она съела кусок мяса - он ее убил
вторник, 19 января 2010
она съела кусок мяса - он ее убил
помимо компа у меня полетел еще и ноут, поэтому я буду тут совсем уж редким гостем. Не везет мне! хотя с другой стороны, у меня есть куча свободного времени и я посвящаю его друзьям и деятельности.
с еще одной другой стороны...у меня было столько фильмов, которые хотела посмотреть. Придется терпеть, починка теперь уже двух агрегатов произойдет нескоро. На мне по всей видимости проклятье. А ну ка признавайтесь, кто меня проклял?
ладно, это не важно, ведь!...
вобщем, я еще жива и работаю над собой.
с еще одной другой стороны...у меня было столько фильмов, которые хотела посмотреть. Придется терпеть, починка теперь уже двух агрегатов произойдет нескоро. На мне по всей видимости проклятье. А ну ка признавайтесь, кто меня проклял?
ладно, это не важно, ведь!...
Тоня, у меня все-таки есть обещанное для тебя
почему то мне приходили на ум одни серны, хотя у них другие рога. Вобщем, это не объяснение конечно, почему ты с рогами, но мне просто хотелось сделать из тебя мифическое существо.
еще. все крокодилы закончились, поэтому я подарила тебе лягушку. Что то вроде маленького крокодила.
придется дать ссылкой на da но вот положение у меня сейчас бегственное.
почему то мне приходили на ум одни серны, хотя у них другие рога. Вобщем, это не объяснение конечно, почему ты с рогами, но мне просто хотелось сделать из тебя мифическое существо.
еще. все крокодилы закончились, поэтому я подарила тебе лягушку. Что то вроде маленького крокодила.
придется дать ссылкой на da но вот положение у меня сейчас бегственное.
вобщем, я еще жива и работаю над собой.
понедельник, 11 января 2010
она съела кусок мяса - он ее убил
воскресенье, 10 января 2010
она съела кусок мяса - он ее убил
два года назад я делала афишу для театральной студии
впопыхах начеркала всякое гелиевой ручкой и добавила немного цвета в фотошопе
впопыхах начеркала всякое гелиевой ручкой и добавила немного цвета в фотошопе
столько воспоминаний вдруг всплыло - эта идиотская промозглая осень, мне 17 и я сижу у Насти на кухне, мы с Машей пьем водку, 4 утра и я тупо рисую ручкой на альбомном листе всех этих ласточек и бабочек.
ну что, кто найдет дюймовочку?
она съела кусок мяса - он ее убил
в ту ночь меня захотел мальчик.
мое состояние при попытке начать было как в анекдоте
-могу ли я?
-хочу ли я?
-говно ли я?
хотя было бы уместнее сказать "в говно ли я?"
затруднившись с ответами на все эти вопросы, я пришла к выводу
"а, вспомнил - магнолия!" и мы переспали.
сейчас испытываю удивительную сытую безмятежность и прячу под высоким горлом кофты большой бордовый засос.
мое состояние при попытке начать было как в анекдоте
-могу ли я?
-хочу ли я?
-говно ли я?
хотя было бы уместнее сказать "в говно ли я?"
затруднившись с ответами на все эти вопросы, я пришла к выводу
"а, вспомнил - магнолия!" и мы переспали.
сейчас испытываю удивительную сытую безмятежность и прячу под высоким горлом кофты большой бордовый засос.
суббота, 09 января 2010
она съела кусок мяса - он ее убил
я не собираюсь ныть насчет того что "о нет, я страшная", вообще то я себя устраиваю вполне,
но мне кажется я не достаточно устраиваю окружение.
Если вы понимаете о чем я.
Что то вроде "следовало бы делать так, но ты не делаешь ничего,
или делаешь черти что (разницы особой нет, ну да)",
какая-то стеклянная оболочка со своими правилами и порядками,
разрозненными, разбросанными, поплеванные на асфальт кусочки чего-то там,
на которые надо смотреть, а я мечусь и не понимаю - куда? зачем? а как же я?
а я?...
а я просто стою стою рядом с тобой и тереблю свой глупый шарф,
голова набита какими то комочками дерьма, слова мешаются в кашу.
не так, не так, не так. Что за нелепая назойливая мысль вьется в моей голове,
как глупая слабосильная мошка, жалобно зудящая в ухо - зыть зыть зыть, врешь не уйдешь.
не чувствовать своей привлекательности это наверное не порок,
во всяком случае, можно все равно при этом чувствовать себя уверенно.
Ну, по-своему уверенно, конечно.
завтра у друзей свадьба.
поверить не могу! они женятся
год назад мы делали такие смешные штуки,
валялись где попало, напивались.
А теперь они совсем совсем взрослые и остепенились.
я очень рада за них.
но я никак не могу придумать тост!
вспоминать наши совместные приключения как то не очень хочется.
О таком вообще лучше умалчивать.
зато я хоть платье себе хорошее нашла, разумеется в последний день.
Сегодня бегала в панике, это была та еще картина.
Магазины и вообще этот весь так называемый шоппинг вводит меня в ужас и уныние.
меня очень пугают женщины, которые как стервятники,
запускают свои когти в ворох цветастых воздушных блузочек,
жадно и едко высматривают платья, прикладывают и примеряются,
налетают на стойки с одеждой, отрывая от них, словно кусок плоти,
вешалку с кофточкой или брючками.
я остерегаюсь находиться рядом с женщинами.
Я подхожу к стойке и медленно перебираю одежду,
а если вдруг рядом намечаются дамы, я тут же ретируюсь.
в этот раз ситуация усугубилась тем, что я по магазинам поехала сразу от друга,
а мы с ним играли пол ночи в алко-шашки.
От меня за километр пасло перегаром и табаком,
тушь под глазами предательски растеклась, волосы спутались и торчали в разные стороны.
Лицо мое выражало панику, испуг и осознание беспомощности.
не понимаю, как женщины расслабляются от покупок, я лично схожу с ума.
ну, мне пора спать. завтра надо рааааано встать и ...о боже.
но мне кажется я не достаточно устраиваю окружение.
Если вы понимаете о чем я.
Что то вроде "следовало бы делать так, но ты не делаешь ничего,
или делаешь черти что (разницы особой нет, ну да)",
какая-то стеклянная оболочка со своими правилами и порядками,
разрозненными, разбросанными, поплеванные на асфальт кусочки чего-то там,
на которые надо смотреть, а я мечусь и не понимаю - куда? зачем? а как же я?
а я?...
а я просто стою стою рядом с тобой и тереблю свой глупый шарф,
голова набита какими то комочками дерьма, слова мешаются в кашу.
не так, не так, не так. Что за нелепая назойливая мысль вьется в моей голове,
как глупая слабосильная мошка, жалобно зудящая в ухо - зыть зыть зыть, врешь не уйдешь.
не чувствовать своей привлекательности это наверное не порок,
во всяком случае, можно все равно при этом чувствовать себя уверенно.
Ну, по-своему уверенно, конечно.
завтра у друзей свадьба.
поверить не могу! они женятся
год назад мы делали такие смешные штуки,
валялись где попало, напивались.
А теперь они совсем совсем взрослые и остепенились.
я очень рада за них.
но я никак не могу придумать тост!
вспоминать наши совместные приключения как то не очень хочется.
