карл клару склонял к..

В какой то момент Клара почувствовала себя пустой. Настолько пустой, что даже во время мастурбации ей было некого представить. В голове совершенно ничего не было. Ни фантазий, ни образа, ни одной единственной мыслишки.
Расчесав волосы и глядя на себя в зеркало, она подумала, что чувствует себя пустой. Или опустошенной.
" - Мне надо срочно заполнить себя мужчинами", решила Клара, отложив расческу.
Они критически оглядела себя в зеркало. Да, следовало бы поработать над собой. С другой стороны, совершенно нет сил и желания делать что-то. Есть ли смысл меняться?
Если подумать, то все не так уж и страшно. Кто-то даже может назвать ее симпатичной. Таких мужчин конечно найдется немного,но Кларе много и не нужно, в конце концов.
На какой то момент она почувствовала к себе отвращение. Маленький ноющий комок застрял у нее в горле, забился, словно пойманная мошка, вызывая небольшую тошноту. Вот, она разродилась жалостью к себе, дуреха.
Клара вздохнула, закрыла глаза и будто проглотила эту назойливую мошку, стараясь поместить ее в укромное местечко между сердцем и желудком. У Клары было много таких мест, куда можно было прятать глупые жалостливые мысли, ощущение ненужности, просто навалившуюся внезапно тоску, бестолковые неудобные чувства.
" - Вовсе я не пустая", решила Клара. " - Наоборот, я переполнена. Переполнена жалостью к себе".

@темы: .рассказчик

---

22

сегодня была война
день памяти и скорби.

---

рано нам покинуть дом.

многие считают что это не правильно, может даже не допустимо, (во всяком случае для себя) но я люблю быть мужчине скорее другом-товарищем, чем женщиной.
они могут спать со мной, а потом плакаться мне в жилетку, в поисках утешения и сочувствия, которым я их бесконечно и весьма беспечно одариваю.
когда они говорят о своих чувствах - меня это очень умиляет и я не могу поспорить с этим желанием утешить, которое пробуждается во мне.
все начинается с того, что юноша вызывает во мне симпатию так или иначе, а это ну очень легко: тут красивые глазки, ах красивые ручки, вот какая улыбка, вот такие манеры, вот такие привычки, в чем то даже таланты, какой голос приятный, вот какой он хороший, прелесть ведь, а не мальчик - дальше знак бесконечность.
я не умею флиртовать, хлопать глазками, трясти титьками - в общем, я не умею делать те вещи, с помощью которых девочки обычно ловят в свои сети беспечных мальчиков и в итоге получается этот болезненный побочный продукт, который называется "отношения".
все что я умею, это слушать мужчину, если он хочет, чтобы его выслушали, постараться помочь, если он хочет помощи, без всяких "ля" и "па", без выкрутасов задней мысли, могу пить с ним, спать с ним, с тем, с другим, выслушивая беспечное нытье, поток проблем, потом прижимать к груди, долго гладить по головушке, снимать шерстинки с воротничка и реснички с щечек, приговаривая, что все будет хорошо и ах какой же ты замечательный, ты умничка, не переживай по этому-по этому-по этому поводу, по любому поводу.
а все от того, что они, эти мальчики, могут и умеют растрогать меня.
а я не умею быть женщиной. ни для себя, ни для мужчины. я умею быть только приятелем. Да и это у меня получается не слишком удачно.

---

!!!

думаю, может кто помнит, что мне удалось попринимать участие в маааленьком таком пластилиновом мультфильме.
+++
тут задействованы усилия многих (ну, относительно). монтаж, декорации и тд и тп.
первый, маленький эпизодик!

