банальщину развожу

в последнее время слышится роптание по поводу этих непонятных законов. все чаще звучат с разных сторон: "нетрадиционный", "пропаганда", "дети".
Одна сторона, "потерпевшие" - представители меньшинств, по сути действительно жертвы и пешки в какой то очень мутной и бессмысленной игре. Как мне кажется, лидеры ЛГБТ сообществ просто пользуются ситуацией, направляя своих подопечных на подобие "митингов" и "парадов", где собираются крупицы людей, совсем еще дети, юные идеалисты, которых потом бьют и закидывают яйцами бритоголовые качки и бабки в платочках. Комедия, но какая то не смешная. Тем временем, "заводилы" подобных мероприятий осаждают границы толерантных европейских государств, мол "в России треклятой нет житья мне, бедному, правительство мучит, прав лишает, вот посмотрите, нас бьют и обижают". Подло, честно говоря, своих же единомышленников так подставлять, используя их словно пушечное мясо, живую мишень. Обыватели смотрят на все это как на забавный цирк уродцев. А между тем люди просто хотят законной семейной жизни, подтвержденной государством.
Аргументы "вас не запрещают, вот сидите и не высовывайтесь" как то не катят. Мне было бы обидно, если честно. Ну представим ситуацию - я вот нормальный такой, совершеннолетний законопослушный полноправный гражданин РФ, работаю тут значит, налоги плачу, люблю свою страну какую никакую, со всеми ее недостатками, маме папе дачу строить помогаю, и любимый человек у меня есть, такой же работящий взрослый, ну нормальный короче, как мы все. Но вот только мы пола одного. Не обычно, да. И вот хочется нам с ним жить как то по нормальному, по семейному. Вот штампик в паспорт - и нормалды, че. А почему бы и нет? штамп дает свои бонусы. Какие аргументы против? только религиозные. А у нас какое государство? правильно, светское. Вот я в бога не верю, и "не пидорасничай а то в ад попадешь" на меня как то не действует. Ну вот как то так я ситуацию вижу, со своей, гетеросексуальной точки зрения. Просто ставлю себя на место "меньшинств". Взрослые люди, никакого зла не делают, просто хотят права на законные семейные отношения. Нет, честно, мне например на брак как то плевать. Я вот себя невестой в белом платье ну никак не представляю, и вообще во мне уверенность зреет, что счастье семейное меня стороной обойдет. тем не менее у меня право на семью есть. А вот у людей, которые уже обзавелись второй половинкой с полным осознанием что это "на всю оставшуюся жизнь" спят и видят заветную регистрацию брака, а у них при этом права то такого нет. Вот мне это кажется странным, честно. Вот я не хочу, а мне "нате пожалуйста", а они хотят, а им "содомитам неположено, а то все дети такими же станут". Ну или какие у этих там аргументы еще. Вот детей сюда обязательно надо приплести. Ребенок - это такой аксессуар у нас в стране, такой элемент гражданской манипуляции. Дети - это некая субстанция, которая пострадает ну вот просто от всего. Государство у нас к детям не относится как к будущему, как ко многообещающему поколению. Государство не хочет обеспечивать нашу "новую кровь" достойными условиями. Это только родители могут, бьются на работах с утра до вечера, чтоб хоть куда то чадо милое, при малейшем проблеске таланта, устроить: в кружок какой, в секцию. Помимо общеобразовательной школы, само собой, с ней как повезет. Принцип "как повезет" вообще у нас в стране очень ходовой. Русский "авось" вездесущий. Но вернемся к нашим детям. Государство упорно производит какие то неведомые манипуляции со школами и экзаменами, которые смысла особого не несут, но поскольку-постольку видимость заботы о наших юных гражданах надо проявлять, то не лучше ли защищать малышей от неведомого врага. Дети они же такие тупые и беззащитные, поведутся ну вот просто на все! И вырастают точно такими же. Поколение безропотных избирателей.
И вот у нас набирается вторая сторона - борцуны-потреоты, мальчишки и девчонки, а так же их родители, дядьки, взращенные на блатных понятиях, тетки, напуганные что "мужиков нормальных не останется", и еще некоторый процент людей, который знает геев только по картинкам из интернета - там где дяденьки раскрашенные на парадах в Рио-де-Жанейро где нибудь веселятся. Но у нас тут не Бразилия солнечная, у нас суровая холодная Россия, а значит неча тут непотребства устраивать. С голыми задницами в перьях расхаживать.
Вот только классическое представление манерного похотливого гомика очень далеко от реальности. Нет, есть конечно и такие. Есть еще манерные телки с маленькими собачками. Есть пафосные чурбаны в красных мокасинах. Своих клише везде полно и они не беспочвенны, но речь сейчас не о том.
мы имеем две ярые стороны, где одна готова активно нападать, а другая понятия не имеет, как обороняться. А между ними, как в клещах, зажато остальное, вполне себе такое аморфное население России с той или иной степенью приверженности к тем или к другим.
бедолаги ЛГБТ, сами толком не понимая, как отбиваться, когда тебе вдруг, без всякой видимой причины, плюнули в лицо буквально всей страной, пытаются утереться и хоть как то объяснить людям что никто на ваших детей посягать не собирается, и вообще мы ребята хорошие, не мутанты, не уродцы. Обычное дело - "примите нас, мы же зла не делаем". Вполне справедливо. Вот только нет у ребят толковой поддержки, твердого направления, указания к действиям. Кто-то либо прячется, кто-то пожимает плечами, презрительно реагируя на деятельность своих же собратьев, кто-то пытается противостоять, да силенок не хватает.
Тем временем, элегантным ненавязчивым жестом развязываются руки у беснующихся быдланов, которые от собственной нереализации кулаки хотят о чью то морду почесать. Вот тебе враг - доступный и беззащитный. Его приятно бить, как задохлика-очкарика, который с первого пинка валится на землю. Пинать его, лежачего, в мягкий безвольный живот, и смотреть, как он, корчась под твоими ногами, судорожно изошелся кровавой слюной. Приятно бить того, кто не может дать сдачи, к тому же когда у тебя за спиной одобрение властей. Такая могущественная поддержка! Проблема, возникшая на пустом месте, грозит обернуться болезненным нарывом. В то время, пока наш народ обманывают, нашу большую страну грабят и раздирают по частям, людей занимают совершенно бессмысленным конфликтом, чтоб под ногами не путались. Как видите, и мне тоже захотелось помусолить эту проблему. значит, сработало? наверное, частично. Но мне почему то не хочется отворачиваться от раскрученных, набивших оскомину, тем. Я люблю анализировать для себя феномены подобной популярности во всеобщих настроениях. Мне глубоко обидны любая грубость и злость по отношению к себеподобным. Точнее даже не так - мне страшно. Нет ничего зазорно в том, чтоб избавиться от напускного цинизма, нет ничего зазорного в том, чтоб помогать другим и быть добрым. До тех пор, пока мы не научимся помогать друг другу, подавать руку , вместо того, чтобы ее поднимать на кого то, нас будут держать за стадо овец, с которых только шерсть стричь да на забой отправлять.