О таком вообще лучше умалчивать.
зато я хоть платье себе хорошее нашла, разумеется в последний день.
Сегодня бегала в панике, это была та еще картина.
Магазины и вообще этот весь так называемый шоппинг вводит меня в ужас и уныние.
меня очень пугают женщины, которые как стервятники,
запускают свои когти в ворох цветастых воздушных блузочек,
жадно и едко высматривают платья, прикладывают и примеряются,
налетают на стойки с одеждой, отрывая от них, словно кусок плоти,
вешалку с кофточкой или брючками.
я остерегаюсь находиться рядом с женщинами.
Я подхожу к стойке и медленно перебираю одежду,
а если вдруг рядом намечаются дамы, я тут же ретируюсь.
в этот раз ситуация усугубилась тем, что я по магазинам поехала сразу от друга,
а мы с ним играли пол ночи в алко-шашки.
От меня за километр пасло перегаром и табаком,
тушь под глазами предательски растеклась, волосы спутались и торчали в разные стороны.
Лицо мое выражало панику, испуг и осознание беспомощности.
не понимаю, как женщины расслабляются от покупок, я лично схожу с ума.
ну, мне пора спать. завтра надо рааааано встать и ...о боже.
среда, 06 января 2010
она съела кусок мяса - он ее убил
почему каждый раз когда я пишу о своих пьяных похождениях, от меня кто то отписывается?
я еще и фотографии буду выкладывать и уж тогда точно останусь в полном одиночестве.
но гм-гм, это так, мысли в слух, я просто все чаще чувствую себя неполноценным человеком, хотя причин особенных нету.
все эти очередные "не нравится как выгляжу, не нравится что делаю" ничего нового все как обычно.
поэтому сейчас я собираюсь в гости, избавляться от дурных мыслей и дурных поступков.
а вообще - ощущение что я хирею, тухну и порчусь? да. конечно.
это чудесное ощущение, кстати говоря. ну, кто знает - тот поймет. кто не знает - и не надо.
потонем в грязи...ну и сгорим в собственной пластмассе, что уж там, с этого все и началось.
я еще и фотографии буду выкладывать и уж тогда точно останусь в полном одиночестве.
но гм-гм, это так, мысли в слух, я просто все чаще чувствую себя неполноценным человеком, хотя причин особенных нету.
все эти очередные "не нравится как выгляжу, не нравится что делаю" ничего нового все как обычно.
поэтому сейчас я собираюсь в гости, избавляться от дурных мыслей и дурных поступков.
а вообще - ощущение что я хирею, тухну и порчусь? да. конечно.
это чудесное ощущение, кстати говоря. ну, кто знает - тот поймет. кто не знает - и не надо.
потонем в грязи...ну и сгорим в собственной пластмассе, что уж там, с этого все и началось.
она съела кусок мяса - он ее убил
первого числа я приехала к друзьям.
когда опустилась ночь и первое число плавно перешло во второе, я упала в объятья юноши, с которым раньше мы были близки.
мы юркнули под одеяло и часто задышали, я вдруг немного расплакалась. Почему то при нем меня всегда тянет плакать, может из-за того что он совершенно не умеет успокаивать и это его неумение тут же сушит все слезы. А может просто так совпадает.
В итоге той ночью мы были близки до изнеможения
этот случай вселил в меня некую надежду, надежду на что я правда понятия не имею. А может я просто "дорвалась". У меня же, в каком то смысле, был целибат, хотя, скорее повод посмеяться над собой.
через день я оказалась на попойке. Вернее, это я решила для себя что будет попойка, большинство людей были адекватны и легли спать.
когда я проснулась, меня немножечко вырвало какой то слизью и слюной.
совершенно бездушный поступок, учитывая что я спала в детской комнате, на крошечном диванчике среди мягких игрушек, которые наверняка пропитались от меня запахом курева и перегара.
видеть в лужице рвоты свое отражение и потом упасть на пол - надежды нет?
я убрала тряпкой с пола эту дрянь.
отражение мое было бледным, глаза вспухшие и красные.
самое забавное, что после алкогольных возлияний я плохо себя ощущаю скорее не физически, а морально. Кажется, что наболтала лишнего, накрутила языком всякой дряни.
В этот раз такого не было. Может, все плохое ушло с этой лужицей рвоты, в котором плавало мое отражение.
никогда мне не удавалось добежать до очка.
по пьяни меня рвало в раковины, рвало в вагонах метро, с окон балкона, из окошка черной "Волги", которая ехала на полной скорости по улицам Петербурга, рвало в лесу у костра, в мусорное ведро, на ковер, рвало на пол в клубе, среди танцующих, рвало на скейтплощадке в Геленджике, но ни разу меня не рвало в унитаз.
Очень хочется увидеть Андрюшу, мы давно с ним не разговаривали, не смотрели фильмы. Надо бы заехать к нему, в его Солнечный край. Достаточно сесть на автобус который идет от проспекта Вернадского.
когда опустилась ночь и первое число плавно перешло во второе, я упала в объятья юноши, с которым раньше мы были близки.
мы юркнули под одеяло и часто задышали, я вдруг немного расплакалась. Почему то при нем меня всегда тянет плакать, может из-за того что он совершенно не умеет успокаивать и это его неумение тут же сушит все слезы. А может просто так совпадает.
В итоге той ночью мы были близки до изнеможения
этот случай вселил в меня некую надежду, надежду на что я правда понятия не имею. А может я просто "дорвалась". У меня же, в каком то смысле, был целибат, хотя, скорее повод посмеяться над собой.
через день я оказалась на попойке. Вернее, это я решила для себя что будет попойка, большинство людей были адекватны и легли спать.
когда я проснулась, меня немножечко вырвало какой то слизью и слюной.
совершенно бездушный поступок, учитывая что я спала в детской комнате, на крошечном диванчике среди мягких игрушек, которые наверняка пропитались от меня запахом курева и перегара.
видеть в лужице рвоты свое отражение и потом упасть на пол - надежды нет?
я убрала тряпкой с пола эту дрянь.
отражение мое было бледным, глаза вспухшие и красные.
самое забавное, что после алкогольных возлияний я плохо себя ощущаю скорее не физически, а морально. Кажется, что наболтала лишнего, накрутила языком всякой дряни.
В этот раз такого не было. Может, все плохое ушло с этой лужицей рвоты, в котором плавало мое отражение.
никогда мне не удавалось добежать до очка.
по пьяни меня рвало в раковины, рвало в вагонах метро, с окон балкона, из окошка черной "Волги", которая ехала на полной скорости по улицам Петербурга, рвало в лесу у костра, в мусорное ведро, на ковер, рвало на пол в клубе, среди танцующих, рвало на скейтплощадке в Геленджике, но ни разу меня не рвало в унитаз.
Очень хочется увидеть Андрюшу, мы давно с ним не разговаривали, не смотрели фильмы. Надо бы заехать к нему, в его Солнечный край. Достаточно сесть на автобус который идет от проспекта Вернадского.
воскресенье, 03 января 2010
она съела кусок мяса - он ее убил
скоро выложу рисуночки, если сумею победить лень.
у меня возникло некоторое желание услышать мнения.
впрочем, я постоянно испытываю чувство неловкости, когда речь идет о том что я делаю. хотя какое то время назад такого не было.