идейный вдохновитель и повелитель - IWOA
я, скромный участник, двигала этих малышей, и чуть чуть приложила руку к их "вылепливанию"

@темы: my pics

---

для 15 числа

я поражаюсь тому, что у меня есть такие замечательные друзья.
настоящий друг не будет чуть что осуждать, ругать и не бросит тебя, если вдруг ты "поменялся и перестал ему подходить". настоящий друг просто мягко и ненавязчиво придет с помощью и поддержкой в трудную минуту, что даже наверное не заметишь этой помощи поначалу.
он сможет привести в чувства резким правдивым словом, когда это необходимо, но все его резкие слова, как и приятные похвалы, будут искренние.
одно из главных достоинств настоящего друга - это искренность.
можно терять старых друзей. можно находить новых. А можно увидеть старых друзей с немного новой стороны и словно "заново обрести" их.
понимаешь, как все-таки страшно жить одному в этом мире, как же без них то, без друзей.

---

запах стряпни

я вернулась из Петербурга еще 11 числа, всеми правдами и неправдами.
на моей руке сигаретный ожог разинул свою пасть, застыл коричневой корочкой, сукровицей, кожицей, птицей, лицей-мицелий, бу бу бу, тра ла ла.
устаю быть вечно молодым, вечно пьяным, и лучше бы пить да курить, но хочется спать и рисовать птичьи клетки, а в них, а кто же в них?

лаку, лаку, шел я - жили-были юноша и девушка, которые потеряли друг друга и умерли в один день.
это присказка, не сказка.
сказки все прячутся в моих птичьих клетках, низвергая из сказочных ниш водопады слов и сословий, а вдалеке голос раздается соловий.
трубы отрыгивают клубами зараженный зеленый дым. Трубы, клубы и клубы

, пеплы на сигаретах и головах, бесконечные камни мостовой.
город не сказка и не мечта, в котором жили юноша и девушка, которые потеряли друг друга и умерли в один день.
сто тысяч птиц сидят на антеннах и проводах и плачут горько человечьими голосами по потерянным и не обретшим.
Обрести и ненавидеть, обрести и ненавидеть! чив-чив-, куик-куик-куик.

на станции Горьковское (это та, что по пути к Каннельярви) есть глухой лес, окруженный болотами, а там стоит три хуторка. Мне удалось прогуляться по этому глухому лесу вдоль муравьиных троп и найти ландыши.
одни из самых моих любимых цветов.
на хуторе жил дяденька, который плавал в Антарктиду, а еще он всегда носит с собой футляр от скрипки. Он говорил, что играет.
Оказалось, что в том футляре карандаши и ручки.

@темы: my pics

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

подправленное и старое хны-хны бла-бла

Я вижу твою спину.
Ты около пяти секунд назад развернулся на пятках, поднимая пыль, и теперь я вижу твою спину. На шее маленький розовый след. Засос. Я оставила его пару дней назад. Совсем небольшой на самом деле.
Я вижу твою спину, потому что ты развернулся и уходишь от меня.
вот твой затылок, твои круглые ушки, на одном ухе темное пятнышко - родинка. Моя любимая родинка.
Я свое тело не люблю так, как твое. Я не люблю свои глаза так, как твои.
Твои волосы, твои губы, твой смех, твои мысли, твои реснички, твои разговоры и твои мелодии, которые ты напеваешь себе под нос во время разных дел - все это я люблю больше себя.
Тра-ля-ля. Куда же ты?
Что не так, скажи мне?
Но ты не скажешь, ты прибавляешь следов, словно отсчитывая минуты нашего расставания. Метр, два, три. Тысяча километров, вот все что осталось после нас. Но я так и не знаю в чем дело.

Я проматываю этот день назад. Утром мы проснулись в одной кровати, чистили зубы, на завтрак я приготовила тебе гречневую кашу, бутерброд, чай и апельсин. С утро были тучки, через которые иногда пробивалось солнце, ветер не пел так угрожающе, как сейчас.
Мы гуляли по городу, зашли пообедать в кафе, что брали я точно не помню, но после еды мы выпили по чашечке кофе, курили.
Ты сказал что то, после чего я почувствовала себя странно. Кажется "погода меняется к худшему". Почему то эти слова укололи меня и появилось это чувство.
Что то не так.
Мы вдруг сели на первый попавшийся автобус и доехали до конечной, гуляли там.
И вот этот пыльный пустырь, где ты просто ушел.
что то не так? все не так.
Ты ушел в сторону, противоположную остановке.

