подземка

я редко участвую во флешмобах, но один мне понравился и я решила поучаствовать.
суть в том, что надо где то недели за три прочитать книгу, которую тебе советует кто нибудь из френдов.
и потом оставить на эту книгу отзыв.
мне посоветовали "Подземку" Харуки Мураками.
Итак...начнем.
всерьез я воспринимала Харуки Мураками лет так в 14.
Его книги были своего рода отдыхом для мозга - пишет приятно, но не заумно, плюс я большой любитель всяких мистических штучек, а у него этого добра в сюжетах навалом.
да и в главном персонаже я часто находила отражение самой себя - в чем то замкнутый, в чем то одинокий, но при этом в своем одиночестве чувствует себя достаточно уверенно, любит джаз, приготовить и съесть что нибудь вкусненькое, одинокие бесцельные прогулки и много много думать.
у Харуки Мураками все описано обстоятельно, со вкусом и настроением, будь то еда, музыка, секс, поход по магазинам, природные явления и аномалии. От этого его проза не казалась мне сухой, она была исполнена такого..."домашнего" очарования.
мне нравилось завалиться вечерком на кровать, с горой бутербродов, и перечитывать любимые моменты в "Стране Чудес без Тормозов".
Я вообще очень люблю читать. Книги у меня делятся на серьезные и на "книги для еды", т.е. для отдыха. Я очень люблю читать за едой. Понятно дело, если читать Джойса за тарелочкой картошечки со сметанкой, можно ненароком получить заворот кишок, ну или как минимум, несварение.
А помню, читала Теодора Драйзера за едой, так еда теряла вкус.
По этому за едой я обычно люблю перечитывать то, что читала ранее, обычно это какие то любимые детские произведения (я очень люблю детскую классическую литературу), рассказы о животных (Сетон-Томпсон, Сладков), или то, что я читала в подростковом возрасте, начиная от А.С. Грина, Жуля Верна и Майна Рида(11-13 лет) и заканчивая Палаником и как раз Харуки Мураками(14-15лет).
(к слову, мой подростковый период был ознаменован ужаснейшей потерей времени на безвкусную(в основном) литературу.)
Я не хочу принизить талант Харуки Мураками как писателя и показать пренебрежительное отношение к его произведениям, но к серьезной литературе отнести его не могу, особенно сейчас.
С возрастом мои вкусы исправились, на мой взгляд, и я стала ценить исключительно классику, то что признано временем и поколениями, поэтому новые книги новых писателей у меня не вызывают доверия.
и могу сказать, что у Харуки Мураками, один из его персонажей не читал книги, со смерти авторов которых прошло меньше 20(если не больше, могу ошибаться) лет.
т.е. я хочу сказать, что серьезно или не серьезно, но произведения его способны как то повлиять в лучшую сторону, привить какой никакой вкус и читать их просто приятно.

но конкретно с публицистическими его произведениями я не сталкивалась до этого момента. После прочтения я стала несколько иначе относится к нему, как к писателю.
Мне кажется, что работа, проделанная им, очень важна. Я вообще люблю читать о каких то происшествиях, где есть интервью свидетелей, потерпевших и прочее. Например, летом мне как то попалась книга об инциденте в Кондопоге, где, без личных взглядов автора, дается трезвая оценка ситуации и отзывы свидетелей, их взгляд на ситуацию в целом и так далее.
Это важно для истории в целом, это записано, это отфильтровано и отсортировано и данная информация не затеряется в просторах времени, что радует.

"Подземка" рассказывает о зариновой атаке в Токийском метро, страшном террористическом акте секты "Аум Сенрике".
Терракт - это очень страшное слово. Терракт - это очень страшное действо, страшное и чаще всего бессмысленное.
Терракт в метро еще страшнее.

маленькое нелепое замечание из собственного опыта: ну, мне в вагоне метро удалось столкнуться всего лишь с перцовым баллончиком(кто то распылил его на выходе), но ощущение было не из приятных. Это произошло неожиданно, я читала книжку, слушала музыку и тут возникло ощущение, будто в горло очень сильно пересохло и запершило, я стала сильно кашлять. Все остальные ощущали себя так же. Весь народ в вагоне(был поздний вечер, человек 8 от силы) сбился в кучу у дверей, все кашляли, прикрывали рот-нос шарфами и платками. В этом не было ничего страшного и травматичного, к тому же баллончик по настоящему...гм... проблемный только для того, в чью сторону его распыляют, ну и с близкого расстояния соответственно.
Но все же это было неприятно - находится в замкнутом пространстве, не имея возможности толком вдохнуть нормального воздуха.


То ли дело ядовитый газ, распыленный в нескольких поездах, на разных линиях, в час пик.
ситуация страшная и те переживания, которыми делились потерпевшие, зачастую ужасали.
Харуки Мураками проделал прекрасную работу, собрав все воедино, чтобы сам читатель мог дать оценку ситуации.
А потерпевшие были больше чем именами в списках, благодаря именно этой "уютной и домашней" манере давать характеристику и описание.
мы видим как они выглядят, как ведут себя, у кого рубашка чуть измялась, у кого галстук кофейного цвета, кто активно жестикулирует, а кто чуть склоняет голову на бок.
эта человечность, которая стоит за именами, пожалуй сама важная. Так же мы можем ехать на метро в институт или на работу - и вдруг...
думаю, многие помнят те кошмарные события, произошедшие в марте, на ст. метро "Парк Культуры" и "Лубянка" - мне вот сразу вспомнилось.
попробуйте сказать "террор".
"террор" - страшное слово, оно неприятно звучит, перекатывается во рту, как мелкая пыльная галька и оставляет горечь на языке.
попробуйте сказать "терракт" - оно вызывает неприятный холодок, мелкие частые мурашки и тревогу. Потому что это страх,.
мы ощущаем себя незащищенными и неготовыми.
легко сказать "несчастный случай может случится с каждым, никто не застрахован". Но терракт - это не несчастный случай, это одно из самых кошмарных злодеяний, на которое способен человек.
как показывает практика (и в книге это тоже расписано) тебе скорее может помочь человек, такой же потерпевший, как и ты, нежели представители закона, скорая помощь и прочие гос-службы.
в "Подземке" очень подробно отражена критическая ситуация, как люди справляются с ней, как с ней справлялась государство и насколько это все страшно.
люди разного пола, положения, возраста и характера оказались втянутыми в это происшествие и по разному переносят его последствия.

в общем, я не пожалела, что ознакомилась с этим произведением. Я читала "Подземку" с монитора, бездельничая на работе, и написанное очень увлекало меня.
так что советую.

чтоб теперь еще такого на работе почитать.

---

87654егушг876793021ллуш5589

вообще то я люблю понедельники. правда, люблю.
мне нравится ощущение начала недели. начало. такое прекрасное слово - начало.
вот возьмешь и как начнешь что нибудь!
и конечно ничего не начинаешь, но всегда наступает следующий понедельник. и опять думаешь, вот, мол, возьму, и начну что нибудь.
из всех дней недели люблю только понедельники и пятницы. ну пятница понятно - в субботу можно спать сколько угодно.
на выходных я ничего не делаю, только лежу в кровати, ем и смотрю какие нибудь фильмы.
этот понедельник у меня не задался как то, если честно. на работе не было никаких заявок и поэтому я ничего не делала, из-за этого рабочий день был скучным и долгим. еще я хотела купить билет в москву, но у касс было много много людей.
я захотела пойти в спб, выпить кружечку пива. нет ничего приятнее чем выпить кружечку пива после работы. тем более что спб который на маяковской, я люблю, чем то мне там нравится.
когда охранник попросил у меня документы, я не удивилась - у меня часто спрашивают документы, я юно выгляжу и маленького роста.
охранник стал ммм...как бы это сказать...забирать у меня паспорт.
понимаете, я никому не даю в руки паспорт. Привычка такая, не люблю я это. Я показываю паспорт всяким охранникам и продавцам только из своих рук.
насколько я помню, это мое гражданское право. Это мой личный документ, мое удостоверение личности, и соответственно, мое дело, кому я его даю в руки, кому нет, Показать - пожалуйста, смотрите сколько угодно, но без рук Охранник тянет мой паспорт на себя, а я не отпускаю. Я ему говорю - извините, я показываю паспорт только из своих рук.
на что он мне - вам отказано в посещении.
почему?
вам отказано в посещении.
но это же мое гражданское право - не давать паспорт в руки, разве нет?
вам отказано в посещении.
как хотите, говорю я.