вот есть люди которые говорят "а вот я, а вот моё, а вот что я делаю, а вот посмотрите ", мне тоже раньше так удавалось.
сейчас вспоминаю и так стыдно, ужас как стыдно.
в последнее время я хочу скрыть свою деятельность под слоем пыли, под покровом ночи, под пологами покрывалами и вуалями.
но так нельзя делать, вся жизнь этой самой деятельности пропадает.
есть люди, которые не стесняются того, что они делают. они могут говорить "вот это мое говно", но они не имеют в виду что это действительно говно. и если им скажешь "да, это говно" (а ведь чаще всего эти люди делают именно говно), то ооооох-хо-хо, берегись. Обида на всю оставшуюся жизнь и тонны грязи в твой адрес. О злостный критик, гори в аду, не обижай тончайшую душу творца.
почему я так не могу?
почему я не говорю " вот это мое новое несравненное произведение искусства, оно конечно так себе, дерьмецо и халтура, но оно все равно несравненное произведение искусства, все аплодируйте мне и хвалите меня".
я люблю свои работы, но мне неловко говорить о них и показывать их. Я не могу например, рисовать при других. Конечно я делаю наброски, но к сожалению не так часто как хотелось бы. Если мне попадается интересный человек в общественном транспорте, я редко начинаю тут же зарисовывать его. Мне нужен черт возьми для этого настрой. Я стараюсь все скрыть и спрятать и как то набрасываю нужные черты. обычно я просто долго смотрю на этого человека, стараясь конечно, как можно незаметнее при этом, а потом по памяти зарисовываю. вобщем то получается.
вообще я как то стараюсь умалчивать о том, что я делаю, но если люди интересуются, то отвечаю.
короче, я не знаю, откуда взялось это стеснение по поводу своих работ, но надо наверное, что то делать.
или не надо.
кажется, меня все устраивает.
но в любом случае, есть люди, которым нравится, то что я делаю, которые ждут (ну, надеюсь), хотят увидеть, и я не хочу никого разочаровывать.
так что надо взять себя в руки ну или что то вроде того.
а пока - двину-ка на вписончик :Д
у меня возникло некоторое желание услышать мнения.
впрочем, я постоянно испытываю чувство неловкости, когда речь идет о том что я делаю. хотя какое то время назад такого не было.
вот есть люди которые говорят "а вот я, а вот моё, а вот что я делаю, а вот посмотрите ", мне тоже раньше так удавалось.
сейчас вспоминаю и так стыдно, ужас как стыдно.
в последнее время я хочу скрыть свою деятельность под слоем пыли, под покровом ночи, под пологами покрывалами и вуалями.
но так нельзя делать, вся жизнь этой самой деятельности пропадает.
есть люди, которые не стесняются того, что они делают. они могут говорить "вот это мое говно", но они не имеют в виду что это действительно говно. и если им скажешь "да, это говно" (а ведь чаще всего эти люди делают именно говно), то ооооох-хо-хо, берегись. Обида на всю оставшуюся жизнь и тонны грязи в твой адрес. О злостный критик, гори в аду, не обижай тончайшую душу творца.
почему я так не могу?
почему я не говорю " вот это мое новое несравненное произведение искусства, оно конечно так себе, дерьмецо и халтура, но оно все равно несравненное произведение искусства, все аплодируйте мне и хвалите меня".
я люблю свои работы, но мне неловко говорить о них и показывать их. Я не могу например, рисовать при других. Конечно я делаю наброски, но к сожалению не так часто как хотелось бы. Если мне попадается интересный человек в общественном транспорте, я редко начинаю тут же зарисовывать его. Мне нужен черт возьми для этого настрой. Я стараюсь все скрыть и спрятать и как то набрасываю нужные черты. обычно я просто долго смотрю на этого человека, стараясь конечно, как можно незаметнее при этом, а потом по памяти зарисовываю. вобщем то получается.
вообще я как то стараюсь умалчивать о том, что я делаю, но если люди интересуются, то отвечаю.
короче, я не знаю, откуда взялось это стеснение по поводу своих работ, но надо наверное, что то делать.
или не надо.
кажется, меня все устраивает.
но в любом случае, есть люди, которым нравится, то что я делаю, которые ждут (ну, надеюсь), хотят увидеть, и я не хочу никого разочаровывать.
так что надо взять себя в руки ну или что то вроде того.
а пока - двину-ка на вписончик :Д
пятница, 01 января 2010
она съела кусок мяса - он ее убил
это был чудесный новый год, но кто бы знал, что такой ужасный.
вобщем я рада, но мне чертовски грустно.
такой странный осадок.
я ушла из квартиры утром и мне совсем не хотелось ехать на метро. Я шла пешком и смотрела как небо постепенно светлеет. Какой то мужик все порывался меня подвезти до метро, но я говорю ему "мне надо пойти пешком". Он такой "ну давай подвезу, мне все равно в ту сторону", но я твержу свое - МНЕ. НАДО. ПОЙТИ. ПЕШКОМ.
мне Настя подарила цветы, Марина делала комплименты. Девочки самые лучшие мальчики.
Я шла пешком по снегу с замороженными цветами. Я очень надеялась, что на моем пути мне встретится человек, который станет моим другом. Роковая встреча, которая бы многое изменила. Но так не бывает, а если и бывает, то уж точно не со мной. Все шла и думала "если бы это была девочка, стала бы мне близкой подругой, а если мальчик, то близким другом. А может, даже больше, чем..."
Ехала в метро, напротив меня сидел дядя с крайне неприятной наружностью. "Дядя-дядя, может ты станешь мне другом?", промелькнула у меня мысль. Но дядя устало закрыл глаза и уснул.
А вообще, не смотря на количество выпитого я держалась молодцом. У меня даже стрелки на глазах не размазались!
Никита под утро сказал Земскому :
- Ты будешь гореть.
- Гореть? Гореть в Аду?
- Нет. В собственной пластмассе.
Вот оно начало года - все мы будем гореть в собственной пластмассе.
Я очень прониклась новогодним настроением, праздник получился замечательным, как и в прошлый раз впрочем. Только мне так гадливо, но я не могу выразить своих мыслей по поводу некоторой невнятной ситуации, которая имеет место быть больше в моей голове, нежели в реальной жизни.
Ушла я утром, практически не попрощавшись с людьми, да никому особенно и не было дела, ночь все же была тяжелой.
Шла и шла я себе по прямой, оказалась у набережной.
- Москва-река ни в какое сравнение не идет с Невой, - расстроенно говорю я.
Лед был поломан на кусочки разной формы и оттенков. Он плавал в черной воде. Это было похоже на мрамор. Мраморная зимняя река.
Я спускаюсь к самой воде по заснеженным ступенькам. Цветы замерзли и были в снегу, розово-белые хрупкие цветы, они стали осыпаться розово-белыми лепестками, розово-белой трухой. Мне хотелось расплакаться, но глаза оказались предательски уставшими и сухими.
это глупо. Эти глупые слезливые поиски и вздыхания без смысла и повода - как это похоже на меня. Отвратительна я, отвратительная.