@темы: .рассказчик

---

Савва, моя подруженька, попала сегодня в больницу. Я впопыхах ей собрала какие то блинчики с мясом, как назло дома нормальных вкусняшек не было, думала купить чего по дороге, у метро например, но на "Бухарестской" ничего толком нет. В Окей не успевала уже заходить. Все забыла, везде опоздала. Совершенно запуталась в этом НИИ Джанелидзе. На 12 этаже было написано "палаты 1-11" и стрелочка. Пошла туда. Все пропахло сладковатым стариковским запахом. В коридоре сидел на каталке голый дед, смотрел жутким, ничего не осмысляющим взглядом куда то в сторону. И тело у него все было в пятнах.
- Вы кого то ищете? - спросила медсестра. Я называю фамилию.
- Такой тут нет...посмотрите напротив.
Напротив шла другая нумерация палат со стрелочкой. Однако в самом отделении цифры были другие, так же от одного до одиннадцати. Эта часть отделения понравилась мне побольше, воздух свежее, пациенты помоложе. Вообще, на первый взгляд, больница не выглядела апофеозом треша. Уже раздавали ужин, и запахи были вполне аппетитные. Обычная такая столовская еда, но без горелой вони. В большом чане был кажется рис, а к нему что то наверное мясное. Во всяком случае, когда мы говорили по телефону, Савва была очень обеспокоена кормежкой, говорит "я слышала тут кормят плохо!", еду она ценит, вкусную и хорошую, а над бесконечно худеющими цыпочками посмеивается. Мол, все это суета сует, у хорошего человека и аппетит хороший. Еще она мне успела рассказать про какого то красавчика врача, который был похож на Луи Гарелля.
Я зашла в палату, а Савва спала крепким сном больного. Решила ее не будить, оставила ей гостинчики и записку. Кое как выдрала листок из блокнота, листок получился рваный. Записка в итоге написана скомканным дрожащим почерком. Не люблю больницы, они действуют на меня гнетуще. Не люблю когда друзья серьезно заболевают. К тому же возник вопрос - для граждан Беларуси больницы платные? и сколько это выйдет по деньгам?
Я так редко выхожу на улицу. Савва теперь в больнице, с Алексеем больше не общаюсь. Черт возьми, что ж я такой интроверт, ведь так нуждаюсь в людях порой. Так хочу погулять не одна. На Фонтанке открыли какую то плавучую кафешку, где подают хороший сидр. Я очень люблю сидр! Давно хочу выпить сидр на свежем воздухе, а не в вонючем подвальном баре, а тут еще и глядя на воду, красота же. Думала сводить туда Савву. Свожу конечно, когда она выздоровеет. Думала ей показать Алые паруса. Теперь то не получится. Там конечно много людишек и погода скорее всего будет дурная, но мне очень нравится смотреть на корабль. Впереди пятница и выходные, дальше меня ждет усиленная подготовка к экзаменам, а так бы хотелось немного разрядится перед этой вступительной шумихой. Конечно, понятно как выглядит цент города в самую "светлую белую ночь" - куча праздно шатающихся пьянчуг и туристов. Мне не хочется как в позапрошлом году, провести народные гулянья в бесцельном накачивании пивом и общении с такими же бухими незнакомцами. Хочется как то по-нормальному.