Я вернулась домой, сейчас 8 вечера, включаются фонари. Телевизор горит, чайник вскипел. За окном начался ливень. Такое ощущение что я на улице, а капли, они из металла и усиленно стучат по моей голове.
что то не так?
все не так.

дождь смывает твои следы с пыли. он смывает тысячи километров которые были между нами.
и теперь между нами осталась только пустота.

@темы: .рассказчик

---

прочерк

на выходных я неплохо отпраздновала двадцатилетие в обществе блестящих мужчин.

и еще, в последнее время мне слишком часто приходит мысль в голову, что: пьянки и беспорядочные связи пожалуй единственно верный способ прожить свою жизнь.
Пожалуй это спорный, бесполезный и неправильный способ, зато можно быть уверенным точно, что будет что вспомнить, да и вообще, всегда есть чем заняться.
собственно пьянки и беспорядочные связи как раз и ознаменовали для меня окончательное начало этого странного едва наступившего возраста двойки и нуля.

очень я хочу избавиться от этих дурацких заморочек, начиная от "толстая-страшная-глупая" и заканчивая "бездарностью".
когда же я наконец буду создавать что то действительно зрелое, хорошее.

---

ну вот и все. поехали.

не могу ничего сказать. посмотрим-посмотрим.
но я получаю в подарок неоценимую поддержку близких и друзей. это главное, пожалуй.

---

.д

ага, ага! для фокусника деньги и женщины - не более чем реквизит.

@темы: .рассказчик

---

(...)

я не люблю молескины, потому что не вижу в них смысла. я рисую в самых обычных альбомах, или нарезаю бумагу и ношу ее с собой в папке - это очень удобно, ведь чем хуже бумага, тем лучше набросок.
я не вижу смысла любить карандаши определенной марки. Кто то обожает карандаши фабер кастел, а я рисую обычными простыми карандашами, которые вот хрен их знает откуда взялись.
кто то говорит что тушь "Гамма" полное фуфло, а я ей пользуюсь и радуюсь. Мои перья самые обычные, купленные в канцелярском закутке, а вместо рукоятки для пера я пользуюсь пустой ручкой без стержня или старым фломастером. У меня старая ленинградская акварель, которой неведомо сколько лет, вся грязная и пыльная, а я ей пишу и не обламываюсь. моя гуашь - о ней даже лучше не упоминать. есть и другие краски, в более божеском состоянии, но я ими просто сейчас не пользуюсь.
не знаю, почему люди любят те или иные марки и бренды. может быть это правильно, а я просто помоечник и бомж? любитель мусора и самых простых вещей.
хотя акварель я предпочитаю конечно же Ленинградскую. Но мне нравится и смешная детская - с белилами и кислотными цветами, ведь если есть материал, то какой смысл им гнушаться?

у меня прекрасное настроение! я вернулась утром от подруги, мы с ней вчера с вечера до трех ночи пили водку и вспоминали наших самых лучших мужчин. Еще ели сыр и крекеры, курили супер легкие "Винстон".
Я превосходно выспалась, сегодня пятница и никто соответственно работать не хочет и не работает, ну и я в том числе. Я насмотрелась красивых картинок и хочу разодеться сегодня тоже красиво - буду гулять в центре, пить, а потом опять на ночь будет "ведьмин сбор", т.е. опять посиделки с подружками всю ночь, у нас еще осталась бутылка "Журавлей".
в воскресенье планируются шашлыки и я, возможно, притащу мангал и буду немного героем. Не таким конечно, как те, которым посвящается все девятое майское число, но я и не собираюсь кощунствовать, а между тем шашлыки будут сдабриваться большим количеством выпивки и смеха.

а потом наступит мой день рожденья и я буду испытывать самые противоречивые чувства.
но так или иначе - люблю весну и праздники!

---

да, мне нравится снег в апреле.