Я пинала сугробы, злилась на сугробы, злилась на Москва-реку, злилась на себя, злилась на кое-кого, злилась на несуществующего человека, которого бы мне так хотелось встретить и высказать все эти непонятные горькие мысли, злилась на друзей, потому что они все были далеко от меня. Мне хотелось встретить в данное утро, в данный момент человека, который сказал бы - да, я понимаю тебя. Пойдем, возьмем выпить и спустимся к мраморной воде.
и давай курить.
а глупый организм, его тошнило от сигарет, а мне хотелось еще и еще.
вобщем я рада, но мне чертовски грустно.
такой странный осадок.
я ушла из квартиры утром и мне совсем не хотелось ехать на метро. Я шла пешком и смотрела как небо постепенно светлеет. Какой то мужик все порывался меня подвезти до метро, но я говорю ему "мне надо пойти пешком". Он такой "ну давай подвезу, мне все равно в ту сторону", но я твержу свое - МНЕ. НАДО. ПОЙТИ. ПЕШКОМ.
мне Настя подарила цветы, Марина делала комплименты. Девочки самые лучшие мальчики.
Я шла пешком по снегу с замороженными цветами. Я очень надеялась, что на моем пути мне встретится человек, который станет моим другом. Роковая встреча, которая бы многое изменила. Но так не бывает, а если и бывает, то уж точно не со мной. Все шла и думала "если бы это была девочка, стала бы мне близкой подругой, а если мальчик, то близким другом. А может, даже больше, чем..."
Ехала в метро, напротив меня сидел дядя с крайне неприятной наружностью. "Дядя-дядя, может ты станешь мне другом?", промелькнула у меня мысль. Но дядя устало закрыл глаза и уснул.
А вообще, не смотря на количество выпитого я держалась молодцом. У меня даже стрелки на глазах не размазались!
Никита под утро сказал Земскому :
- Ты будешь гореть.
- Гореть? Гореть в Аду?
- Нет. В собственной пластмассе.
Вот оно начало года - все мы будем гореть в собственной пластмассе.
Я очень прониклась новогодним настроением, праздник получился замечательным, как и в прошлый раз впрочем. Только мне так гадливо, но я не могу выразить своих мыслей по поводу некоторой невнятной ситуации, которая имеет место быть больше в моей голове, нежели в реальной жизни.
Ушла я утром, практически не попрощавшись с людьми, да никому особенно и не было дела, ночь все же была тяжелой.
Шла и шла я себе по прямой, оказалась у набережной.
- Москва-река ни в какое сравнение не идет с Невой, - расстроенно говорю я.
Лед был поломан на кусочки разной формы и оттенков. Он плавал в черной воде. Это было похоже на мрамор. Мраморная зимняя река.
Я спускаюсь к самой воде по заснеженным ступенькам. Цветы замерзли и были в снегу, розово-белые хрупкие цветы, они стали осыпаться розово-белыми лепестками, розово-белой трухой. Мне хотелось расплакаться, но глаза оказались предательски уставшими и сухими.
это глупо. Эти глупые слезливые поиски и вздыхания без смысла и повода - как это похоже на меня. Отвратительна я, отвратительная.
Я пинала сугробы, злилась на сугробы, злилась на Москва-реку, злилась на себя, злилась на кое-кого, злилась на несуществующего человека, которого бы мне так хотелось встретить и высказать все эти непонятные горькие мысли, злилась на друзей, потому что они все были далеко от меня. Мне хотелось встретить в данное утро, в данный момент человека, который сказал бы - да, я понимаю тебя. Пойдем, возьмем выпить и спустимся к мраморной воде.
и давай курить.
а глупый организм, его тошнило от сигарет, а мне хотелось еще и еще.
четверг, 31 декабря 2009
она съела кусок мяса - он ее убил
увидела рекламу где в строке значилось что то вроде "напиши свое желание"
пальцы сами стали выводить нехитрое сообщение
пальцы сами стали выводить нехитрое сообщение
среда, 30 декабря 2009
она съела кусок мяса - он ее убил
дорогой дедушка мороз, подари мне пожалуйста на новый год мешок носков.
не надо никаких женских, маленьких и полосатеньких, самые обычные мужские носки, лучше всего серого и белого цвета, черные мне не очень нравятся.
исполни пожалуйста мою скромную просьбу.
и всех с наступающим.
не надо никаких женских, маленьких и полосатеньких, самые обычные мужские носки, лучше всего серого и белого цвета, черные мне не очень нравятся.
исполни пожалуйста мою скромную просьбу.
и всех с наступающим.
четверг, 17 декабря 2009
она съела кусок мяса - он ее убил
мне так нравится когда люди говорят "арт", или еще лучше "мой арт".
так смешит и умиляет.
"посмотрите на мой арт", "вот мой пятиминутный арт"
так смешит и умиляет.
"посмотрите на мой арт", "вот мой пятиминутный арт"
она съела кусок мяса - он ее убил
время, остановись хоть на минуточку.
поэтому то я и не люблю Новый год и день рождения.
поэтому то я и не люблю Новый год и день рождения.
она съела кусок мяса - он ее убил
среда, 16 декабря 2009
она съела кусок мяса - он ее убил
хочу лето. хочу носить платья. хочу носить туфли.
из зимней обуви у меня только кеды и какие то кроссовки с отрезанными язычками. я их такими и купила.
Шла шла, а обувь у меня была драная. дождик тогда прошел, все ноги промокли.
Продавала бабушка хлам и среди хлама кроссовочки, высокие такие, мне давно хотелось подобные. годы 90-е сразу вспомнить.
Вот я и купила их за мелочь.
сейчас я просто не выхожу на улицу.
я хочу лето. хочу носить платья. хочу носить туфли.
но сначала весна - чтобы можно было поверх платья навязать шарфик и накинуть пальто.
а сейчас мне нельзя выходить на улицу.
Я вчера и позавчера выбежала - буквально до метро! - на улицу, а теперь сижу с соплями.
И казалось бы, разве это морозы? Да так, ерунда.
Я жила в Уфе, там зимы были посуровее. Хотя я была маленькой и почти этого не помню. Зато помню другое...
Помню, была поездка от школы, в Тверь, тогда ударил морозец градусов так под тридцать. Поездка, или, по словам нашей классной руководительницы, "экспедиция" была на несколько дней. Наша классная руководительница, она принадлежит к такому виду учителей....которых я не люблю. Педагоги с панибратством. Они считают что могут каждому ученику стать другом, наставником, психологом.Она очень уж любила эту психологию. Постоянно устраивала тренинги какие то, любила прийти и поговорить "по душам". Я в свои внутренние дебри могу пустить только родителей да может пару друзей. А эти тренинги? Они напоминали мне сектантские сборища. Классного руководителя зовут Т.А. и она как раз была таким "педагогом-другом", весь этот психологический цирк, эти песнопения на гитаре, разговоры...Нет, она не была плохой. Она очень даже хороший учитель и человек боевой. Просто я никогда не любила ни школу, ни учителей. Ни одного учителя. Никогда не понимала девочек, которые влюблялись в учителей, меня тошнило от всей этой школьной атрибутики.