---

 smartmagpie настоял на запечатлении процесса. У меня есть только вебка. качество изумительное, че.
кукла-бяка, пока еще лысая. и еще она мертвая и страшная, это так и должно быть. пока без платья, платье в процессе. мне надо раздобыть у кого более-менее фотоаппарат на время, чтоб сфотографировать ее должным образом, когда она будет готова и замучена окончательно. ну и потом буду долго пугать какое нибудь хенд-мэйд coo своими невестами франкенштейна.

@темы: my pics

---

лодки лодки

для песенки Подводные лодки

@темы: my pics

---

06.06.2013 в 01:48

Пишет  Энтропия в энной степени:

655

---

Я тут решила вспомнить свое давнее увлечение и теперь целыми днями сижу дома и делаю страшных кукол. Вообще то я начала это еще в феврале, но я чудовищно медлительна, и к тому же, часто отвлекаюсь на какие то другие идеи. Но теперь одна кукла уже покрашена и тело ее сшито. Она красивая, с ручками-ножками-головой. И тут то я столкнулась со страшным - я не могу сшить платье.
раньше я как то шила платья для своих самодельных кукол, но довольно простые, к тому же лажовые. Сейчас я хочу сшить платье получше, хочу, чтоб оно было красивым, ну хоть отдаленно красивым, хоть напоминающим нормальное платье. В последствии мне бы хотелось продать или подарить эту куклу, и хочется сделать все хорошо.
Я смотрю выкройки с кукольной одеждой и ни черта не понимаю. Вот вообще.
в далекие страшные времена, когда я еще училась в школе, у всех девочек был этот мерзкий предмет - конструирование, или как его там. иными словами, труд. Меня всегда дико бесило это разделение на "чисто мужской" и "чисто женский" труд. У мальчиков была радиотехника, преподавала ее моложавая прикольная тетка с короткой стрижкой. Умение паять мне казалось несомненно более полезным, чем умение шить передник или юбку из старых штанов. Во всяком случае, я бы реанимировала свои наушники. Ну, даже если бы у мальчиков была не радиотехника, а обычный "труд", где какой то старый мудак плотник-алкаш с утреца любовно убрал чакушку, и теперь посматривает на тебя плывущими глазами, и шмыгает красным носом, а ты в это время "семь раз отмерь один раз отрежь", пилишь доски, я бы с удовольствием занималась бы этим, а не ебаным шитьем. И заодно спиздила бы себе досочек на подрамники.
Так, вот, как я уже говорила, у мальчиков труд вела приятная и стильная женщина, а вот у нас вела труд противная баба по фамилии Кацкова, с плохой стрижкой, в плохой одежде, она вечно была какая то...ну будто плохо умылась с утра, понимаете? помятая, неряшливая. Она нам твердила что то про всякие эти женские штучки, про макияж и всю эту хуету, а я на нее смотрела и думала "ты бы хоть свои советы сраные сама к себе применила, уебище, посмотри на себя, ну как так можно то, а". Вообще у нас была какая то отдельная каста учителей-бомжей, и тут дело не в мизерной зарплате, мне кажется будь у них супер достаток, они бы все равно вели себя как бездомные. ну знаете, пиздили бы из школьной столовой эти скользкие холодные котлеты, типа "кошечку покормить" и так далее. кошечку им блять покормить. в гробу кошечки эти котлеты видели. это просто уже какое то отдельное мышление, модуль поведения. есть люди, которые не смотря ни на что, всегда выглядят хорошо и опрятно, и держатся с достоинством. а есть вот такие. и к ним я относила собственно нашу трудовичку.
Кацкова меня тоже не жаловала. Я совершенно не умела шить. выкройки для меня были тайной, как и все, связанное с любой чертежной деятельностью и расчетами. Моя тотальная неаккуратность выглядела особенно удручающей на фоне всех остальных девочек, которые с прилежностью первоклашки шили это ненужное говно. Единственная девчонка, которая была даже хуже меня, это Верка, моя подруга и товарищ по несчастью. Мы с ней были чем то вроде Бивиса и Батт-хеда, наша трудовая деятельность заключалась в хихиканье над словом "шпулька", порче швейных машинок и чужих выкроек и доведения этой самой Кацковой до белого каления. Верку Кацкова не трогала, потому что Верка не промах и все рассчитала. Она добилась статуса "особо одаренной" путем хитрых манипуляций и с чистой совестью все положенные два урока труда пинала хуи. Я была не так пронырлива и поэтому трудовичка старалась выжать из меня хоть что нибудь, и это приводило к провалу. Швейные машинки, которые работали безукоризненно в руках других девочек, при мне ломались, как только я к ним приближалась. А ведь я их еще даже не трогала! Странно что их не охватывали языки пламени при моем появлении. Все, за что я бралась, получалось вкривь и вкось. Швы расползались, все путалось, а нитка никак не хотела пролезать в игольное ушко, и поэтому я слюнявила нить чуть ли не целиком, чтоб хоть как то ее протолкнуть в эту маленькую дыру. Остальные девочки снисходительно смотрели на меня, мол "мы то шить умеем". Высокомерные сучки.
Когда все было совсем плохо, с шитьем мне всегда помогал папа. Мама как и я, шить не умеет совсем. Папа по образованию инженер, выкройку ему сделать - раз-плюнуть, как и провести прямую линию по линейке или сделать стежок в нужном месте. Папа обычно вздыхал и качал головой, глядя на плоды моей деятельности, говорил "Ндааа" и сидел некоторое время в озадаченном молчании. Потом он говорил "Ксюш, а может тебе что то другое сделать? Может она тебе отдельное задание даст? Ну чтоб просто тройку получить и все". Я отвечала что уже пыталась с ней поговорить на эту тему, но она почему то уверена, что я способна на большее, а все мое неумение от того что я ленюсь. Мама обычно смеялась и говорила что то вроде "Ну и сама она (Кацкова) дура, хочет тратить свои нервы, так пусть тратит". Папа вздыхал " нда, научить художника..."(для папы слово "художник" всегда было в некотором роде ругательным) и брался исправлять мои труды. После этого я приносила плоды папиной трудовой деятельности Кацковой и она говорила "Вот видишь, Ксения, можешь же, если постараешься. Четверку тебе в четверти поставлю".
А вот теперь я сижу, смотрю на свою куклу, смотрю на всякие платья и думаю, где б найти руководство по шитью кукольной одежды для имбецилов вроде меня. Вечер, пятница. Лучше б я пошла бухать.