стоя около метро я позвонила в спб и спросила собственно, на каком основании мне отказали в посещении. но мне ответили, что охранник имеет право отказать если мой внешний вид например, не удовлетворителен на его взгляд. То есть, дядьке не понравилось что какая то мелкая пигалица тут видите ли выебывается и паспорт свой не хочет в руки ему давать и сказал мне "до свидания" и он при этом остается безнаказанным.
я ушла не солоно хлебавши. Пошла в другое заведение.
и ведь понятно что даже жалобу не подать. я столкнулась с этим "регламентом", человек заученно отвечает "извините ничем не могу вам помочь".
мне 21 год, я работаю, я цивильно выгляжу (ну я же не одеваюсь на работу как бомж, понятное дело), я просто хотела выпить чертову кружку пива. И почему мне отказали? Почему?
я стала думать, есть ли у меня вообще чувство собственного достоинства. об меня вытерли ноги. я не умею устраивать скандалы. можно было бы потребовать позвать какого нибудь управляющего, но был ли в этом смысл?
или мне надо безропотно отдать свой паспорт в руки охраннику? или стоило выяснять отношения ради того чтобы выпить сраного пива в сети бюджетных баров?
или не давать паспорт в руки охраннику, следуя собственным убеждениям, и уйти - это вполне себе самоуважение?
в любом случае было неприятно, но самое неприятное это то, что не ясна причина отказа. Ну т.е. причина то ясна, но почему она продиктована личным отношением? Понимаю, когда не пускают людей, которые на своих ногах с трудом стоят. Но я была в адекватном состоянии. и особенно обидно то, что это "личное отношение" остается безнаказанным.
сидя в другом заведении я думала об этом всем и пыталась запить горечь столь внезапного унижения. Думала о причинах и о своих личных качествах. было ли это проявлением слабости? Было бы большим унижением выяснять отношения? есть ли у меня вообще чувство собственного достоинства? или в нашей стране любое проявление гражданской позиции будет немедленно подавлено всеми, кому ни лень - властями, предпринимателями и простыми прохожими?
в это время со мной стал болтать какой то пьяный дядька. снял с себя свитер, стал показывать наколки. Пил охоту крепкую, которую у него позже конфисковали.
я ему говорила что Земля не моя планета.
он мне ответил - а у тебя глаза зеленые. ты дариец.
(что?)
скажи мне, ты помнишь войну?
какую войну, говорю я. на своей планете я живу на маяке.
конечно! вы, дарийцы, с зелеными глазами, и вы были навигаторами, - говорит мне мужик. была война, вы были навигаторами. бойся людей с серебристыми глазами.
(что?)
в этот момент приперлись два мужика в форме, с дубинками и выгнали дядьку взашей.
дядька оставил пакет, там было пиво. Я подумала - ну ладно, тем лучше - и отжала пиво себе. (вот я урод, а)
к сожалению, это тоже была охота крепкая, а я ее не пью. поэтому я оставила пакет в парадной - кому бог пошлет.

приехала домой пьяная и грустная. понедельник вышел дерьмовым каким то.
еще выборы впереди. На этой ноте унижения личного, стало заметнее унижение всеобщее. Выборы действительно унизительны, при том в такой изысканно-извращенной форме.
но тем не менее я хочу голосовать. если уж у меня есть право голоса, я воспользуюсь этим правом. если есть возможность высказать свое мнение, надо его высказать, даже если кажется, что оно не имеет ни веса, ни значения. можно сколько угодно отмахиваться, мол, все это фигня, не хочу принимать участия в этом цирке, и так все уже понятно. А мне не кажется что это правильно, во всяком случае для себя.
Но тут то и возникает весьма каверзный вопрос, в котором заключается вся унизительность процесса - за кого? Сначала думала просто испортить бюллетень, но теперь я уже не считаю это верным решением, вроде как все равно отдаешь свой голос в пользу Сами Знаете Кого.
короче, портить бюллетень уже не кажется мне верным решением, так что я даже не знаю.
думаю, какие у нас еще есть партии. ни жирика ни кпрф невозмно воспринимать всерьез. это все равно что выбирать, что съесть на обед вместо борща и шашлыка- m&m's или скитлз.
что еще? яблочко, которому не дадут созреть, и справедливая россия.
склоняюсь к последним почему то.

ну ладно, вторник обещает быть лучше, вроде как. надеюсь. во всяком случае, было бы неплохо купить сегодня билеты, и если я это сделаю, это будет успех, например.

---

67tfgci90

17 ноября
Женщина Обычная: люблю краситься, когда сижу на толчке

Женщина Обычная: ношу ежедневные прокладки.

Женщина Обычная: обычно брею лобок только перед свиданием

у женщины честь находится между ног, и честь эта часто КРОВОТОЧИТ.

у каждой женщины есть стигмата.

очень красивое слово "вибрион". Лев Кассиль так называл ноты. так и называл - маленькие черные вибрионы.

Вибрионы ассоциируются у меня с чувством влюбленности. Кто то говорит - бабочки в животе. По мне так это бред и ересь

для меня влюбленность это вибрионы, эти беспокойные черные жгутики, маленькие нотки, пожирающие мозг и кишечник.

сегодняшние слова: "оголтелый", "эрекция"

"эрекция" такое потрясающее, мощное слово, от него разит самцом.Жаль,физиология не позволяет мне сказать "у меня эрекция".

"- У меня эрекция. - Пффф, это фигня, вот у меня - Nokia!"(с)

Оголтелая телка. Оголтелый, голое тело. Оголтелое тело. Оголтелое голое тело телки.

Вспомнила как ездила пить в Петушки. Петухи там кричали "по-хер-херку!" вместо "кукареку". В Петушках даже птицам все по херу.

У мужчин достоинство находится между ног. Достоинство способствует потере чести.

осталось только узнать где у женщин и мужчин находится благородство.

а вот хитрость это аппендицит. Он воспаляется. Я все еще хитрая, а кто то уже нет, ХА!

очевидно интуиция находится в сосках. У женщин чувствительна и развита, у мужчин как рудимент.

о!еще одно крутое слово: "рудимент". Похоже на обзывательство. "эй ты, рудимент!"

если бы милицию не переименовали, рудиментом можно было бы обзывать мента.

20 ноября(из разговора о законопроекте по ограничению табакокурения)
"Мы считаем, что кальян - это зло, а со злом надо бороться" - к этому нельзя отнестись серьезно

21 ноября
многие говорят "мне не нравится этот город или страна,хочу жить в другом месте". У меня все хуже: мне не нравится эта планета.

хотела бы я быть писателем.Но мои сочинения перестали читать перед всеми, начиная с 6 класса.

Женщина Обычная: лень брить подмышки, одену что нибудь с длинным рукавом

Женщина Обычная: ты успел вытащить?!

еще одно хорошее слово - "экстаз". или еще лучше "экстатический". оно прямо требует избавиться от одежды.

одежда надежда выпрыгнуть рыгнуть. "Схоластика" тоже интересное слово. Схоластика эластичнее ластика свастика фантастика.

была бы у меня канареечка называла бы ее гонореечкой

@темы: .рассказчик

---

-

опять заметочки

8 ноября
У Дали есть картина "Великий Маструбатор". У меня одноклассник был такой, Дима Редькин.

Помню, на переменке Щербакова ударили в живот, так он проблевался. На алгебре сильно пахло рвотой от него.А я рядом сидела.Не люблю алгебру.

Был помню у нас в школе один учитель. Имяотчество не помню, но запомнилась его кличка - Член-Пепен.Прославился особым отношением к мальчикам

Член-Пепен любил ездить с нами в лагеря. Он звал мальчиков в душ и хотел сделать им массаж.Слава богу, я страшная девочка.

в лагерях женские душевые - отдельная тема.Девочки сами того не зная,хвастались приобретениями зрелости - маленькими мокрыми завитками волос

У некоторых были лифчики как у взрослых - с кружевами. Некоторые мазали тонкие ноги пышной белой пеной и прямо как взрослые женщины брили их

- У меня их так много выросло за это лето! - говорила одна девочка, смотря на свой лобок. - Везет, а у меня почти ничего, - говорила другая.

помню,как лет в 11-12 начинает болеть и зудеть грудь - стала расти.Сидишь на уроке и мучаешься,прижимаешься к краю парты - не боли, не боли.

"лежать и не двигаться" - прозвучал голос. Холодное дуло прильнуло к виску. Это я себе представляю по утрам, потому что лень вставать.

10 ноября
почему в кулинарных шоу так не делают prigotovim.org/2009/04/29/fotorecept-volosatye-...

радио "Расист" 148.8 фм: говорят не повезет, если черный вам дорогу перейдет.

у меня нет мозга. есть только сердце чтобы любить глотка чтобы жрать и жопа - чтоб было чем срать в душу.

наблюдение № 10 - нельзя пропивать деньги, которые должен начальнику.

11 ноября
помню в минске в отделении милиции мент Юра жаловался что из отделения сбежал человек с открытой формой туберкулеза. Неприкаянный шатается.

12 ноября
Бернис был летчиком почтового самолета.Когда он разбился, почта осталась цела.Он герой ведь, герой.

14 ноября
мне не нравится слово "телка". "Шкура" звучит куда круче.

15 ноября
оказывается без цели жить очень просто. Живешь себе и живешь. Кто ее вообще придумал - эту цель. Еретик, сжечь его на костре.

давно в моей жизни нет ни черных, ни белых полос, они все смешались.Осталась одна мгла, серая мгла.Туман, удушливый дым.