и вот, экскурсия, мороз под тридцать градусов, мы возвращаемся из какого то храма к теплому (ТЕПЛОМУ) автобусу. Помимо мороза и солнца был еще ветер, а вы сами понимаете, холодный ветер дрянная штука. И тут Т.А, человек-энтузиаст, спортсменка - туристка говорит:
" - Дети, зачем вам к автобусу? Все равно экскурсия продолжается (после храма в планах было посещение какого то музея). Мы и пешком дойдем, тут только через мост перейти". Мост был длинный, большая проезжая часть, идти по нему минут десять. Мороз, ледяной ветер, снег на солнце блестит. Я вижу у некоторых ребят иней на ресницах, они чертыхаются. Нам всем лет по 12-13, кажется. Этот мост мы бы могли проехать в тепле, но видимо Т.А. хотела устроить переход через Альпы или что то вроде того. Шла бы сама, черт возьми.
С этой экскурсии я вернулась с температурой, а потом обнаружила, что у меня было небольшое обморожение носа. Совсем небольшое. Только лишь самый кончик, немного внизу. Там распухло, сильно покраснело, потом кожа сшелушилась до образования багровой корочки. Теперь, когда наступает холод, в этом месте нос у меня краснеет быстрее и сильнее всего остального.
А этот мороз - это и не мороз вовсе. Можно еще покурить спокойно. Достаточно привыкнуть, адаптироваться. Я вот уже вчера видела девочек и тетенек, щеголявших в коротких юбочках и тонких колготочках. И на улице, и в метро. На мне сто одежек, а они в юбочках-колготочках. Еще несколько дней - и они будут появляться с мороженым в руках, или с ледяным пивом "Сибирская корона Лайм". А я, когда наступает холод, пью крепкое пиво. Оно не качественное обычно, плохое, зато греет.
Хочу носить платья, хочу носить туфли. Даже зимней обуви нет, но зато платьев у меня много. Я не могу выходить на улицу и поэтому целыми днями и ночами смотрю кино. От этого голова моя наполняется разными образами. Когда будет ощущение что "бьет через край", вот тогда начну заниматься своим изобретательством и изобразительством.
а зима отличная. Не мерзкая темная хлюпь и слякоть, и солнце днем выходит.
из зимней обуви у меня только кеды и какие то кроссовки с отрезанными язычками. я их такими и купила.
Шла шла, а обувь у меня была драная. дождик тогда прошел, все ноги промокли.
Продавала бабушка хлам и среди хлама кроссовочки, высокие такие, мне давно хотелось подобные. годы 90-е сразу вспомнить.
Вот я и купила их за мелочь.
сейчас я просто не выхожу на улицу.
я хочу лето. хочу носить платья. хочу носить туфли.
но сначала весна - чтобы можно было поверх платья навязать шарфик и накинуть пальто.
а сейчас мне нельзя выходить на улицу.
Я вчера и позавчера выбежала - буквально до метро! - на улицу, а теперь сижу с соплями.
И казалось бы, разве это морозы? Да так, ерунда.
Я жила в Уфе, там зимы были посуровее. Хотя я была маленькой и почти этого не помню. Зато помню другое...
Помню, была поездка от школы, в Тверь, тогда ударил морозец градусов так под тридцать. Поездка, или, по словам нашей классной руководительницы, "экспедиция" была на несколько дней. Наша классная руководительница, она принадлежит к такому виду учителей....которых я не люблю. Педагоги с панибратством. Они считают что могут каждому ученику стать другом, наставником, психологом.Она очень уж любила эту психологию. Постоянно устраивала тренинги какие то, любила прийти и поговорить "по душам". Я в свои внутренние дебри могу пустить только родителей да может пару друзей. А эти тренинги? Они напоминали мне сектантские сборища. Классного руководителя зовут Т.А. и она как раз была таким "педагогом-другом", весь этот психологический цирк, эти песнопения на гитаре, разговоры...Нет, она не была плохой. Она очень даже хороший учитель и человек боевой. Просто я никогда не любила ни школу, ни учителей. Ни одного учителя. Никогда не понимала девочек, которые влюблялись в учителей, меня тошнило от всей этой школьной атрибутики.
и вот, экскурсия, мороз под тридцать градусов, мы возвращаемся из какого то храма к теплому (ТЕПЛОМУ) автобусу. Помимо мороза и солнца был еще ветер, а вы сами понимаете, холодный ветер дрянная штука. И тут Т.А, человек-энтузиаст, спортсменка - туристка говорит:
" - Дети, зачем вам к автобусу? Все равно экскурсия продолжается (после храма в планах было посещение какого то музея). Мы и пешком дойдем, тут только через мост перейти". Мост был длинный, большая проезжая часть, идти по нему минут десять. Мороз, ледяной ветер, снег на солнце блестит. Я вижу у некоторых ребят иней на ресницах, они чертыхаются. Нам всем лет по 12-13, кажется. Этот мост мы бы могли проехать в тепле, но видимо Т.А. хотела устроить переход через Альпы или что то вроде того. Шла бы сама, черт возьми.
С этой экскурсии я вернулась с температурой, а потом обнаружила, что у меня было небольшое обморожение носа. Совсем небольшое. Только лишь самый кончик, немного внизу. Там распухло, сильно покраснело, потом кожа сшелушилась до образования багровой корочки. Теперь, когда наступает холод, в этом месте нос у меня краснеет быстрее и сильнее всего остального.
А этот мороз - это и не мороз вовсе. Можно еще покурить спокойно. Достаточно привыкнуть, адаптироваться. Я вот уже вчера видела девочек и тетенек, щеголявших в коротких юбочках и тонких колготочках. И на улице, и в метро. На мне сто одежек, а они в юбочках-колготочках. Еще несколько дней - и они будут появляться с мороженым в руках, или с ледяным пивом "Сибирская корона Лайм". А я, когда наступает холод, пью крепкое пиво. Оно не качественное обычно, плохое, зато греет.
Хочу носить платья, хочу носить туфли. Даже зимней обуви нет, но зато платьев у меня много. Я не могу выходить на улицу и поэтому целыми днями и ночами смотрю кино. От этого голова моя наполняется разными образами. Когда будет ощущение что "бьет через край", вот тогда начну заниматься своим изобретательством и изобразительством.
а зима отличная. Не мерзкая темная хлюпь и слякоть, и солнце днем выходит.
суббота, 12 декабря 2009
она съела кусок мяса - он ее убил
гулять хочу.
понедельник, 07 декабря 2009
она съела кусок мяса - он ее убил
Я просыпаюсь от мутного сна. То закрываю глаза, забываясь сновидениями, то вновь открываю. Когда я открываю глаза то вижу бледную занавеску и пятно окна. Окно сейчас светлое.
Я закрываю глаза и вновь открываю их, а окно уже на несколько тонов темнее.
Я знаю что в комнате были люди, они уходили один за другим. Я замечала это, но ничего не могла сделать - ни открыть глаза, ни приподняться, ни сказать несколько слов вслед. Впрочем, это мало бы что изменило, они все равно бы ушли. Здесь нечего делать.
У меня плохой осадок внутри в голове, комочек нехороших эмоций. Вспоминаю вчерашний день. Трогательный мальчик Н. взял меня за руку, трогал мои волосы. Мои сухие захламленные волосы. Он признавался мне в своем обожании и в каких то чувствах, до которых мне особого дела нет. Я не трезва, мне ни до чего дела нет.