@темы: .рассказчик

---

только я подумала что все хорошо, как получила по ебалу опять. и на этот раз до синяка. да, он маленький и едва заметен. меня ударили как шлюху, чтоб лицо не портить. пусть синяк маленький и красный, притаился на виске маленьким круглым пятнышком у самой линии роста волос, как свернувшийся в клубок котенок, мне противен сам факт наличия его. никто из моих друзей меня никогда не бил. только этот блять чудила на букву м. что за черт! у меня теперь противно болит лицо. это не честно. я очень добрый человек, я очень привязываюсь к людям. почему ко мне относятся как к дерьму? что мне надо сделать? я на могу и не хочу давать сдачи. хотя...может, могу и хочу. но это не правильно.
этот чувак болен, мне кажется. я ему ничего не сделала, серьезно. спросила только, почему он дал по лицу одной девчонке, что была с нами. она убежала. за это он мне дал пощечину со словами "не лезь не в свое дело". но чувак, говорю я ему, я не лезу, я спросила, что случилось. она сказала тебе что то не так? или ты совсем ебанулся? почему ты все время начинаешь бить всех по лицу? как тот гей из Саут-Парка, помешанный на мюзиклах. мне стало очень обидно конечно, но я что называется "проглотила".
потом я стала будить Даню, он уснул на диванчике за столиком. Даня, Данечка, просыпайся, мы уходим - ласково говорю я ему. Даня стал медленно и нехотя открывать глаза и мычать "угу, угу". Леша оттолкнул меня "отойди, ты не умеешь, я сам его разбужу", он сильно толкает меня. обида нарастала во мне в течении всего дня, из-за всех этих слов, что были сказаны, всех этих толчков. тычков. ну понимаете. на протяжении всего вечера, который вообще то обещал стать хорошим, в алексее проснулся "второй леша", и он начал срываться, и не только на меня, между прочим. все эти возникающие напряги стали бесить меня. Я вспылила и толкнула его в ответ, с криком "как же ты уже меня заебал, мудак ты ёбанный". тут то леша меня в ответ и ударил. Я рванула вперед, чтоб ответить, но Кушнир развел нас. просто какая то школьная потасовка дурацкая, я понимаю. самой смешно, серьезно.
Дальше я была как в трансе и считала минуты до открытия метро. денег у меня на такси не было, да и чего таить - я терпеть не могу такси. меня пугают эти хачи трюкачи за рулем. так вот. любое проявление физического насилия упорно рождает во мне воспоминания о том злополучном инцеденте. дада, я понимаю, меня просто ударили сильно по лицу, ну т.е. сильно именно для этой ситуации. я к тому, что я не вижу своей вины, я вижу только ебанутого на всю башню чувачка. Я встала у Грибанала, тяжело дыша. когда я сильно нервничаю, у меня возникает какая то фигня с дыханием, будто мне не вздохнуть как следует. это бывает довольно редко. обычно если в этот момент со мной начать спокойно говорить, я успокаиваюсь и потихоньку прихожу в норму. ко мне подошел Кушнир, стал разговаривать со мной и успокаивать. все более менее пришло в норму.
какое то время спустя, когда открытие метро уже приближалось, мы все зашли в сабвей. там леша ебанулся окончательно. мне он сказал что вот и славно что я подвернулась ему под руку. не на ком видимо больше злость вымещать, да? он сказал что я ебанутая и не умею себя вести. сказал "все, лучше отойди от меня" и опять толкнул. потом леша стал орать на остальных ребят, обещал набить кому то морду и вообще весело было.
в итоге когда метро открылось. все разошлись в разные стороны. кто то поехал домой, кто то пошел пить пиво на Манегу, а я пошла в сторону Сенной, думала там сесть на маршрутку или в метро. просто хотелось немного пройтись сначала. Ну и конечно я предательски заревела. дальше произошел один курьезный случай, но я хочу оставить его при себе, скажу лишь только, что мне помогли и развеселили меня одни случайные чувачки. но я не хочу строить из себя бланш и говорить что я всю жизнь нуждалась в помощи незнакомца или что то в этом роде. в любом случае, я приехала домой утро, заснула тяжелым сном, в котором видела, как разбиваю алексею лицо. через несколько часов я проснулась от сильной тошноты, меня вырвало, а лицо нестерпимо болело и я чувствовала что кожа на право его половине опухла и словно натянулась как барабан. потом я уснула опять и открыла глаза лишь в 6 вечера, вся в каком то разбитом и слабом состоянии.
мое доверие и наивность...золотые качества. может леша был прав в том как он мне сказал однажды "строить жертву ты из себя умеешь". не знаю я. честно. а ну и к черту это все.

