьям устраивают расставашки по смскам? обычно ты просто забиваешь болт на человека, или ссоришься, или говоришь прямо, но не с такой формулировкой, а как то...попроще то ли. я не знаю. я в ахуе. у меня даже не то то обида или расстройство, а тупо ахуй.
и при том мне все равно грустно. планы на Чехию похерились, майские выходные резко помрачнели. Я потеряла своего дорогого любимого друга, очень близкого, небезразличного мне. Потеряла по абсолютно непонятной мне причине. И самое страшное, что я не в силах толком осознать что уже вряд ли то то исправится.
сперва умерла таня, потом уехала савва, теперь вот еще минус один. я катастрофически теряю друзей вокруг себя и теперь здесь в питере у меня не осталось близких друзей кроме еще одного друга и все. остальное так, тусовка.
я не хочу теперь праздновать день рождения, я честно говоря ничего не хочу.
я понимаю что моей вины ни в чем нет, если человек за все эти годы общения не сумел рассмотреть во мне что то большее чем просто собутыльника или не знаю кем он там меня считал, то этот человек мудак, а я гораздо больше и глубже, чем может показаться на первый взгляд. но мне немного горько и странно от этой ситуации. и так вышло что сейчас мне даже выговориться некому.
в общем, такие дела.
Психанув, я купила себе мольберт и это улучшило мое настроение.
надеюсь у вас майские праздники проходят гораздо удачнее.

@темы: .рассказчик

---

ребятушки, вступайте в мой бублик, очень плохая музыка и скучные картинки, я обещаю - будет плохо каждый день.
vk.com/nobodyintherye

простите, что не веду дайри, я выпадаю из жизни. Моя подруга умерла в декабре, написали "передозировка неизвестным веществом", ее отправили в Минкс и там она стала таня груз 200. когда ее хоронили на ней не было обуви. Я думаю о ее голых беспомощных ступнях, но до сих пор не осознаю что ее вообще нет.
я экспериментирую с наркотиками, всю осень и зиму был очень плотный амфетамин и много алкоголя. У другой моей подруги тоже беда на беде - у мамы обнаружили рак и теперь она уехала в беларусь, чтоб побыть с ней, пока той делают химию. хочет побриться налысо тоже, в качестве поддержки. теперь у меня нет друзей девочек в петербурге. только мальчики остались.
позавчера попробовала азотный бом на глицине, очень интересный психоделик, но я не стала борщить, поэтому мне было весьма движово и весело.
я путаюсь в своих половых партнерах, хотя по моему их уже нет, да и пофигу.
зимой была нелепая групповуха с телками и одним чуваком. который сделал себе две инъекции амфетамина подряд а потом еще и еще, короче у него не особо стоял, но вот телочка его была классная, тока у нее начались месячные. я после того как ей лизала, была похожа на принцессу Мононоке, если вы понимаете о чем я

теперь только работаю и рисую плохие комиксы. мне больше нечего сказать.

я постараюсь вернуться сюда и постить картинки и рассказики, а пока только девиантарт фликер тамблер и вышеозначеннвй паблик.
и кстати, если вы сможете мне подсказать удобные сайты (ну там чтоб листать удобно и все такое) для того чтобы выкладывать нецензурные (письки сиськи кровища) комиксы - я буду очень вам признательна! у меня намечается очень интересный прокет и даже не один и все это вполне будет жить, материала подкопилось достаточно. всем спасибо, всех люблю, спасибо что еще читаете и отдельное приветствую новоприбывших подписавшихся - спасибо, вы лучшие.
как у вас дела, котенята?

и на всякий случай все мои профили если кому интересно давайте дружить

nobody-in-the-rye.tumblr.com/

www.facebook.com/nobody.intherye

cuckoo-koo-koo.deviantart.com/

virink.com/jesuismort

www.flickr.com/photos/cuckoo-koo/

vk.com/nobodyintherye

@темы: my pics, .рассказчик

---

04.09.2014 в 19:29

Пишет  некого ловить во ржи:

я сделала колечке и теперь не знаю куда бы его деть. кто нибудь хочет себе приобрести такое колечко? ширина рогов около 9 см. отдам за 300 ру или за большую пачку полимерки.
могу сделать подобное на заказ.
читаю личку, каменты.

+фото как смотрится на руке

за фото спасибо  Парадигма Истины

---

простите за долгое отсутствие. после моего отъезда в москву мой рассудок омрачился и я с нервным срывом(или что то около того) выпала их жизни, оборвав все контакты и вообще.
пожив какое то время отшельником и упорно вылечивая зашедший ум за разум, мне удалось более менее вернуть себя в норму. подробностей не будет потому что и рассказывать толком нечего. но мне было очень плохо, это такая дурнота.
сейчас я наконец вернулась и в ближайшее время верну все долги, выложу кто что просил и все в таком духе. простите за долгое молчание еще раз.
чирз

---

вот такой перезапуск был бы по мне

---

19 00

прощай, мой маленький братец

@темы: .photo-s

---

розы

в последнее время разлюбила рисовать лица

soundcloud.com/tona-serenad/musette-1-februari

@темы: my pics

---

у меня дичайший мозговой штурм по поводу клипа, потому что я вообще хуй знает как из этого всего сделать что то годное. ну и как бы скриншотик. я по жизни хожу с таким выражением лица типа эээ че за хуйня. А, да, на съемках мы выцепили какого то опасного таджика и он с нами поугорал. картина "все ебанулись"

@темы: .photo-s

---

усаги

я ж очень опасный задрот на самом деле

@темы: my pics