темный омут,безразмерная толща воды.Марианская впадина.Я аквалангист, у которого закончился кислород.

Какое страшное слово - "впадина". Почти как "вагина". Женская впадина. Влажная впадина

какое страшное слово - "омут". От него кружится голова. От него тошнит

Безвоздушное космическое пространство.Всепоглощающая чернота. Я потерявшийся космонавт.

"Земля не моя планета" - думал космонавт. На моей планете давно нет жизни.

Если бы я была астрологом, я бы использовала придуманные планеты и созвездия. Например "У вас Звезда Смерти в Козероге".

быть счастливым, привлекательным,приветливым,общительным, целеустремленным, стремиться к благополучию - это не путь бунтаря. а я бунтарь!

надо было поставить на себе крест с самого начала. Почему на родительском собрании никто не сказал: "У Ксюши будущего НЕТ".

"соболь" и "сопли" кажутся мне созвучными. Было бы здорово говорить "у меня полон нос соболей". Или "клей - выпей баночку соболей".

все утро думаю о соболе. Какое красивое слово "соболь". в нем есть "боль" и есть "соль".

@темы: .рассказчик

---

ну петрович, ну дает

я пристрастилась к твиттеру.
мне нравится вынужденное ограничение, можно бесконечно упражняться в составлении веселых коротких фразочек. закину некоторые сюда, так, для себя.

16 октября
сударь, вы соизволили вкусить чрезмерное количество вина заморского "Блейзера" и оттого омрачился ваш разум.

17 октября
вот она вот она, женщина моей мечты - рукаааааааа!

на глаза попалось утверждение о том, что девственники живут дольше. проебала я свою жизнь, походу.

27 октября
помню в Минске, когда меня арестовали, мы играли в обезьяннике с сокамерницами в шарады. не люблю теперь эту игру.

29 октября
как так случилось что все быстро повзрослели.

30 октября
осознание того, что я кого то обидела, сводит меня с ума.я люблю тихо-тихо говорить на ухо:прости меня.прости. и они прощают, как миленькие.

- послушай, рыба! я очень тебя люблю, но мне надо тебя убить, - говорил старик. Он ел сырую макрель и его тошнило. а соль он забыл,жаль.

31 октября(о работе)
наблюдение №1 - одну из уборщиц все за глаза называют "Чучело"(интересно, почему?). Не хочу в этом участвовать, но на заметку возьму.

наблюдение №3 - вопреки моим ожиданиям, "бухгалтер" - это не тот, кто постоянно бухает. мой мир рушится на глазах.

1 ноября
кай-кай означает есть. Я совсем не могу кай-кай - говорит старый вождь. Моя болеть живот. Моя любить ром. Совсем спился, а ведь был силен.

2 ноября
начальница говорит "ты рисуешь? а у нас уборщица тоже художник - Мухинское закончила."

по дороге на работу встречаю объявление "Устал от наркотиков? Звони!". Интересно, что они хотят предложить.

3 ноября
по радио рекламирую препарат от "мужской слабости" и "быстрого финала" под названием "Ермак". Да так настойчиво, что чувствую закажу скоро.

7 ноября
я поняла что теперь мне наплевать на чужие успехи.у меня на лбу написано "ЛОХ" и "ЧМО" и я буду идти ПРОТИВ ВСЕХ.

- Меня зовут Стивен Дедал. - Твоя фамилия похожа на латынь, Стивен.

Отрицание - вот и все что у меня осталось. наплевать. буду жить вечно.

@темы: .рассказчик

---

я не отрицаю свою женскую сущность, я горжусь этим

я приезжала на ноябрьские праздники в Москву.
увиделась с одним юношей. Его зовут Андрей. Нас связывало когда то робкое чувство любви, первое для меня. Мне было 16 лет, было начало ноября и я в первый раз испытала на себе эту самую первую любовь.
Расстались мы не очень хорошо. Я получила кипу комплексов, а постоянные мысли об этом человеке доводили меня до отчаяния. Постоянные мысли и эти слишком реальные сны били меня молотом по одурелой башке. Что поделать - я была уверена в том, что на мне проклятье под страшным словом "однолюб".
Прошел год. Прошел другой. У меня появилось много друзей. Я пыталась строить отношения с другими мальчиками, но все было напрасно. У меня были увлечения, но эта навязчивая мысль о тех прекрасных временах все равно отдаленно маячила, кидая мрачную тень на мои прочие влюбленности.
И вот, прошло практически 5 лет. Говорят, биохимия мозга меняется(обновляется) каждые 1-3 года и все былые привязанности проходят - и отчасти это правда. Воспоминания становились все слабее и бесплотнее, а сны прекратились. А даже если он мне и снился, то это больше не вводило меня в то странное состояние, когда все валилось из рук, а голова весь день была как в тумане.
Я действительно очень сильно его любила. И мне, как слабому чувствительному ребенку, было сложно справиться с этой первой, такой незнакомой страстью, с этой привязанностью. У меня никогда не было отношений в школе например (все мои одноклассники были уроды и козлы, я их ненавидела), не было мальчиков "на даче" или "в лагерях". Понимаете о чем я? С 15 лет я жила половой жизнью просто так - без отношений, со случайными, как бы это ужасно ни звучало, мальчиками. Одним летом у меня был намек на что то постоянное, но это быстро закончилось.
Поэтому я не хочу упрекать себя в том, что я так чисто и нежно любила этого мальчика, и я очень рада, что все это прекрасное было именно с ним и именно в этом возрасте, когда ты начинаешь складываться как личность. Он во многом по хорошему повлиял на меня.
Но я отвлеклась. Прошло много времени, мне удалось испытать много разного, и одной прекрасной ночью, когда я коротала время за пивом, я наткнулась на этого мальчика в просторах Сети. Движимая пьяной ностальгией и внезапно нахлынувшими воспоминаниями (что впрочем свойственно пьяной девушке) я стала строчить ему "послания маньяка". Так мы и стали потихоньку общаться, перекидываясь фразочками на уровне "приветкакдела".
Сославшись на то, что прошло много времени, я решила увидеться и "поставить точку" для себя. И, купив билет в Москву, я, мысленно приставив дуло пистолета к виску, предложила увидеться.
Согласие меня безмерно удивило, напугало и обрадовало.
Много много времени я посвящала мыслям о том, как мы увидимся. Я с трудом представляла, каким он может быть - в моей голове он оставался все тем же мальчишкой, с которым мы слушали Лимп Бизкит и Джимми Попа. Я думала он будет в каком то смысле таким же, но повзрослее и побрутальнее. Борода побольше, туннели побольше, мускулы побольше (хехе). Да, тянет меня на таких, падка, признаюсь.
Наши встречи мне представлялись как задушевные беседы за бутылочкой хорошего пива, а я вся такая красивая, в платье, на каблуках (монокль и цилиндр, черт возьми, я же из Петербурга) и говорю о том, как мне хорошо живется, как я много теперь всего знаю, и что я многого добилась.
Вот, думаю, приеду в Москву, мы увидимся, пройдемся по центру, погуляем где нибудь например на Чистых прудах, я возьму его под руку и буду что нибудь рассказывать в полголоса и остроумно шутить например. Потом мы выпьем чего нибудь такого, еще поболтаем тихо-мирно, посмеемся над чем нибудь вместе и разойдемся в разные стороны. И я приеду к своим друзьям и скажу "да, все нормально. Хороший чувак. Мне гораздо легче". Ну, разумеется, все вышло совсем по другому.
Приехав в Москву, я поехала к другу в Солнцево, чтоб закинуть вещи. Там мы на радостях накидались пивом. С мальчиком я договорилась встретиться в 16 часов, и где то в половину, мы с другом, вооруженные литровыми баклашками "Оболони", двинули к месту встречи. Попутно я позвала еще подругу. Место я выбрала как нельзя лучше - на "Ленинском проспекте" есть омерзительный подвальный бар, который держат чурки. Бар называется "Кром". Там постоянно играет хачевская музычка, либо шансон, всегда тьма, пахнет сыростью, официантки отличаются "умом и сообразительностью" - в общем, место от души. Молодец, Ксюша! Браво!
Сложно было описать чувства при первой встрече. Их не было. Ну за исключением, недоумения и неловкости.
Андрей стал цивильным и успешным. Прислушиваясь к его разговору, мне показалось что он малость картавит. Не понимаю ничего, раньше ведь такого не было? Или я не замечала? Как то он вообще по другому стал говорить. Нет-нет-нет, ничего не понимаю.
А я? а я нихуя не добилась. Я бросила хороший институт, я работаю курьером, мне 21 год, у меня нихуя нет. Единственное мое дело - клепать гавеные рисуночки.
В Кроме начался ад. Мы пили и пили и говорили и смеялись и снова пили. Дальше я плохо все помню, но вы понимаете - целая ночь в сидячем поезде...на который я села в 2 ночи, накануне рано утром встав на работу...уставшая, выпивая на голодный желудок, учитывая что до этого я довольно долго не пила больше 2-х литров за раз...к тому же, столько эмоциональных переживаний (ха-ха-ха) в общем, меня стало быстро сносить, но пока все было нормально. Добавился еще один мой друган, Тимофей. Моя подруга, уже пьяная, подходила к Андрею и шептала непотребные слова ему на ухо навроде тех "ну хули ты сидишь урод, она же тебя любит", а потом она подходила ко мне, и таким же громким шепотом говорила " как он на тебя смотрит, он ТАК на тебя смотрит!". (сваха из Анны так себе, да?)
Да? - говорю я. Серьезно? Смотрит?
Не помню уже как это произошло, но мы с ним отсели ото всех и стали разговаривать.
Ну во первых, мой друган, который из Солнцево, нажрался и уехал домой. А я стала (как дура!) по пьяни напрашиваться к Андрею домой (ДУ-РА). Ни стыда ни совести.
понятное дело, как умный мальчик, он вежливо объяснил что делать этого не стоит. Я в ответ стала бить его по щекам, плакать и сыпать проклятьями. Ну, как то так.
он говорит - я знал что так и будет. Я ведь не хотел приезжать.
ну и дурак, говорю я. дурак ты. дурак. Всю жизнь мне испоганил. Я не хочу спать с тобой. Мне нужна вписка.
У тебя нет друзей - говорит он.
У меня пиздатые друзья - отвечаю я (диалоги из высшего общества, да-да)
у тебя нет друзей, а этот твой друг вообще тебя только что кинул. Друзья фигня - они не нужны. У меня нет друзей.
Вот и сам дурак! - я стала нелепо бить его по щекам.
Ты ведь все еще любишь меня, - вдруг говорит он.
что ты сказал?
ты слышала.
что ты сказал?
И я расплакалась.
ты сказал что я все еще тебя люблю! ну как ты мог ТАКОЕ сказать? как у тебя вообще язык повернулся! О Боже! Боже боже боже мой...ты ужасен, ужасен! это отвратительно!...- я уткнулась ему в плечо и стала реветь.
не... - сказала я попозже. В каком то смысле...я конечно всегда буду тебя любить...
Ну вот видишь, говорит он. Не юли, и не ври мне. Говори все по существу.
Я опять разревелась.
- почему, почему так? - немного позже опять стала говорить я. - Почему ты говорил мне все эти ужасные вещи когда мы расставались?
прости меня, прости. Я никогда не умел нормально расставаться с девушками.
я была уверена что ты мне изменял.
нет, я тебе не изменял.
а ты любил меня?
конечно любил. Я любил тебя. Прости меня, прости. Ты себя совсем не ценишь. Ты умная, ты можешь быть охуенной. Тебе надо ценить себя.
мне надо накраситься, - вытирая лицо, говорю я. - Андрюш? Я хорошо выгляжу?
- У тебя мешки под глазами, - говорит он.