---

и вновь о москве

по приезду в Москву я вдруг почувствовала как во мне проснулся этот известный петербургский снобизм. даже стыдно стало. хоть Петербург и мой родной город, но ведь я так долго жила в Москве и у меня тут немало добрых друзей и славных товарищей.
просто по сравнению с Спб Москва оказалась очень уж шумной, очень грязной. Я часто сужу о городе по его вокзалу. Вокзалы Петербурга сияют хирургической чистотой по сравнению с московскими вокзалами. На Ленинградском и вовсе развал, и дело даже не в ремонте. Кругом какие то ссущие по углам бомжи, хачи и гуки на каждом шагу дышат в спину словами "эй красавица", люди лезут через забор на электричку, невзирая на колючую проволоку. ладно, я понимаю, целых три вокзала, но и Курский вокзал ведь не лучше.на Белорусском тоже далеко не сахар. На Киевском эти жуткие чурки, которые продают в неимоверных количествах гнилые розы, тетки-зазывалы и всякая требуха. А ведь какой чистый и красивый Московский вокзал, Ладожский и вовсе сказочка, и аккуратный Витебский тоже чистенький и хороший. конечно и в наших вокзалах присутствует своя доля разрухи, но она не такая тотальная как в Москве.
но более всего меня огорчила тусовочная сторона Москвы. все места которые я знала, сейчас позакрывались. Мы с другом хотели потусить в ночь с воскресенья на понедельник. В Петербурге огромное количество андеграундных баров работает всю неделю, и там постоянно интересные движухи. Хоть та же Думская, хоть что, да в центре предостаточно интересных мест. в Москве мы чего то ничего и не нашли. По началу я хотела завернуть в "билингву" по старой памяти. Я давно давно там не была, и хоть и слышала что она уже "не торт", но понастальгировать захотелось. Не было еще и 11 вечера, а "Билингва" оказалась закрытой. в пятницу мы были в "1920", но снова туда идти не хотелось, хотя там недалеко. мы гуляли по городу, зашли в "ПирОГИ". Я помню как там очень круто потусила однажды. Но в пирогах ничего не было. Мы выпили там по хреновухе, по коктейлю и пошли дальше. решили зайти в "минибар" но там оказалось закрыто. потом подумали насчет "Пропаганды", но Леха не захотел. и завернули в соседний "бурбон стрит". там было неплохо, но ценник все таки озадачил, хотя коктейли очень хорошие. Я взяла себе "Балабан" ( помянуть Балабанова, земля ему пухом), вроде бы водка с тоником, все просто, однако неплохая вещь оказалась. Леша попробовал, сказал "Ну это явно приятнее "Путинки" со спрайтом". Сам он взял себе ром с колой, и это был очень хороший ром с колой, лучше чем был мой в Пирогах. Потом друг изъявил желание побывать в "крейзи дейзи", мол наслышан, мол вот так. Я сказала, что была там один раз и мне как то не особенно понравилось. сельские вечеринки какие то. но мы туда отправились. Там было ОТВРАТИТЕЛЬНО. страшные женщины, очень плохой алкоголь, контингент ужасный. как будто и правда в деревне. мы пытались окупить наш алкобезлимит теплой водкой, димедрольным пивом и плохим шампанским, но как то не лезло. в итоге мы оттуда бежали как Наполеон. задумали пойти в "рок-н-ролл бар", но там уже работали на выход, да и алкогольничать больше не хотелось. Зашли в соседний "дайнер" в стиле 50-х, где я выпила весьма недурственный кофе, и даже съела половинку бургера слабой прожарки (обожаю сырое мясо! но порции там очень уж большие для меня), да и поехали спать.
так вот. у меня вопрос к москвичам - где вы тусите в своей прекрасной столице? ведь такой большой и наполненный движением город как Москва должен таки изобиловать всякими интересными барами, в которых можно затусить в любой день недели. наверняка есть интересные секретные местечки в подворотнях и подвалах, наверняка есть любимые барчики, где собираются все друзья. просто я то теперь ничего не знаю. Я раньше тусила в Фак-кафе, в Билингве, в проекте Оги. но проект оги давно закрыт, фак-кафе куда то переехал и так далее. вообще все что я знала и любила в Москве закрылось или сильно изменилось.я думала насчет "Солянки", помню когда она только появилась, то славилась своими тусами, но я не знаю, как обстоят дела сейчас.
расскажите же мне, куда можно пойти в Москве!