Меня пугает и путает, когда такое происходит. Я не привлекательна, нет. Мужское внимание со мной случается редко, когда я была помладше, меня это коробило. Сейчас абсолютно устраивает. Я хочу одеть маску чудища и отвращать внимание ненужных мне людей, бродить по свету, в поисках своего Рапунцеля без кос, но в башне, под стражей злобных ведьм и всяких демонов.
Я бы спасла его, а он - меня. Он бы снял с меня маску, я бы не сопротивлялась.
Маску чудища одевать бесполезно, в наше время чудища привлекают.
А меня не привлекают такие мальчики как Н. и вдобавок я чувствую себя из-за этого виноватой. Он слишком доброжелателен и любит эти эзотерические штучки, а я считаю что это идиотство, но молчу. Я слушаю эти его разговоры, потому что Н. интересно разговаривает, несмотря на то что в суть разговора я не верю и в грош это не ставлю. Какой хороший мальчик, а я не умею с добряками, потому что я сама добряк.
Мне нужен юноша строгий и порочный, чертовски умный, чтобы он одергивал меня, давал "пощечины" когда я впадаю в панику.Таким был... а прочем неважно - он был.
Н. симпатичный юноша. Он приветливо улыбается, у него высокий лоб и родинка близ носогубной складки. У него длинные волосы. Я не люблю мальчиков с длинными волосами, многие любят, а я нет. Я люблю коротковолосых, вихрастых мальчишек, мне важно чтобы у юноши была видна шея и то место где волосы спускаются с затылка и в эту шею упираются, отказываясь продолжать свой путь. На этом изгибе волосы короткие, но уже чуть отросшие, небольшим локоном спускаются на бледную кожу, а вокруг пара родинок. Я люблю носом зарыться в эти чуть щекочущие короткие волоски, только там такой особенный запах - капелька пота, капелька одеколона, капелька шампуня, капелька его рук, когда он чешет затылок или шею, а теперь там будет капелька моего запаха.
Когда я была у К. в последний раз, у него были длинные волосы. У К. красивое лицо, красивое именно для мужчины. У него удивительный выразительный профиль, но он не любит позировать. Я рисую его по памяти. У К. красивые светлые глаза, акварельные, но акварель ему не дается, он здорово пишет маслом. Вокруг глаз его - ресницы, они светлые, оттенком похожи на охру. Если капнешь охрой на мокрую бумагу, остается бархатистый развод вокруг цветной капли. Этот бархатистый охристый цвет и есть его ресницы. Ресницы из охры вокруг глаз цвета зеленого чая, облик его создан для живописи.
Он открыл передо мной дверь и я вижу как его лицо обрамляют русые локоны, спускаясь на плечи. С такой внешностью ему бы впору отправиться в шестидесятые и стать каким нибудь вторым Джоном Ленноном - больно похож. Очень красив. У нас тогда ничего не было, я отказалась. Я сейчас постоянно отказываюсь от близости. В недавнее время мальчик Р. взбудоражил мои чувства, пробудил некоторые ощущения, но я их скомкала и запрятала в себя, потому что нет, нет, нет, нельзя, не буду, не стоит. У Р. красивые руки, с родинкой на указательном пальце. Руки светлые, пальцы длинные. Тонкие запястья. Затылок и шея тоже красивые, я чувствую, как ноют у меня губы, и закрываю глаза. Этот юноша хорошо пахнет, именно его собственный запах, он приятен. Так пахло летом, когда я в детстве отдыхала на какой то даче, там был сад с яблоками, ягодами, а вдоль забора росла мята. Пахнет вечерней рекой, зреющими яблоками, смородиной и этой мятой - едва слышный запах. Появились звезды и все резко посвежело.
Я опять закрываю глаза и пытаюсь успокоить гудящую голову. Мне снится странный сон. В этом сне я помню застегивала младшему брату Егору куртку, мама уходила по каким-то делам. Мы все были на улице, там сквер с высокими березами, теряющими пожелтевшую листву, длинная мокрая дорога. Я поправляю на Егоре куртку, аккуратно застегивая воротник, а взгляд мой натыкается на странную надпись. Мы стояли напротив маленького деревянного домика, окруженного деревянным забором. Меня это не удивляет - на окраинах еще сохранились такие деревенские домики. Надпись на заборе - та надпись, которая меня удивила, размещается на том месте, где обычно пишут "осторожно, злая собака". Написано было "Мужчина, входи спокойно. Женщина ищет мужа". От этой надписи меня передернуло.
Я открываю глаза. Окно стало темнее. Я думаю, интересно, сколько же прошло времени. Может 20 минут, может несколько часов. Может, несколько дней? Я представляю как я лежу в вечном сне, в этой темной комнате, а вокруг - ничего. Никого уже нет, все ушли, а я лежу и лежу. Мне стало тошно и тоскливо. Я закрываю глаза и пытаюсь представить того юношу, что живет в моей голове. Светлокожий, темные очерченные брови, большие глаза, зеленые. Я не люблю кареглазых.
Тут мне опять вспоминается Р. тонкопалый, тонкорукий, у него ведь карие глаза. Его глаза я нахожу очень красивыми, но они меня пугают. Р веселый и улыбчивый, он может рассмешить, он слушает, он готов поддержать. Вот такой вот замечательный мальчик. Но его глаза, кажется, если прикоснуться к ним пальцем, то тебя в них неминуемо засосет. А Р. почешет глаз, совершенно не понимая, что случилось.
Я стараюсь не думать про Р. и возвращаюсь к своему сказочному юноше. У него темные волосы, тугое сильное тело. Руки прохладные , но горячие на локтевых сгибах. Грудь как белое полотно, можно положить голову и слушать. Люблю слушать людей в тишине. Сосцы как две красные ягодки, а ореолы сосков похожи на бледно-розовые разводы. Щедрой рукой рассыпаны по его телу родинки, я обожаю родинки, словами не передать как. У него крепкие молочные бедра и дымка темных волосков, которая идет линией от пупка до лобка.
Я опять открываю глаза. Надо вставать, но не хочется. Тело то как вата, то как свинец, свинцовая вата, ватный свинец. Я опять вспоминаю что было вчера. Меня держали за руку и трогали мои волосы, а еще я помню как расплакалась, и пришел мой друг А. и жалел меня. Я редко плачу и обычно это происходит, когда я одна. У меня накопились какие то нехорошие, прогнившие чувства, испорченные мыслишки, много гадкой мелочи, мелкой настолько, что словами не выскажешь. Поэтому я как дура и истеричка на вопрос "Что с тобой, почему ты плачешь" отвечаю "Я не знаю". Бывает ведь такое - просто берешь и плачешь.
Я сидела потом и курила одну за другой, время было полвосьмого утра. Шмыгаю носом и говорю А. и еще одному мальчику о том что голова моя напоминает пчелиный улей, но только тамо дни трутни, бесполезные трутни, которые не делают сладкого меда, не опыляют цветы, не носят нектар, у них нет маточного молочка. Они в этом улье только бесполезно жужжат, толкаются, гремят крыльями мне прямо в уши, переполняя тонкие бумажные стенки моей головы. И никакой пользы от этой желто-черной насекомой дряни.
Я тогда посмотрела на себя в зеркало - бледное лицо, красные опухшие глазки, под глазами - черные ямы.
Лежу в кровати - кусочек окна совсем потемнел. Интересно, который час? Надо все же встать.