(после этого я опять надавала ему пьяных пощечин и его отмазы типа "я всегда говорю правду" меня мало волновали)

В общем, разговор велся в таким духе. Когда я вырывалась, он держал меня и что то говорил, говорил...иногда неприятное...но чаще приятное. Он держал меня за руки и гладил по голове. Мне стало легче.
Надо отдать должное его терпению. Не говоря уж о том, что я благодарна ему за то, что он так ласково и терпеливо отнесся ко мне.
Тем временем оказалось, что на метро уже никто не успеет доехать до дома. В итоге я, Андрей, Тима и Анна поехали на Китай-Город. В ПирО.Г.И. В этих самых "пирогах" один мой приятель Вася выпил 15 "Хиросим" и в итоге оказался в реанимации - заработал алкогольную кому. Мое состояние оказалось не таким удручающим, но тоже так себе - но об этом позже.
В Пирогах была движуха. Мы сели за столик и я постоянно говорила - всем виски-кола! Повторить! Повторить! Повторить! Еще!ЕЩЕ!
Анна пошла танцевать. По скольку танцули были непосредственно перед нашим столиком, вид открылся отличный - в порыве пьяного танца Анна сняла тельняшку(я привезла ей сувенирчик с Удельной), а затем и лифчик (спасибо хоть всякое руками прикрыла). Два жирных мужика зажали ее с двух сторон бутербродом и все очень весело танцевали. Я схватила себя за голову. На моем лице застыла гримаса ужаса. Перевожу взгляд на ребят - они наблюдают за сельским стриптизом с недоумением. Андрей замечает мой взгляд, и показывая пальцем, говорит: - Эй, смотри, это твоя подруга!
Я отворачиваюсь и закрываю лицо руками.
Потом мы сидели с Андреем в обнимку и орали всякие песни, если включали знакомые. Например "Видели ночь". А потом заиграла Земфира. Я говорю что уже не люблю Земфиру, надоело. Андрей говорит - а я люблю. Играла песня "Ромашки". Я стала подпевать. "Дурной мальчишка ушел" - ору я ему на ухо и тыкаю пальцем ему в грудь (мрак).
А потом я опять кричала официантке - виски-кола!повторить! повторить!
Ты взяла чего то? - спросил у меня Тима.
Да, я взяла виски-кола. На всех.
Виски-кола?
Да, там какая то акция, да хуй знает какая, но акция.
Молодец, Ксю, молодец. А тебе денег хватит?
Да хуй с ними с деньгами! Пьем! Еще виски-кола! На всех! Повторить!
В итоге, когда мы вышли, у меня случилось...что? дада. Старое доброе Пьяное перекрытие. Сначала я покидала свои вещи и куда то убежала. Потом я прибежала в переход, ко входу к метро, и повалилась на пол спать.
Анна уехала на такси домой. Тима и Андрей подняли меня на ноги, но я была ни о чем и отказывалась ходить и стоять.
в итоге эти два человека (эти два СВЯТЫХ человека) дотащили меня от Китай-Города до Солнцево, это еще если учесть, что я падала, садилась на землю, периодически вырывалась-упиралась - в общем, все как надо.
Под конец пути я стала чуть чуть приходить в себя, хотя когда ребята пытались в прихожей снять с меня куртку, я стала падать, убегать, реветь и упираться. Под конец я успокоилась, обняла мальчиков, сказала Андрею "Извини за это" и чмокнула его в щечку (да, вроде так). Он сказал - да все нормально.

кстати Андрею я подарила пластинку Роллинг Стоунз. На пластинке было написано Леди Джейн. Я очень люблю эту песню.
Вроде, сувенирчик ему понравился.

В общем, после моих возлежаний на земле в подземном переходе, я простыла, и бежала из Москвы как Наполеон - заболевшая и обобранная до нитки. В этих Пирогах я пропила все свои деньги, в том числе на билет (благо с собой были рабочие деньги, которые я должна была начальнице вернуть. На них я взяла обратный билет, а там, в Петербурге, ситуация разрулилась, деньги вернула и сейчас я супер-нищеброд).
Но честно говоря мне по человечески понравилось потусить с Андреем. У меня остались очень теплые, нежные воспоминания о том вечере. Он замечательный юноша, я бесконечно ему благодарна за это приветливое, ласковое и доброе отношение ко мне. Я благодарна за эти прикосновения и слова. Он из мальчишки вырос в прекрасного мужчину, и я уверена, что он встретит прекрасную женщину.
А что я? А у меня ничего не осталось. Ни-че-го.
нет, он совсем не тот, совсем другой, и между нами больше ничего не осталось. Меня окончательно перестали терзать воспоминания, и если я вспоминаю о тех временах, то с улыбкой. Конечно, все вышло не так, как я себе представляла. Но может так даже лучше?
Я знаю, что если, в очень крайнем случае, когда мне действительно никто не сможет помочь, у меня в Москве есть один человек, на которого в таком - крайнем и исключительном случае - можно положиться. Это Андрей. Он мне сам так и сказал. Если будет действительно проблема - я могу решить ее.
Меня это растрогало. Но лучше бы таких ситуаций не было, да.
В общем, для себя я определила, что эта история наконец то закончена для меня, и закончена вполне неплохо. Только конечно странно...странно жить теперь с этой пустотой. Странно когда тебе совсем не о ком думать. Я чувствую себя не сколько свободной, сколько вот такой вот пустой. Опустошенной. От любви осталась только благодарность. Биохимия мозга полностью обновляется каждые 1-3 года. Привязанность проходит.
У меня все прошло.

я к тому, что если вы расстались с кем то и не можете забыть - просто терпите. Подождите. Это бывает тяжело, но надо терпеть. Время лечит. Через несколько лет это перестанет быть значимым и реальным, как перестало быть значимым и реальным для меня.
И еще...Андрей тогда был не прав. Я не его люблю. Я люблю того мальчика, с которым встречалась, когда мне было 16 лет. Его я буду всегда по своему любить - вспоминать то прекрасное и юное чувство. То время, когда рядом был он, была моя учеба, мои колледжные друзья, у меня были цели, были надежды. Теперь ничего не осталось. С колледжными друзьями - чего таить, я уже не общаюсь. Надежды пошли прахом, цели стали размытыми и зыбкими. Теперь и от той любви ничего не осталось.