---

нет времени объяснять я в москве

был вечер четверга, 30 мая, и ничто не предвещало беды. Я шла из "Джими Хендрикса" к Невскому, думала пройтись до Восстания и домой значит. Я была несколько под шафе, так как Савва постоянно наливала мне пиво. Она же там бармен. И вот иду значит в самом прекрасном расположении духа, и внезапно звонок от Орлова. "я на грядках, давай пить со мной".
на что я сказала "я на литейном. буду через две сигареты".
и вот так мы стали заливать на думской.
в 6 утра алексею удумалось поехать в москву. я думала он стебется. мы зашли в метро и поехали до маяковской. я думала он стебется. мы вышли на восстанке. я думала он стебется. мы зашли в вокзал. да нет же, он стебется. мы стоим в очереди в кассу. ну сто процентов стебется. леша дал карточку и сказал тетеньке "два билета на сапсан".
я перестала думать что он стебется когда у меня на руках оказался билет.
в сапсане был безлимитный алкоголь. правда не качественный. какой то коньяк с названием будто из "властелина колец". мы вели себя как какие то уроды полушкольники, орали и дрались. а кругом были дядечки в пиджаках! леша наливал мне в чай коньяк а я хотела просто чай. четыре часа спустя мы очень пьяные прибыли в москву. леха спел "москва - звенят купола" и я смеялась.
так что я сейчас в москве, без копейки и в хорошем настроении, ем и мед-пиво пью, по усам бы текло, так усов нет, так что все попадает куда надо. на данный момент сижу в солнцево, тут классная гроза, а еще вы всегда можете мне дозвониться 9853370918 и позвать меня погулять!

ну и конечно я рада что у меня есть спонтанные друганы а я такая легкая на подъем оказывается (ну хули в таких то королевских условиях ехать)
вообще у меня небольшая печаль, алексей в последнее время добр и как то много для меня делает, я начинаю терзаться муками совести или типа того, так как чувствую себя должником невольно. впрочем я тоже его нередко выручала по мере возможности.
а здесь все раскрыли мне объятья и я летаю, я веселюсь.

---

656534

это так, небольшое баловство

я чувствую себя неважно. всех подвожу, убегаю от ответственности, прячусь среди стен, завернувшись в одеяльце. много рисую. снятся дурные сны.

теперь пожалуюсь как типичная тупая пизда. недавно на выходных гудели на думской как всегда, так там один чувачок сказал мне "ты ок человек, хоть я и ненавижу толстых". вот как серпом по яйцам, честно. ни для кого тут не секрет наверное, что я вовсе не заморачиваюсь по внешности. мне как то насрать. но меня всегда вымораживало подобное отношение других людей. вас ебет какая я? толстая худая маленькая высокая грустная веселая. хуевая уродливая чмо ебаное мерзкое уебище. какой бы я не была, вас это касаться не должно и я не хочу чтоб кто то озвучивал свои мысли по поводу меня. я никогда не думала что меня можно было бы назвать вот прямо толстой. да даже если и так, пусть хоть пол подо мной трескается, дальше то че? почему это говорят в таком ключе? что значит "ты ок хоть я и ненавижу толстых? нет ну а какая ты еще - пухленькая что ли?" да ебаный стыд, если человек не соответствует каким то твоим стандартам, почему его надо сразу ненавидеть? вообще я как то плохо выгляжу в последнее время, но дело даже не во внешности, дело в самочувствии.
обычно это ощущение когда скребут кошки, оно как то передается на общий облик. меня очень все гнетет. меня гнетут последствия инцидента до сих пор, а ведь прошел практически год, но эти воспоминания вдруг вылезают в самый неподходящий момент. я начинаю врать себе и остальным и меня это гнетет. меня гнетет мое окружение. я слишком мало общаюсь с хорошими людьми и слишком много провожу времени с кем то не очень хорошим. меня гнетет то, что я вместо того, чтобы разорвать этот порочный круг, продолжаю общаться, а за спиной другим говорю гадости. непроизвольно, оно само так получается. это что то вроде защиты. и я знаю, что со мной поступают так же. какое это имеет значение? мне так больно порой. дружеская поддержка всегда много значила для меня. но те кто меня поддерживают, они далеко. а здесь ничего не получается.
мрачные мысли. на самом деле, причина этого нытья довольно банальная - это все женские деньки и так далее. я знаю что надо немного перетерпеть, почаще раскрывать плечи, заставлять себя держать слова и отвечать за поступки. если я буду стремиться к саморазвитию, я найду в себе массу сил чтоб измениться в лучшую сторону. вообще я слишком много думаю. не умею резко брать себя за яйца. а пора бы.