я помню, тогда был апрель, мы с тобой встретились в метро и поехали ко мне домой.
в тот день шел комковатыми хлопьями, апрельский снег и ветер бил сильно-сильно в лицо.
мы шли, замерзли и смеялись, потому что нам было весело и хорошо вдвоем.
вот недавно я это вспоминала и даже немного печалилась - хотелось этих апрельских холодов.
когда воздух стал прохладнее, я обрадовалась и до одури дышала этим запахом новых листочков и свежего морозца. Разгоряченная голова остывает и сто актуальных проблем кажутся картофельной шелухой.
и сегодня пошел снег, как в тот день, несколько лет назад - огромные хлопья, сильный ветер. мне хорошо и совсем чуть-чуть грустно. тихий воскресный день, сейчас поставлю чайник, потом снег перестанет идти и я наверное пойду прогуляюсь.
мне спокойно и радостно от весенних похолоданий, потому что они весенние и точно знаешь - день-два и вновь будет солнце.
я ни в чем другом так не уверенна, как в том, что весенние холода заканчиваются. Поэтому я их так люблю.


в последнее время я начинаю путать сон и реальность. Сны мне снятся совершенно обыденные - словно я встречаю знакомых и перекидываюсь с ними парочкой фраз. Если в жизни я тоже встречаю знакомых и перекидываюсь с ними парочкой фраз, то тут-то оно и начинается. Я не могу вспомнить и с уверенностью сказать что из этого было сном, а что нет.
по пятницам мне нравится много пить с друзьями и быстро засыпать у кого-нибудь дома. Потом просыпаюсь в удивлении - во сне я уверенна, что сплю у себя дома. А тут и потолок другой, и стены другие, и о боже - я на полу сплю.
алкогольная агония.
по воскресеньям я отдыхаю. недели проносятся молниеносно, это пугает. Осень казалась длинной, зима кстати не очень, но сейчас время побежало как сороконожка. Осень меня сладко истязала, потому что я весело проводила время с ...с кем, кое с кем, зима оказалась унылой и незаметной, а весна бежит и дает мне пинков под зад - тебе скоро 20, тебе скоро 20.
я так боюсь этой цифры.

---

голубые птицы

@темы: my pics

---

сожрать живьем

не новая почеркушка под настроение. я пока не отрекаюсь от кровищи и страданий :д

тима говорил что единороги - это для девочек, боря говорил что единороги - это для девочек.
ну...они правы! обожаю единорогов.

@темы: my pics

---

дежурная запись #

утро понедельника может быть весьма неплохим.
я проснулась под теплым одеялом, головой на тугом юношеском плече.
солнце расцветило улицу, едва было семь утра.
сквозь неплотно закрытую форточку просачивался золотисто-прохладный утренний воздух.
носом прижимаюсь к прохладной спине и пытаюсь понять, какой же запах у этого человека. Не поймать.
отчего мне пришло это в голову. Отчего так важны запахи. Не могу понять-пронять эту бледную кожицу.
наверное, потому что мне это не слишком важно.
а волосы пахнут шампунем.
о, как жарко.

после незамысловатых ласк еще один разок, утренний - и ты побежал.
никаких обязательств.
я уж заслужила нечто подобное в конце концов!

ну и обещанный фрагмент покрупнее.

@темы: my pics

---

в метро

и я продолжаю. мне все так же требуется от вас, любимых, мнение.
не знаю зачем и вдруг отчего, но возникло ощущение что я варюсь-варюсь, но все никак не сварюсь, а меж тем уже тухну. ощущение, что я многое теряю, не обретая ничего взамен. так что надо брать себя в руки, но видимо одной мне не справится! а ведь есть такая замечательная штука как всякие жеже, прочие блоги, девиантарты и прочие ресурсы. так что не стесняемся.