я чувствую себя пустой, я хочу заполнить себя чем то новым - новыми друзьями и новой любовью. Новыми целями и надеждами. Но я одинока - в этом одиноком городе, городе который мне родной, но в котором я долгое время не жила. Здесь у меня есть только жалкая работка курьером, пустота и одиночество.
Или может - свобода?
это и есть...ваша хваленая свобода?

@темы: .рассказчик

---

птиченьки

на заказ для полины.
эта штука принесла мне немного денюшек.

for polina by ~cuckoo-koo-koo on deviantART

@темы: my pics

---

.

завела себе твиттер например twitter.com/nobodyintherye

---

мне 21 год и я ничего не умею.

признаюсь честно, я хотела бросить все, связанное с изобразительным искусством и творчеством.
я переехала в Питер с четкой мыслью устроиться в сраный магазин продавцом-консультантом, работать по графику 2\2 по 12 часов в день. И ничего не рисовать! забыть про это все! на хер!
И что же?
меня никуда не берут, а недавно уволили в первый рабочий день, потому что я лох.
ладно, об этом не будем.
приходя на очередное собеседование и заполняя анкету, я вижу графу "закончите предложение"
на предложение "что вы считаете самой большой ошибкой" я понимаю что ответ "мое рождение" не будет считаться.
что значит большая ошибка? Большая ошибка это когда случайно нажимаешь на красную кнопку. Некоторые жены называют своих мужей большой ошибкой.
или например "начальник это - " - вот как можно на это ответить? непотребные слова сами лезут в голову в качестве определения. В итоге я написала "начальник тоже человек".
я знаю, эти анкеты все равно никто не читает.
какое то время назад пришла в "Буквоед". Говорят там всех берут и платят мало, но мне было все равно. Зато это должность продавца-консультанта. Никакой творческой работы.
там мне сказали что я интроверт и у меня не получится.
интроверт, спасибо. в приличном обществе такими словами не бросаются. Буду иметь в виду.
недавно поймала себя на мысли, что скучаю по кальке. Что не хочу я быть ни секретарем, ни продавцом, ни официантом.
пишу резюме на пару должностей по художественной части и понимаю, что хоть я и владею Фотошопом и планшетом, но у меня совсем нет цифровых работ. Многие я удалила, так как не хотела заканчивать...да и вообще, как то не до этого было. И планшет глючил, и вообще все не то.
мне хотелось работать при помощи сподручных средств.
но сейчас никому не нужны "традиционные" материалы. Как я смогу доказать что владею графическими редакторами и прочим, если у меня толком нет примеров.
да и сейчас мне ничего не сделать, у меня нет ни планшета, ни фотошопа, ни даже нормальной машины - я пишу с нетбука.

мне надоело то, что меня кидает туда сюда. У меня ничего не получается. Мне никуда не устроиться.

я сижу в Питере, у меня нет друзей, нет работы, нет денег. Целыми днями я ищу себе вакансии и выбираюсь на улицу лишь для того, чтобы пойти на очередное собеседование.

и я продолжаю рисовать, то запойно, постоянно, то все вдруг резко отбрасываю и не хочу продолжать. да черт возьми, это давно уже длится.

надеюсь, вы живете отлично.

---

без воздуха.

начало =>Космонавт

аквалангист

звоню по телефону.
- Эй. я еду к вам. Я пьяная. Да, поздно. Ну и что? Я пьяная, мне все равно! Я в полное о ч к о!
и вот, последний поезд метро мчит меня по красной ветке до станции метро "Проспект Вернадского".
Дальше я взяла машину, деньги были, а автобусы уже не ходили. шофер был явно кавказцем, и когда я дозвонилась до друга, он спросил : - Шофер то не хач?
я говорю: - Ну...Обрусевший.
я понимала, что шофер все слышит и наверняка соображает о ком именно ведется разговор.