@темы: my pics

---

как то тут в один из четвергов я решила ложиться спать после бессонной ночи, а вместо этого съесть марку. дела естественно накрылись мохнаткой, но я к этому собственно и стремилась.
я подумала что было бы неплохо пойти к даче Сиверса, доев яблочко, да выкурить сигаретку у прудика. все это заняло у меня минут так двадцать, хотя по ощущению прошло немало часов. прогулка началась хорошо, но потом я запаниковала. голуби оставляли после себя следы в воздухе, обозначая нехитрую траекторию полета. вообще под кислотой голуби это пиздец. вода дрожала и издевалась надо мной. Я потушила окурок в тающей мусорнице, и пошла к спасительному дому. солнце жгло глаза нещадно, люди в кричащих одеждах шли на работу или за хлебом, в любом случае они мне не нравились. Придя домой, я включила вальс штрауса и легла в кровать. дома было тихо темно и прохладно, обои красивые, чудесная лепнина на потолке, которой на самом деле не было. вальс штрауса мне не очень нравится, но он оказался в этом состоянии очень подходящим. я слушала музыку и смотрела как плавно кружились цветы. потом начался вивальди. он оказался отвратителен. мне стало плохо, я включила сплит Troum и Nadja. потом мысли стали совсем бредовыми, обои потекли, люстра потекла, мне не удавалось поймать нужную ниточку, чтобы начать думать о чем то подходящем. тут меня резко вырвало яблочком в мусорное ведро, которое стоит у меня в комнате. после этого все улеглось и я стала наблюдать. мысли были тягучие, голова тяжелая, конечности ходуном.
затем я записала в блокнот "Вишневые косточки сыпятся из спутников, как ноты из колонок, превращаются в звезды по пути и падают они на меня.
немного погодя я записала "Что было бы если б человек делал крылья в виде электрических скатов".
потом я стала думать о двойственности вещей. точнее о зеркальности. что когда мы вводим себя в состояние опьянения например, это значит что мы просто переходим на ту строну зеркала и начинаем воспринимать все иначе. мы вдруг превращаемся в собственных двойников, в собственное отражение. и мир видимо вокруг таким же отраженным.
я отмахнулась и вышла покурить на лестницу. окно было открыто, впуская солнечный свет теплого майского дня. Пели птицы, рабочие тревожили асфальт, машины гудели. мне стало жаль, что я не могу множить звуки так же, как могу множить и изменять изображение. я больше вижу мир, нежели слышу его или осязаю. курить очень хотелось, но целая сигарета оказалась не по силам.
Я опять спряталась под одеяло. потолок еще дрожал и иногда отдавался радужным отблеском, но меня это уже мало волновало. мне хотелось спать. почувствовала себя жалкой, моя кожа была отвратительна. вот зеркало. фу боже это что, мое отражение? что это за мерзкие вены на моих веках? вены ползли дальше и дальше, по лбу и над бровями и даже по вискам. Я отвернулась от зеркала. тут мне резко захотелось с кем нибудь поговорить. позвонила по скайпу подруге. вещества изрядно щекотали мне мозг, поэтому я беспричинно хихикала. разговор утешил меня.
в три часа дня обои перестали быть красивыми, а люстра плавать и я заснула, коротким, но крепким сном.

@темы: .рассказчик

---

может для кого то это новость, для кого то нет, но я ЛЮТЕЙШЕ ненавижу майонез. конечно никто не заставляет меня его есть, но моей нелюбви к данному продукту это не умаляет.
есть особая порода людей, которая жрет данный соус тоннами, добавляя его во все мыслимое и немыслимое.
а тут наткнулась на забавное коммьюнити mayonesa-nax.livejournal.com/
конечно это кажется глупым, но там действительно есть забавные вещи. потому что кроме постоянного пожирания майонеза меня так же вымораживают горе-хозяйки со стремными ебаными рецептами и жуткой тенденции к различного рода украшательствам.
тут много явных примеров того как готовить НЕ НАДО

я же в еде люблю минимальное присутствие специй. не переношу острое или соленое.