Сажусь, упираясь пятками в пол. С улицы доносятся звуки - смех и крики детей, потом звук большой машины, пожарных гудков - виу-виу, виу-виу.
По мне и по всей комнате ползают разноцветные полоски цвета от мигалки. Но тут я понимаю - я на пятом этаже, а там под окнами нет дороги, тут просто не может быть этих всполохов света.
Вот оно что, оказывается эти мелькающие полоски цвета просто бегают у меня в глазах, потому что мне плохо, черт возьми. Все звуки из окна били по моей голове, казались очень громкими.
Эти детские беззаботные крики напомнили мне - я очень хочу домой. Я хочу домой, залезть в горячую ванную, потом выпить чая, вкусно поужинать. Я же совсем ничего не ела...
Я выхожу из комнаты, захожу в ванную. Опять смотрю в зеркало. Под глазами у меня не круги и мешки, а мельничные жернова и кули с мукой. Бледная драная кожа.
...Автобус из Солнцево едет до Теплого Стана. Как много людей...Какое уродливое здание - Принц-Плаза.
В вагоне метро я смотрю в одну точку. Мыслей нет, пора ставить точку?
Я закрываю глаза и вновь открываю их, а окно уже на несколько тонов темнее.
Я знаю что в комнате были люди, они уходили один за другим. Я замечала это, но ничего не могла сделать - ни открыть глаза, ни приподняться, ни сказать несколько слов вслед. Впрочем, это мало бы что изменило, они все равно бы ушли. Здесь нечего делать.
У меня плохой осадок внутри в голове, комочек нехороших эмоций. Вспоминаю вчерашний день. Трогательный мальчик Н. взял меня за руку, трогал мои волосы. Мои сухие захламленные волосы. Он признавался мне в своем обожании и в каких то чувствах, до которых мне особого дела нет. Я не трезва, мне ни до чего дела нет.
Меня пугает и путает, когда такое происходит. Я не привлекательна, нет. Мужское внимание со мной случается редко, когда я была помладше, меня это коробило. Сейчас абсолютно устраивает. Я хочу одеть маску чудища и отвращать внимание ненужных мне людей, бродить по свету, в поисках своего Рапунцеля без кос, но в башне, под стражей злобных ведьм и всяких демонов.
Я бы спасла его, а он - меня. Он бы снял с меня маску, я бы не сопротивлялась.
Маску чудища одевать бесполезно, в наше время чудища привлекают.
А меня не привлекают такие мальчики как Н. и вдобавок я чувствую себя из-за этого виноватой. Он слишком доброжелателен и любит эти эзотерические штучки, а я считаю что это идиотство, но молчу. Я слушаю эти его разговоры, потому что Н. интересно разговаривает, несмотря на то что в суть разговора я не верю и в грош это не ставлю. Какой хороший мальчик, а я не умею с добряками, потому что я сама добряк.
Мне нужен юноша строгий и порочный, чертовски умный, чтобы он одергивал меня, давал "пощечины" когда я впадаю в панику.Таким был... а прочем неважно - он был.
Н. симпатичный юноша. Он приветливо улыбается, у него высокий лоб и родинка близ носогубной складки. У него длинные волосы. Я не люблю мальчиков с длинными волосами, многие любят, а я нет. Я люблю коротковолосых, вихрастых мальчишек, мне важно чтобы у юноши была видна шея и то место где волосы спускаются с затылка и в эту шею упираются, отказываясь продолжать свой путь. На этом изгибе волосы короткие, но уже чуть отросшие, небольшим локоном спускаются на бледную кожу, а вокруг пара родинок. Я люблю носом зарыться в эти чуть щекочущие короткие волоски, только там такой особенный запах - капелька пота, капелька одеколона, капелька шампуня, капелька его рук, когда он чешет затылок или шею, а теперь там будет капелька моего запаха.
Когда я была у К. в последний раз, у него были длинные волосы. У К. красивое лицо, красивое именно для мужчины. У него удивительный выразительный профиль, но он не любит позировать. Я рисую его по памяти. У К. красивые светлые глаза, акварельные, но акварель ему не дается, он здорово пишет маслом. Вокруг глаз его - ресницы, они светлые, оттенком похожи на охру. Если капнешь охрой на мокрую бумагу, остается бархатистый развод вокруг цветной капли. Этот бархатистый охристый цвет и есть его ресницы. Ресницы из охры вокруг глаз цвета зеленого чая, облик его создан для живописи.
Он открыл передо мной дверь и я вижу как его лицо обрамляют русые локоны, спускаясь на плечи. С такой внешностью ему бы впору отправиться в шестидесятые и стать каким нибудь вторым Джоном Ленноном - больно похож. Очень красив. У нас тогда ничего не было, я отказалась. Я сейчас постоянно отказываюсь от близости. В недавнее время мальчик Р. взбудоражил мои чувства, пробудил некоторые ощущения, но я их скомкала и запрятала в себя, потому что нет, нет, нет, нельзя, не буду, не стоит. У Р. красивые руки, с родинкой на указательном пальце. Руки светлые, пальцы длинные. Тонкие запястья. Затылок и шея тоже красивые, я чувствую, как ноют у меня губы, и закрываю глаза. Этот юноша хорошо пахнет, именно его собственный запах, он приятен. Так пахло летом, когда я в детстве отдыхала на какой то даче, там был сад с яблоками, ягодами, а вдоль забора росла мята. Пахнет вечерней рекой, зреющими яблоками, смородиной и этой мятой - едва слышный запах. Появились звезды и все резко посвежело.
Я опять закрываю глаза и пытаюсь успокоить гудящую голову. Мне снится странный сон. В этом сне я помню застегивала младшему брату Егору куртку, мама уходила по каким-то делам. Мы все были на улице, там сквер с высокими березами, теряющими пожелтевшую листву, длинная мокрая дорога. Я поправляю на Егоре куртку, аккуратно застегивая воротник, а взгляд мой натыкается на странную надпись. Мы стояли напротив маленького деревянного домика, окруженного деревянным забором. Меня это не удивляет - на окраинах еще сохранились такие деревенские домики. Надпись на заборе - та надпись, которая меня удивила, размещается на том месте, где обычно пишут "осторожно, злая собака". Написано было "Мужчина, входи спокойно. Женщина ищет мужа". От этой надписи меня передернуло.
Я открываю глаза. Окно стало темнее. Я думаю, интересно, сколько же прошло времени. Может 20 минут, может несколько часов. Может, несколько дней? Я представляю как я лежу в вечном сне, в этой темной комнате, а вокруг - ничего. Никого уже нет, все ушли, а я лежу и лежу. Мне стало тошно и тоскливо. Я закрываю глаза и пытаюсь представить того юношу, что живет в моей голове. Светлокожий, темные очерченные брови, большие глаза, зеленые. Я не люблю кареглазых.
Тут мне опять вспоминается Р. тонкопалый, тонкорукий, у него ведь карие глаза. Его глаза я нахожу очень красивыми, но они меня пугают. Р веселый и улыбчивый, он может рассмешить, он слушает, он готов поддержать. Вот такой вот замечательный мальчик. Но его глаза, кажется, если прикоснуться к ним пальцем, то тебя в них неминуемо засосет. А Р. почешет глаз, совершенно не понимая, что случилось.