Ребята сидели дома и смотрели "Такси-блюз". На мой приход они отреагировали вяло. Если честно, я надеялась, что кто нибудь из них встретит меня на улице.
или хотя бы предложит встретить, был час ночи все-таки.
Но, честно говоря, нечего было в моем случае надеяться на такое. Меня всегда воспринимали как должное. Что-то вроде "Вот, это Ксюша. Ну, Ксюша и Ксюша."
я понимаю, я сама в этом виновата. Я всегда стремилась к "бесполому " образу, и понимала, что других девочек будут провожать до дома или встречать поздно вечером, а меня - нет. Я Ксюша, со мной можно спать и не думать о последствиях, все двери я смогу открыть сама, все тяжести - поднять, а если я упаду, то зачем мне подавать руку? Я смогу встать сама и никому не нужно меня ждать, я догоню. Никто не оборачивался, что бы посмотреть иду я или нет. Капризы других девочек будут терпеть, а на мои будут реагировать неадекватно. Другая девочка заплачет - ее утешат, заплачу я - от меня отвернутся.
Все потому что я сама так себя поставила. Это мой характер, мои комплексы, мой взгляд на вещи.
Я не красивая, я не имею этой "всеми принятой" женской оболочки и прекрасно это знаю.
но моя внешность не становится по сути, проблемой для меня, она становится проблемой для всех остальных. Гнетущее общественное мнение читается в глазах и жестах и говорится напрямую в лицо - я слышу оттенки осуждения даже от самых уродливых, конченых и глупых, прости меня Господи или Сатана, или что там еще выдумало человечество.
Но мне бы так хотелось, что бы люди научились различать за этой напускной моей чертой самобытности очень слабого и нуждающегося во внимании и понимании человека. Я редко говорю о своих чувствах, я стесняюсь. Хочу что бы меня понимали без слов. То есть это не должно выглядеть так что я говорю "обними меня пожалуйста" , а к примеру я сижу рядом, мне грустно и человек обнимает меня просто так, потому что ему этого хочется и потому что он знает, что мне это так же нужно. Чуть-чуть человеческого внимания, немного прикосновений.
Или слов "я очень рад, что ты приехала так неожиданно".
нет, этого мне точно не дождаться. ни комплиментов. ни внимания. ни понимания.
не помню, что мы точно делали до того "момента Х" когда у меня случилось Главное Помутнение. Или Смятение. Как угодно, я неловкий рассказчик, извините. Вы поймете, почему я так называю это состояние, если прочтете дальше.
В любом случае, мы пили. Пили и слушали музыку. Я назвала Трехцветного мальчика слабаком и он ударил меня по ноге, довольно болезненно если честно. И так на меня посмотрел, что все внутри оборвалось. так смотрит мальчишка, которого отхлестали ремнем и поставили в угол - обиженным и злым взглядом, будто с вызовом, понимаете?
я извинилась. Я умею при желании извиняться и больше всего люблю трогательные сцены примирения, так как они удовлетворяют мою потребность в человеческих прикосновениях и приятных словах. Ведь когда миришься, то обнимаешься и говоришь друг другу приятные вещи.
Мы с Трехцветным мальчиком улыбнулись друг другу какой то особой панибратской улыбкой и, пожимая друг другу руки, обнялись. Но этот взгляд надолго врезался в мою память и возможно, тоже сыграл свою роль.
Я жаждала проверить, останутся ли наши взаимоотношения такими же дружескими и доверительными без всех этих "постельных сцен". Как вы сами понимаете, жажда моя осталась не утолена. Но вернемся к нашему повествованию.
Мальчики резко стали ныть. видите ли, мужчины и женщины на самом деле идентичны. нет, я понимаю, что разные биологические отличия и инстинкты на уровне "самец - самка", остаются. Но очень многие качества, приписываемые женщинам, в равной мере проявляются и у мужчин. Потому что, давно уже пора понять, все мы люди со слабостями, у нас есть пороки и пристрастия, и они одинаковы для всех, не зависимо от порядка и количества хромосом.
И мальчики принялись ныть. по какому поводу, спросите вы? да это и так понятно. двое здоровых, симпатичных ОДИНОКИХ юношей в состоянии алкогольного опьянения, конечно они могут ныть только о женщинах.
- Вот...эти девушки, такие коварные, им наплевать на тебя, расстанешься - через месяц она уже с новым. А мы грустим и печалимся очень долго.
- Да, да. очень долго...
- Извините меня, а я что - не девушка для вас? вы думаете у меня нет чувств? вы думаете я не переживаю?
- Не, ну девушки обычно переживают не так, как мы.
Разумеется, я не хотела мериться эфемерными пенисами в этом странном состязании "кто больше ноет". но мне стало обидно от другого - вот уже который год я вспоминаю свою первую юношескую любовь, очень крепкую и важную для меня. окончилось все очень неприятно, а тот человек остался в моей памяти навсегда и тянул меня грузом в мир грез и бесплотных воспоминаний. Я сходила с ума, не в силах вырваться от этой беспощадной страсти к утраченному субъекту.
никто лучше него мне не попадался.
никто не смотрел на меня так, как он.
никто не обнимал меня так, как он.
никто не целовал меня так, как он.
только он мог говорить такие слова, приводившие меня в исступление, какую то негу - ты со мной, со мной, вот они твои пальцы, и губы твои, и кожа, и родинки, и волосинки, волосы, ноготочки-подушечки, все лобзаю, целую.
когда он сказал, что между нами больше ничего нет, я не поверила. У него то может больше ничего и не было, а у меня все осталось. но я не плакала. Я не говорила об этом, предпочитая уносить свое отчаяние в пьяные истерики и сны. Хотя я часто вспоминала его.
Но не будем об этом. Я хочу лишь сказать, что мои чувства были глубоки и новы для меня, и эта ужасная грусть, которая пришла после нашей разлуки, губила меня.
- вы же знаете, - говорю я. - У меня у самой все было далеко не безоблачно. Мне до сих пор очень грустно от этого. Я так любила того человека, и вот, я сейчас мучаюсь. Все одинаковы,и мужчины, и женщины.
- А он мучается?
- Не думаю.
- Ну значит, тебя никогда и не любили.
Мне наверное непросто будет описать ту бурю, что вызвали во мне эти слова. Мне стало действительно очень плохо. ну вот представьте себе пропасть, ветер завывает, глубина, глубинища!-невероятная. А вы на краю, и роняете огромный булыжник. и вот он так же ухает резко куда то в самую тьму этой пропасти, с таким глухим свистом. но в итоге ухает он почему то не в глубину пропасти, а в глубину вашего желудка и не ударяется там, а просто растворяется и от этого становится противно. такое скользящее чувство, и тошнит, и дух захватывает, и под ложечкой сосет. как то даже физически больно, и будто червоточинка в голове появляется, так тихо мушка жужжит, блохи молоточками бьют - тюк-тюк, а потом звук нарастает и уже молот по наковальне - бах!ба-бах! взрывы! колокола! в голове темнеет, голова отбитая совсем отупела.
вот какое впечатление произвели на меня эти слова. разве друг говорит такое другу?
я и так была уверена, что моя бывшая любовь, вся эта моя страсть и яйца выеденного не стоила. то есть, я хочу сказать, что во мне расцвели некоторые подозрения, касательно того, что Андрей(без имен было бы совсем скучно, не правда ли?) просто нашел себе другую девочку и решил быстренько от меня избавиться. И со временем возникла уверенность, что он изменял мне, хотя я ему - никогда. Я очень верный человек на самом деле. мне никто другой кроме него не был нужен. Андрей воробей не гоняй голубей, любила говорить я ему.
А теперь человек, мой давний друг, которого я давно и хорошо знаю, и который давно и хорошо знает меня, который был в курсе всех моих пространных чувств к этому Андрею, которого он даже не видел, человек, который прекрасно знает, что я жду от него поддержи - и он говорит мне такое!
Трехцветный мальчик молчал. Скотина. Слабак. не зря я назвала его слабаком. Он сказал что у меня некрасивая грудь, а теперь видите ли молчит. Трехцветный мальчик сказал, что у меня некрасивая грудь, Андрей говорил, что у меня некрасивая грудь, хорошо, да, вы победили, она некрасивая, а что я могу с этим поделать?! в чем моя вина? кто то свыше отдыхал, когда я вступала в пубертатный период, предположим, что дальше? я так и не выросла, черт возьми. и никому я не нужна со своими комплексами и страшными сиськами. ну и катитесь вы, сами виноваты! глупая, пузатая, застенчивая, неуклюжая девчонка. девчонка, которая теребит и слюнявит свои волосы. девчонка, которая среди ночи приехала к своим друзьям черти куда только потому что просто хотела их увидеть. девчонка, которая не слышит комплиментов и не заслуживает их. девчонка, которая сама открывает себе двери и сама таскает тяжелые сумки.
девчонка, которую никто не встречает и не провожает.
сами понимаете, это мое Главное Помутнение уже набирало силу. Оно конечно, Главное не вообще, а конкретно в рамках этого повествования. вот она, моя подноготная,брюхо вспорото - плюйте мне в рожу и в кишки, какая уже разница.
Трехцветный мальчик все молчал, а друг отправил меня спать.
- Иди спать, Ксюш. Мы хотим поговорить.
Меня отправили в другую комнату. Там я сидела в полной тишине, так как спать мне не хотелось, и я занимала себя тем, что черкала в блокноте фразу "где мои друзья" и подслушивала разговор.
Разумеется, они обсуждали меня. Трехцветный мальчик сказал, что не может со мной спать, что он воспринимает меня как друга.
да, говорил он, она мне как друг, не могу я с ней.
да, отвечает ему второй, то же самое. я воспринимаю ее как сестру, не большее.
пока они горячо соглашались друг с другом, перемывая мне кости, и обсуждая как ужасно, плохо и невозможно со мной спать(хотя они оба спали со мной так или иначе) меня одолевала дикая злоба в соседней комнате.
я очень рада, что вы столь по дружески и по братски ко мне относитесь, но будьте добры, гребанные пустословы, доказать это делом. Потому что я ощущала себя чужим человеком на данный момент. так, приперлась какая то, ну и хер с ней. И сиськи страшные, и вообще как сестра, и встречать ее смысла нет. но относимся да, как к другу. а как еще можно относится к человеку, которого никто не любил?
вот они, мысли, которые проносились в моей голове. Дикие боли, стаи орущих птиц, черные мошки перед глазами. Я человек эмоциональный, хоть и тщательно скрываю это, ранимый, склонный все преувеличивать. Говорят, это свойственно в основном женщинам. Да, я все таки женщина, я это признаю, не отрицаю. остальные только подзабыли немного об этом удивительном факте! несмотря на то, что им удалось познакомиться со мной на уровне физиологии. И пусть будет так, но я хочу сказать, что я была в взбудораженном и одновременно грустном состоянии. Вообще меня сложно вывести из себя, в обычном состоянии я молчалива и спокойна, многие принимают меня за рассудительного человека, что впрочем, не лишено логики. я вполне адекватная личность, не смотря на свою замкнутость. хотя не знаю, являюсь ли я таковой, просто многие считают меня замкнутой, придавая этому значению, разумеется, негативную нотку( о чем я писала ранее).
за собой бы последили, общительные вы наши.
в итоге, окончательно утомившись, я свалилась на кровать и забылась в дреме. не знаю сколько точно времени прошло, но пришел мой друг и лег рядом со мной - спать.
Я от этого проснулась и поймала себя на мысли. что хочу уснуть рядом с Трехцветным мальчиком. Я хотела убедиться, не будет ли между нами этой холодности, которая возникает между бывшими любовниками и неумолимо разрушает все дружеские чувства. у меня просто так уже было.
Трехцветный мальчик спал в другой комнате крепким сном. Я смотрела на него и отчего было мне плохо и досадно.
ну ничего, ничего - собирала я свою волю в кулак. Посмотрев на него еще немного, на то, как он тихо и мирно дышал, чуть приоткрыв рот, моя досада и горечь немного поутихли. Всегда любила смотреть как он спит, как у него дрожат веки, если он видит яркий сон, какие он принимает позы, когда ворочается, как морщит нос и вздыхает. Я подумала, что если мы пожелаем друг другу доброй ночи, то все будет хорошо.
несколько раз неуверенно провела рукой по волосам. Позвала его по имени.
он спал, крепко спал.
я опять ласково назвала его по имени, сказала "спокойной ночи", поцеловала в щечку.
он спал, все так же спал.
какая-то убитая вернулась я в комнату, где спал друг, милый друг, и плюхнулась на соседний диванчик.
тут то все и началось.
меня затрясло, слезы полились из глаз и ночная тишина разродилась моими громкими всхлипами и стонами. Я ревела, уткнувшись носом в пыльные подушки, орала в самую их сердцевину и мне сложно было успокоиться. но никто не проснулся. никто не встал и не успокоил меня.
да я и не надеялась.
мне было плохо и я плакала плакала плакала, пока мой голос не охрип, а глотка не высохла.
я закашлялась и от всего этого количества выпитого мной алкоголя за эти часы, стало тошнить.
добежала до туалета, где меня долго и основательно выворачивало наизнанку. после чего без сил упав на пол, я продолжила плакать и кричать.
никто не слышал как я дико и истошно плакала и билась в истерике, на полу перед этим самым унитазом. я кричала, лежа лицом в пол, что я никому не нужна, что мне надоело, что я ничего не вижу и что все не так. Я кричала, что я в отчаянии и не знаю, что делать, О ГОСПОДИ ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ, не знаю что и как поменять, что я без сил, я заливалась слезами.
Я все потеряла. я ничего не хочу обретать. я могу только терять. ни когда то обещанной себе новой жизни, ни учебы в престижном университете, ни новых знаний. я ничего не хочу. в какой то момент мне показалось что я не хочу жить...