помню, тогда был пьяный день и в последствии вечер. Сначала пили на Цветном бульваре, потом я отправилась в Кружку, где где ребята смотрели матч. (я футбол не люблю, я спорт в принципе терпеть не могу, но вот с алкоголем меня все устраивает). Потом на вписку, все дела.
в вагоне метро мне встретилась девушка, уставшая, с белыми руками, она подпирала пальцами лоб, пытаясь вздремнуть. Периодически она поднимала голову и я ловила ее взгляд, а глаза у нее были такие, будто она приняла веществ, усугубляли это впечатление и ее жесты, и невнятная дрожь.
я ее быстренько набросала в блокноте и позабыла. Через пару месяцев набросок попался мне на глаза и я решила сделать из этого что-то существенное.
в ход пошел весь мусор со стола - обрезки ткани, старая проволока (шарниры получились ужасными), нитки всякие, кусочки картона и крафта, всякая дрянь короче.
и вот результат - десять негритят. т.е. девушка в метро.
особый заморот был с фоном и с ее соседями. Образ толпы следует решать с интересом, но так, чтобы толпа не "перетягивала" на себя внимание, поэтому момент с отдельной вырисовкой каждого не казался мне удачным.
В итоге я налепила старых кроссвордов и наставила клякс, хуле. фон на мой взгляд совершенно не вяжется с основным персонажем, но как говорится, первый блин.
клик клик для размера.

ну и отдельно рассмотреть

music bonus

p.s: кстати, разъясните? в чем прикол с ламами на девиантарте?

@темы: my pics

---

жалко у пчелки, не смейтесь надо мной

буду выкладывать потихоньку работы.
упорно кажется что я деградирую и испытываю некоторое разочарование.
в общем и целом, скажу прямо - нуждаюсь в мнении. Все что угодно, будь то "ух ты круто", " бля что за говно", "все хуже и хуже", "никаких сдвигов", "молодец, так держать", "учись", "пиздец хуйня" ну вы поняли.
главное, чтоб от души.

клик-клик для размера, ну вы в курсе

собственно, чаепитие

и вот маааленькая такая маша с медведями

+

буду кидать еще

@темы: my pics

---

ванная

вливая утром портвейн на голодный желудок, немного радуюсь воскресенью, созывая на вечер друзей и незаметно насыщаясь алкоголем.
да, ты был прав, очень прав, buddy, нефильтрованное с утра - не лучшая идея.
решила помыть голову, чтоб стало немного легче. Обожаю мыть голову. Меня внезапно горячей водой окатывает предательский душ.
Вот уже "Теплый стан", опять "Принц-Плаза", затем "Ленинский проспект" и я ленивыми темными дворами дохожу до "Крома", где пиво по 50 рублей, бильярдные накуренные столы, диваны из "зебровой" ткани и играют "Руки Вверх".
"- Я уже подхожу! Закажите мне пива!" - по дороге ору я в трубку друзьям.
Деревянный стол в углу, пачки сигарет, девушка меняет пепельницы.
Пьяная пишу смс мальчику, с которым спала на днях - "эй, давай встретимся. У меня завтра день не сложный и я могу купить что-нибудь выпить".
"- нет, я не могу, сегодня катал весь день в Переделкино и завтра поеду".
ай яй яй, засранец, мы бы отлично провели эту ночь у тебя. (Потом оказалось к лучшему, что мы не увиделись. Наверное.)
останусь ночью у приятельницы, ехать домой нет смысла.
вот уже "Оболонь" на ступеньках подъезда, хочется спать и начинает тошнить. Пойдем уже, пойдем спать.
снимая кеды, чувствую что накатывает. Как я успеваю развязать эти глупые шнурки? Так или иначе я подставляю ладонь под рот и бегу в ванную. Меня рвет в раковину комковатой красной слизью.
что же такое, опять не в очко с бьющимся сливным бачком, опять несносная раковина изошлась непрерывным утробным звуком утекающей в недра воды.
Надорвала и сожгла себе горло, зубы до сих шершавые, противные.
Я отравилась портвейном? или просто незаметно нажралась?
утром меня будит звонок, это папа. Он сказал что в метро произошел взрыв.
я ответила "хорошо", и уснула вновь, проспав где-то до 12 часов. Потом пошла от Ленинского до Тульской пешком
На улице было сыро и пасмурно, а звонок с утра сделал атмосферу этого дня совершенно нереальной, исполненной сюрреализма. (Перечитывая эти строки, понимаю что накатило дежа-вю. Однажды мне снился точно такой сон - я иду домой, мокрый серый день, неясное ощущение неожиданно обрушившейся угрозы и всеобщее "я-делаю-вид-что-все-хорошо".)
Я шла, озираясь, пытаясь обнаружить следы страшных происшествий.
На "Тульской" все было нормально, поезда шли как обычно, люди вели себя как обычно.
проезжая мимо "Нагатинской" опять вспоминаю того мальчика, с которым недавно спала.
Вспомнила его темную ванную комнату, его неутомимый язык, свои взмыленные чресла и обильные капли,текущие по ногам на кафельный прохладный пол.
Помню густую сперму в которой мои руки по локоть измазаны, не говоря уж о лице. Она у него словно мятная, во рту потом как после зубной пасты, даже чистить зубы не надо. И казалось бы других тоже было вроде так, но не так. Иду по дороге от него, курю, настроение приподнятое, а во рту этот самый его привкус - густой, теплый и свежий. Сейчас сяду и буду ударно работать, отличный перепих с утра - и работать.
всю свою жизнь провожу в ванных комнатах - в одной блюю, в другой трахаюсь, в третьей моюсь.
смотрю в зеркало замученными красными глазами, вижу поры в коже расширились, волосы растрепанны, спутались.
Но я это только вспоминала, а тем временем уже добралась домой. Стало потихоньку вылезать солнышко.
Написала паре друзей "все обошлось?" и почувствовав себя совершенно обессилевшей, легла спать. Пока спала, мне много звонили.