Я стараюсь не думать про Р. и возвращаюсь к своему сказочному юноше. У него темные волосы, тугое сильное тело. Руки прохладные , но горячие на локтевых сгибах. Грудь как белое полотно, можно положить голову и слушать. Люблю слушать людей в тишине. Сосцы как две красные ягодки, а ореолы сосков похожи на бледно-розовые разводы. Щедрой рукой рассыпаны по его телу родинки, я обожаю родинки, словами не передать как. У него крепкие молочные бедра и дымка темных волосков, которая идет линией от пупка до лобка.
Я опять открываю глаза. Надо вставать, но не хочется. Тело то как вата, то как свинец, свинцовая вата, ватный свинец. Я опять вспоминаю что было вчера. Меня держали за руку и трогали мои волосы, а еще я помню как расплакалась, и пришел мой друг А. и жалел меня. Я редко плачу и обычно это происходит, когда я одна. У меня накопились какие то нехорошие, прогнившие чувства, испорченные мыслишки, много гадкой мелочи, мелкой настолько, что словами не выскажешь. Поэтому я как дура и истеричка на вопрос "Что с тобой, почему ты плачешь" отвечаю "Я не знаю". Бывает ведь такое - просто берешь и плачешь.
Я сидела потом и курила одну за другой, время было полвосьмого утра. Шмыгаю носом и говорю А. и еще одному мальчику о том что голова моя напоминает пчелиный улей, но только тамо дни трутни, бесполезные трутни, которые не делают сладкого меда, не опыляют цветы, не носят нектар, у них нет маточного молочка. Они в этом улье только бесполезно жужжат, толкаются, гремят крыльями мне прямо в уши, переполняя тонкие бумажные стенки моей головы. И никакой пользы от этой желто-черной насекомой дряни.
Я тогда посмотрела на себя в зеркало - бледное лицо, красные опухшие глазки, под глазами - черные ямы.
Лежу в кровати - кусочек окна совсем потемнел. Интересно, который час? Надо все же встать.
Сажусь, упираясь пятками в пол. С улицы доносятся звуки - смех и крики детей, потом звук большой машины, пожарных гудков - виу-виу, виу-виу.
По мне и по всей комнате ползают разноцветные полоски цвета от мигалки. Но тут я понимаю - я на пятом этаже, а там под окнами нет дороги, тут просто не может быть этих всполохов света.
Вот оно что, оказывается эти мелькающие полоски цвета просто бегают у меня в глазах, потому что мне плохо, черт возьми. Все звуки из окна били по моей голове, казались очень громкими.
Эти детские беззаботные крики напомнили мне - я очень хочу домой. Я хочу домой, залезть в горячую ванную, потом выпить чая, вкусно поужинать. Я же совсем ничего не ела...
Я выхожу из комнаты, захожу в ванную. Опять смотрю в зеркало. Под глазами у меня не круги и мешки, а мельничные жернова и кули с мукой. Бледная драная кожа.
...Автобус из Солнцево едет до Теплого Стана. Как много людей...Какое уродливое здание - Принц-Плаза.
В вагоне метро я смотрю в одну точку. Мыслей нет, пора ставить точку?
четверг, 03 декабря 2009
она съела кусок мяса - он ее убил
мужчина обзавелся гаремом из прекрасных женщин.
они купают его в мягкой пене, натирают ароматными маслами, хихикают и нежным дыханием шепчут на ушко ласковые слова
мягкая кожа на плечах, теплые руки, ловкие пальчики, как бы невзначай выглядывающие розовые груди
легкие как пух локоны
прекрасные женщины окутывают его нагое тело, тугую, набухшую плоть, в белоснежные свежие простыни, согретые их женским теплом
как белый кокон кладут они его на ложе и, беря лопаты в руки, начинают закапывать его заживо
ритуальное опущение в могилу, облепленную лепестками мака.
липкие комья забиваются в глотку.
умри, бедолага, тебя уже хоронят, больше ничего не остается.
они купают его в мягкой пене, натирают ароматными маслами, хихикают и нежным дыханием шепчут на ушко ласковые слова
мягкая кожа на плечах, теплые руки, ловкие пальчики, как бы невзначай выглядывающие розовые груди
легкие как пух локоны
прекрасные женщины окутывают его нагое тело, тугую, набухшую плоть, в белоснежные свежие простыни, согретые их женским теплом
как белый кокон кладут они его на ложе и, беря лопаты в руки, начинают закапывать его заживо
ритуальное опущение в могилу, облепленную лепестками мака.
липкие комья забиваются в глотку.
умри, бедолага, тебя уже хоронят, больше ничего не остается.
она съела кусок мяса - он ее убил
я столько раз "бросала" курить.
но это было не серьезно. Сплошные оправдания - перед близкими, перед незнакомцами, перед собой. Я говорю что бросаю - я оправдываюсь.
Ну поверь в меня, поверь, похвали теперь, скажи что я не безнадежна.
на самом деле я обожаю курить. жалко, у меня нет еще парочки легких, чтоб можно было курить больше одной сигареты за раз.
но если сравнивать, то курю я немного на самом деле. пачку могу растягивать на несколько дней и дома когда нахожусь, не выхожу курить на лестницу.
незнакомцы пропадают, близкие могут махнуть рукой, причисляясь к незнакомцам, а самому до себя дела нет.
и в итоге остаются они - смертоносные палочки в пачечке, вредные, но зато молчаливые и готовые поддержать и прийти на помощь, когда нужны.
единственная значимая подстава, которую они совершают - им свойственно заканчиваться.
Пустая пачка весьма неприятное зрелище, зато как ликует все внутри, когда есть пачка новая.
каждый раз, натыкаясь на рекламы и статьи, призывающие бросить "гадкую и вредную привычку" мне нестерпимо хочется закурить. я не знаю назло ли это или просто вспоминаю о сигарете вот и захотелось...
но вот так.
и ладно. а каковы ваши вредные привычки, которые вы пытаетесь бросить, но на самом деле не хотите этого делать?
но это было не серьезно. Сплошные оправдания - перед близкими, перед незнакомцами, перед собой. Я говорю что бросаю - я оправдываюсь.
Ну поверь в меня, поверь, похвали теперь, скажи что я не безнадежна.
на самом деле я обожаю курить. жалко, у меня нет еще парочки легких, чтоб можно было курить больше одной сигареты за раз.
но если сравнивать, то курю я немного на самом деле. пачку могу растягивать на несколько дней и дома когда нахожусь, не выхожу курить на лестницу.
незнакомцы пропадают, близкие могут махнуть рукой, причисляясь к незнакомцам, а самому до себя дела нет.
и в итоге остаются они - смертоносные палочки в пачечке, вредные, но зато молчаливые и готовые поддержать и прийти на помощь, когда нужны.
единственная значимая подстава, которую они совершают - им свойственно заканчиваться.
Пустая пачка весьма неприятное зрелище, зато как ликует все внутри, когда есть пачка новая.
каждый раз, натыкаясь на рекламы и статьи, призывающие бросить "гадкую и вредную привычку" мне нестерпимо хочется закурить. я не знаю назло ли это или просто вспоминаю о сигарете вот и захотелось...
но вот так.
и ладно. а каковы ваши вредные привычки, которые вы пытаетесь бросить, но на самом деле не хотите этого делать?