было темно. очень темно. и так холодно.
потом резко стало светло.
ничего не понимаю. ничего не помню. не могу открыть глаза. это наверное такой плохой сон.
раздается чей то вздох. потом долго льется вода.
звук такой, будто кто то долго ссыт. походу так оно и есть. кто то очень долго отливает.
отливает добротно, на протяжении минут трех.
ничего не помню.какой странный противный сон.
раздается слив. потом звук, будто кто то вытаскивает затычку из ванной.
потом голос :
- эй! иди сюда. посмотри на это.
мне становится безумно холодно, меня бьет дикая дрожь. я уже начинаю просыпаться и ничего не понимаю. и ощущаю какую то странную саднящую боль.
оказывается я в ванной. лицо, руки, ноги у меня порезаны и саднили. в основном больше всего пострадали самые твердые и выступающие части тела - коленки на ногах, локти, лоб.
я лежала в своем теплом свитере, в ванной, полной холодной воды и не помню каким образом,но я порезалась.
ребята смотрели на меня молча, с немым укором в глазах.

-пить тебе надо меньше, - сказал со вздохом Трехцветный мальчик и слегка потрепал меня по голове. он уходил на работу.
А друг, милый друг, он молчал. Когда Трехцветный мальчик ушел, мы разругались, я сказала что это они оба во всем виноваты и надо иногда думать над тем, что говоришь человеку, и вообще, все плохие, а я хорошая.
друг выдал мне свой свитер и свои трусы. я оделась и молча уехала от него, но не домой.
я уехала в Алтуфьево, пить дальше.

в двух словах, все закончилось для меня нелепо. после Алтуфьево мы с подругой приехали в Чертаново и сидели в "Кружке". Она попросила меня познакомиться с кем нибудь. Я познакомилась с мальчиком, у которого был приятный голос ,обаятельная улыбка и безумно идиотский тупой страшный друг.
красивого мальчика, которого я "сняла" для подруги, звали, предположим, Дима. его страшного друга я буду называть Тупой Страшный Друг. Дима с подругой быстро стали целоваться, а пока я наблюдала их пьяные милования, попивая очередное пиво, Тупой и Так Далее гнал какие то Тупые темы и от того каждые две минуты я посылала его в открытую на хуй, на что он, впрочем, не реагировал.
почему то мы оказались потом на "Нагатинской". потом вернулись обратно на "Чертановскую". в итоге мне все надоело,было уже три ночи, мои порезы саднили, а кровь на них запеклась твердыми комочками. Я ушла домой спать, а подруга уехала на такси домой. дальнейшая судьба Димы и его ущербного друга не известна.

я пыталась вспомнить свое погружение в воду. сначала она была горячей. настолько горячей, что я стала задыхаться, а сердце заболело, и глухо, часто колотилось.
я легла в воду прямо в свитере, голова кружилась, глаза опухли от слез. ничего не осталось внутри. ничего не чувствую. только глубина, темнота. космос, толща пространства.
толща воды.
потом вода остывала. я курила в ванной, вокруг меня плавали бычки, оставляя пепельные следы.
серая плитка. темная вода. погружение на глубину.
полное погружение.
осталось только задержать дыхание.

нет. ничего больше не помню.

@темы: .рассказчик

---

и что вы будете делать с этой информацией теперь

я окончательно устроилась в Петербурге.
мой новый номер 8 981 877 15 58 - теперь уже основной.

---

=

мне очень одиноко здесь.
я скучаю по своим друзьям.

@темы: пометочка

---

грфт

увидела недавно как кто то набомбил панголина по трафарету.
очень уж мне понравилось, этот панголин не дает мне покоя теперь.
это действительно очень круто.
В Петербурге много талантливых райтеров и я тоже очень хочу продолжить это занятие, хотя я совсем новичок, точнее даже хуже чем новичок и ничего в этом не смыслю.
черт возьми, хочу хороших идей и сил на их воплощение!

---

космонавт

Возникло желание сложить буквы в слова, слова в строчки, а за строчками буду я. Возьму вас за руку, поведу по улице, на которой нахожусь каждый день. Вы, читающие меня, вы, может быть, уже почти знающие меня.


Все началось с того, что я с парой друзей пила кажется на "Третьяковской". Есть там одно милое местечко, называется "Чебуречная №1". Как только наступили холода, мы перестали выпивать на улице и принялись искать места с дешевым пивом. И как оказалось, в этой чебуречной "Жигули" стоит по 60 рублей, что оказалось не очень накладно для бюджета. Не так дешево, как в ларьках, конечно, но в переходах пить надоело.
Я немного расскажу об этой чебуречной. Там очень приятное место, хоть и нельзя курить в помещении. Правда, оно и к лучшему - одежда не воняет, экономия сигарет, плюс на улице проветриваешься.
Охранник там очень хороший, веселый такой дяденька. А по телевизору крутят безвкусные музыкальные клипы.
Тогда было 15 декабря, кругом беспорядки. Где-то драки, кого то порезать успели. На "Третьяковской", как оказалось, тоже была драка, но мы в это время пропускали по очередной бутылочке.
Накидались изрядно.
По телевизору стали крутить новости, где рассказывалось об очередных драках и мелькали юные мальчишки, сканирующие "Россия - русским!". Многие из них были детьми самих представителей органов власти. Дети против родителей, против того что "мой отец берет взятки у хачей и закрывает на все глаза". ОМОН сгребает всех в машины. У хачей были травматы, подростки об этом не думали.
Охранник усмехается. Неправильно они все делают, говорит он. Надо исподтишка действовать. Всем собраться и черножопых по углам резать. Их же стратегией действовать.
В это время подруга жалуется на то, что у нее маленькая грудь.
Нас всего трое за столиком. Я, моя подруга и мой друг - Трехцветный мальчик. У каждого нефильтрованная "Сибирская корона" в бокале. У меня еще есть недопитая бутылка "Жигулей", которые на вкус уже какие то кислые. "Сибирская корона" вообще лишилась вкуса. Я никогда особо не любила это пиво.
У меня маленькая грудь, говорит подруга.
С нами есть мужчина, пусть он и оценит, отвечаю я.
Трехцветный мальчик потрогал мою грудь.
Потом потрогал ее грудь.
Ты неправильно делаешь, засовывай руку под одежду, давай, - говорю я.
Трехцветный мальчик сунул ладонь под ее кофту.
Ты не обижайся, говорит он мне. - Но у нее форма красивей, чем у тебя.
Теперь надо немного отвлечься на меня. Понимаете, я не красивая и к своей внешности отношусь скорее с юмором. Да, думаю, моя внешность это лучший повод для саркастической шутки. А моя грудь это повод для депрессии. То есть, я хочу сказать, что увидев ее, радоваться никто не будет, это точно. Плюс ко всему, с моим другом, Трехцветным мальчиком, меня на тот момент связывали интимные отношения. Не знаю, зачем мы это делали. Может, все от того, что мы чувствовали себя довольно одинокими, может от того, что, благодаря нашей дружбе, мы вполне доверяли друг другу. Хотя я не доверяю голубоглазым мужчинам. А у него глаза голубые. Вообще он очень красивый и добрый мальчик.
Свершилось самое дурацкое, что обычно бывает, когда выпиваешь - пьяное помутнение. Словно в чистой воде разбавили черную краску и стало плохо видно, стало сложно дышать, сложно глядеть по сторонам, сложно думать.
- Я покурить, - сквозь зубы цежу я.
Выхожу на улицу без верхней одежды, без вещей. Темно, холодно, мелкий снег идет. Я действительно пьяна. Очень хотелось уйти куда нибудь, куда глаза глядят. Уйти в эту холодную черноту. Знаете, когда я выхожу зимой из теплого помещения, я воображаю, будто бы я космонавт и выхожу в открытый космос. Что я в скафандре, и чувствую свое шумное дыхание - шшшхх, шшшшшх. И биение сердца. А кругом эта холодная тьма, чернота, и звезды, звезды, много много звезд.
Вместо звезд был мелкий снег. Фонари ореолом желтого сияния не освещали, а словно наоборот, лишь усугубляли эту одинокую темноту.
Иду к фонтану, сажусь на скамейку. Эти скамейки, этот фонтан - сколько всего связано. Тут я гуляла с мальчиками. Тут я много раз напивалась с друзьями. Тут, на этих скамейках, когда тепло - люди любят пить и беззаботно болтать, а бомжи любят спать. К этому фонтану теплыми вечерами приходили две пожилые собаки чау-чау и пили из него воду.
Сейчас скамейки пустые, на них лишь жесткий снег, налип и свалялся. И я - сижу, курю. Мне вдруг захотелось взять и уснуть здесь. Замерзнуть насмерть. Чтоб уже не думать об учебе, на которую я не хожу, обо всем моем вранье. О своих проблемах, в которых виновата я сама. Нет человека, нет проблем, вы же знаете. Веки у меня и вправду стали тяжелые тяжелые, а мысли - долгие долгие. Стало почти хорошо, почти что безмятежно. Только по коже струился предательский холод.
В этот момент подошли друзья. Принесли мои вещи.
Я тогда расплакалась, стала говорить Трехцветному мальчику - Дорогой Трехцветный мальчик, будь сильным, слышишь? Никогда не печалься из-за человека, которого любил. Собирай все в кулак и держи в себе. Будь сильным! никому не говори о своих чувствах, никогда! просто проглатывай их. Никто не должен знать. Никогда не позволяй себе быть слабым! Иначе ты рискуешь превратиться в меня. Кто я? Я подстилка. Я жалкая! все со мной спят. Даже ты со мной спишь! иди ты на хуй! не трогай меня! я тебя ненавижу! я всех ненавижу. Я себя ненавижу...
Мою речь прервал звук мобильного телефона. Это была мама моей подружки. Бедная подружка все это время ждала, пока я пытаюсь разобраться в своих пьяных бреднях. В итоге она все-таки не выдержала и поехала домой. Вид пустой скамейки подействовал на меня отрезвляюще.
-Алло, отвечаю я. Да, здравствуйте. Мы проводили её до метро. Она едет домой, - активно вру я в трубку.