привет жопа дорогой (21:51:40 29/03/2010)
все обошлось?

(22:19:16 29/03/2010)
друзья четверо были там

(22:19:33 29/03/2010)
двое на следующем поезде в сторону юго западной

(22:19:46 29/03/2010)
двое в составе напротив

(22:19:57 29/03/2010)
видели всю жесть

(22:20:13 29/03/2010)
всё на поручнях висело, говорят

(22:20:32 29/03/2010)
повсюду трупы и полвагона в крови

а я что? а я ничего не хочу кроме как просто лежать и смотреть в потолок. На-до-е-ло

@темы: my pics, .рассказчик

---

если что, здесь мат и все такое. Ну вы поняли.

очень хочется сказать людям, которые мало-мальски рисуют, пытаются рисовать или считают, что рисую - ПОЖАЛУЙСТА, ПЕРЕСТАНЬТЕ УПОТРЕБЛЯТЬ СЛОВО "АНАТОМИЯ" ПОСТОЯННО И ВЕЗДЕ
так, крик души. Это как и фраза "мой пятиминутный арт"
"- ой, у этого персонажа неправильная анатомия.
- ой, правда, а что у него не так с анатомией?
- ну у него немного кривая ручка-штучка-дрючка-глаз-нос, надо вобщем разобраться с анатомией.
- да-да, большое спасибо, пойду на drawmanga.ru и обязательно разберусь с анатомией!"
аааааааааа!ааааааааааааа!аааааааа!
я не понимаю, почему кто-то считает, что это невнятное "разберусь" с такой же невнятной "анатомией" тут же сделает из человека преданного своему делу рисовальщика.
в чем дело? это что - желание показать себя умным и разбирающимся в, скажем так, умении изображать? желание показать что" я стану не хуже"? или просто недомыслие?
"ой, у меня все не в порядке с анатомией, но я учусь"
"у автора проблемы с анатомией"
зачем, ну зачем использовать это слово, оно хуже чем "пизда", да лучше бы люди говорили "пизда", чем "у этого персонажика проблемы с анатомией".
"У этого персонажика проблемы с пиздой" - звучит гораздо лучше.
а, и еще. Меня уничтожает когда люди говорят "рисование"
"- чем ты занимаешься?
я? рисованием. Очень люблю рисование. С детства занимаюсь рисованием."

я так в 5-6 лет говорила, слава богу, отучили.

а вообще, если вернуться к теме пизды, я сейчас поеду заниматься потреблением алкоголя и удовлетворением особенных потребностей.
ну, т.е. тупо блядки. с симпатичным чувачком, кстати!
но об этом позже.

если что - мои дела проходят неплохо, хотя настроение в целом на троечку.