В ту ночь я осталась ночевать у Трехцветного мальчика. Лежа в кровати я опять разревелась. Вспомнила об одном случае из детства. Говорила, что меня испортили еще тогда. Поломали, испоганили, растоптали. Я совсем маленькой была. Что за случай, говорить не буду. Я доверила ему тайну, о которой не вспоминала очень давно.
В ту ночь мы решили, что больше не будем продолжать интимных отношений.

Это была предыстория. Чтобы вы поняли, где я проводила время и что предшествовало тому дурацкому поступку.
Итак, у меня проблемы с алкоголем. У меня есть друг, который оказался бывшим любовником по совместительству. И я не могу понять, как мне теперь вести себя с ним. Мне осточертело мое учебное заведение и это грозило полной потерей ориентиров. Все чаще голову посещали дурные мысли, все это сдабривалось мрачными картинами из прошлого, которые некстати стали посещать мою голову.
В тот день я вновь была в этой самой "Чебуречной №1". Все должно было хорошо закончится. Я пьяненькая, но я доехала домой, и уже 12 ночи.
Но чего то не хватало.
Уже у кровати я стянула штаны и вдруг вновь резко одела их. Черт бы с ним. Я поехала к другу. Трехцветный мальчик там тоже был. Не буду себе врать, по большей части я поехала туда ради него.


---

---

панцирь носим как рубашки

опять мне снилось будто я дружу с черепашками-ниндзя.
они учили меня быстро бегать и делать всякие крутые штуки, типа ба-бах ногой и ловить плохих дяденек.
и мы учились в одном институте.

почему в реальной жизни все не так здорово.
бегаю я очень плохо и медленно, не учусь(уже)...
хотя про некоторых своих знакомых могу сказать, что они те еще мутанты.

---

-

погуляйте меня кто нибудь в Питере, мне так грустно в последнее время.

---

так, между делом

бабушка ходила в лес, принесла много ягод.
выдала мне целое ведро земляники.
я очень люблю лето и мне безгранично жаль, что оно так быстро проходит

землянику я люблю с самого детства.
помню, отдыхая как то раз с родителями за городом, я гуляла вокруг огромного поля.
по краям поля, на нагретых сухих кочках росло очень много земляники. Солнце уже садилось, это значило то, что сейчас к нам на дачу должны были приехать гости и самое главное - папа! ведь была пятница. Он работал в пыльной Москве всю неделю и мы с моим братом, которому тогда исполнился год, долго не видели его.
кругом были березы, пахло их нагретой корой, скользили солнечные лучи, у меня в ладонях были маленькие, мягкие красные ягоды. Я вдыхаю их запах. Земляника пахла настолько хорошо, что мне жалко было ее есть и в то же время сложно было устоять.

вообще, всякие приятные мелочи делают меня до ужаса сентиментальной и я начинаю видеть мир в почти что приторных тонах.
после такого у меня возникает желание провести вечер в компании дешевого портвейна.

@темы: .рассказчик, .photo-s

---

допишу позже а пока

вчера вернулась из Минска.
успела отсидеть там несколько суток в "тюряге".
точнее в Центре Изоляции Правонарушителей. Иными словами ЦИП в Окрестино.
вначале я сидела в камере №15 вместе с алкоголичкой Аленой. Алене было 43 года. Для алкоголичек свойственно быть не то что тощими...а какими то сухими. На ней кожа висела. Увидев мою татуировку - снегирей на запястьях, она тоже решила похвастаться достижениями, продемонстрировав творение на своей заднице - маленького черного скорпиона. Я по знаку зодиака Скорпион, говорит она мне.
А жопа у нее была плоская и в складках, словно старушечья. Я резко отвернулась и сказала - ну да...ммм...здорово.

Никогда не забуду то ощущение, когда нас ввели в камеру. Она оказалась довольно просторной, в особенности для нас двоих, но там практически не было места при этом, так как всю площадь занимала так называемая "сцена". Если вы думаете что в камере было какое то подобие кроватей, то вы ошибаетесь. Кроватью нам служила эта самая "сцена" - огромный дощатый постамент, с небольшим, но резким возвышением у "изголовья". Стены - грязно-бежевые, первая ассоциация, пришедшая мне в голову - цвет дерьма и отчаяния. Под потолком два небольших узких окна с решетками и битыми стеклами. Понятно, что ветер дул нещадно и в камере было безумно холодно. А на мне только легкое летнее платье - ноги и руки открыты.

Я села на сцену и стала думать. Я в чужом городе, в чужой стране, у меня были взяты обратные билеты в воскресенье, но мне сказали - ну, извини, до понедельника ты никуда не уедешь. Сцена была исчерчена полями для игры в "мандавошку" или в "жопу", правил игры я правда так и не узнала. В камере были припрятаны шашечки для игры, сделанные из хлебного мякиша - кругленькие и конусообразные.

напротив меня была железная дверь с тонированным глазком (чтоб нас, то бишь заключенных, могли видеть, а мы их - нет) и ниже располагалось маленькое окошечко - "кормушка". через эту кормушку свершалась наша связь с внешним миром, обычно во время кормежки.

глядя на эту дверь, я ощущала как бурчит у меня в животе. скоро я отведаю тюремной еды и окончательно потеряю все человеческое. Потому что здесь мы были не люди. Люди они там, на улице. они смотрят телевизор, едят хот-доги, гуляют, смеются. Они и понятия не имеют, каково здесь, в камере. Им нет дела до нас, они даже не подозревают о нашем существовании.
здесь в нас ломали все человеческое, ломали холодом, жесткими деревянными досками и конечно, весьма жуткой едой, о которой я напишу в следующий раз.

ну а пока...точнее теперь я дома, в Санкт-Петербурге, пытаюсь восстановить свои творческие жилки. Вновь мне кажется, что мои работы сумбурны, слабы, скучны и не имеют никакого веса. Поэтому сейчас я, находясь среди завала вещей (переезд не шутка ведь) достаю старые краски, сетуя на то, что даже негде поставить мольберт. И даже нет рабочего стола. Кладу большой деревянный планшет себе на колени, и, согнувшись в три погибели, заставляю себя что-то делать.
ощущая себя слабой и неуверенной, все же потихоньку стараюсь воплощать начатые и задуманные идеи.
Еще у меня заболело ухо, я не очень хорошо себя чувствую, провожу время в основном в кровати.
очень хочу войти в прежнюю колею и вывести себя на новый, более сильный, уровень. Очень нуждаюсь в...своего рода "свежем потоке", течении, в которое мне нужно попасть, чтоб оно куда то меня понесло.

еще я хочу чтоб  Сирожено Пирожено мне попозировал для картиночки :з

@темы: .рассказчик

---

+.+

new icg - 609589327

---

мы подошли из-за угла

таких гудков и тусовок у меня еще не было.
петербург оказался опаснее чем я думала.
главное через полгода не потерять человеческий облик.
а вообще приятно осозновать что ты, наконец, дома.
булка шаверма зенит опа опа

небо было голубое, а ночью дождь помню разлился, я сидела на набережной с банкой жигулей и все думала - черт побери черт побери.
футболка засраная, в рюкзаке книга на которой написано "джек лондон. сочинения."
и можно было бы наверное променять джека лондона на джека дениэлса, хотя я не отказалась бы от двоих одновременно.
но кстати, я ненавижу виски, ненавижу пафос, который люди разводят вокруг этого напитка - синька есть синька бухло есть бухло,.
что эти сраные вермуты, чинзаны мартини, что водка парламент, что "русская" за 40 рублей.
и порой мне хочется разучится читать.
хочу вспомнить это детское ощущение - когда смотришь на вывеску и не понимаешь что это.
буквы воспринимаешь как какие-то картиночки.
и почерку родительскому подражаешь тупо делая "заборчик" в тетрадке.
а потом - мам, смотри, я письмо дедушке написала.

заехала по делув москву успела сходить на концертик.
Кракатау крутые, второй раз уже на них была.
Собаку не сыграли, жалко жалко жалко.

привет.