люблю иногда постить что то на подобные темы, это настраивает на общение. какие продукты вы не переносите совершенно, а какие предпочитаете?

---

ноженьки

смотрела family guy там была пародия на монологи вагины.
вот так вот.

@темы: my pics

---

я очень не люблю дни рождения, так как чувствую себя особенно одинокой и уязвимой. каждый раз утро 11 мая превращается для меня в пытку. автоматическая ежегодняя хандра, с которой ничего не могу поделать. будто дичайший пмс на один день. посмотрим, какой сегодня будет вечер.
мне 23, ебаный стыд. сижу без копейки, в носу кажется завелся насморк, а моя единственная голуба мечта - дождь из конфет и дворец из мороженого.
сука в холодильнике ведро куриных крылышек, ну ахуеть теперь наемся от безысходности.
хочу чтоб ко мне пришел Хагрид и принес мне праздничный торт! а потом сказал, что я конечно же буду учиться в Хогвардсе.

---

яблоко в стрелах, чаепитие в волосах.

да, я все еще рисую и очень хочу выкладывать сюда картиночки почаще. хотя нет, вру. не хочу. не хочу ничего показывать на самом деле. не знаю почему, но мне совсем не хотелось все это время показывать, что я делаю. я удивляюсь людям, которые активно показывают в блогах свое творчество, любой набросочек, любую почеркушку. у меня так давно не получается. все думаю "ща вот как ченть посканю или налеплю в фотошопе да кааак покажу всем, и все такие "ВАУ КСЮША ЕЩЕ ЕЩЕ!". но нет. я брала в руки планшет и откладывала его. я вытаскивала из папки новые рисунки, смотрела на них...и клала обратно. вот не хотелось ничего показывать. все казалось мне дерьмом, да и честно говоря рисовалось мне крайне паршиво.
но с другой стороны, нужно что то показывать. нужна какая то стимуляция. признание или критика. ну знаете, чтоб было понятно, что это твое "творчество" нужно еще кому то. и дело даже не в том что я хочу признания (но не буду кривить душой, кто ж его не хочет). все что я делаю, нужно в первую очередь мне самой, но было бы здорово, чтоб это нравилось и кому то еще. поэтому я буду рада если картиночка вам понравится, да и песенка кстати недурная (я не всегда слушаю кровавые кровавости и брутальные брутальности, шугейзинг и дрим поп тоже очн уважаю).
вот так вот. сын вильгельма телля со своей пассией. конечно на самом деле никакой это не сын вильгельма телля, но я почему то когда рисовала, называла его так про себя.

@темы: my pics

---

во время обычного для меня послеполуденного сна приплыл бирюзовый нарвал. Его рог был сделан из жемчуга, а глаза сияли золотом. когда он выпрыгивал из воды, капли превращались в зимородков, когда он опускался в воду, в горных породах появлялись новые рубины. на мне были шорты и футболка с черепашками ниндзя, меня сделали президентом, я жила в белом доме и еще у меня было 100 белых борзых.

---

подарочное

у меня навязчивое желание избавиться от всех своих старых работ.
может кто нибудь хочет что то купить за символическую цену или просто получить в дар?
я просто не хочу чтоб они у меня были, но и выбрасывать тоже не хочу.

вот смотрите, у меня скоро день рождения, а я лучше вместо того чтобы получать подарки, сама буду дарить свои картиночки

www.flickr.com/photos/cuckoo-koo
cuckoo-koo-koo.deviantart.com/
nipple.diary.ru/?tag=13695

@темы: my pics

---

наткнулась на запись от 4 февраля, в понедельник. тогда был самый борщевый день, я вышла на работу после тех выходных, когда я проверяла возможности своих носовых пазух, скажем так...
выхода нет только у саши васильева, вот сукин сын, а я не люблю "сплин", а я тут выхожу.

хожу по городу кажется будто это и не петербург вовсе и люди здесь все иногородние. и что это никакая не кирочная улица. остопиздевшие автобусы троллейбусы мутное начало сырого февраля в глубоких подземках. все оскалилось все кричит и ревет.мне плохо, тошно, надо идти дальше, оно поглощает оно поглотит.вместо сна был комок каких то мыслей,они обрывались, не успев начаться. спина в холодном поту. зубы будто стали больше и не помещаются уже во рту, все скрежещут друг о друга, резко сжимаются. и язык будто бы распух. губы пересохли глотке сухо. хочется вдруг закричать да получается "кхррии". постоянно прокашливаешься. скулы болят челюсть ходит ходуном. холодный тяжелый комок тошноты в желудке. голова вот вот лопнет и веки такие горячие, кажется закроешь - и они расплавятся.только спать ничего кроме сна пожалуйста.

---

кто нибудь хочет ко мне в гости сейчас? я сижу одна, мне очень скучно, у меня бутылка виски

---

все плохо, все плохо, все очень плохо.
походу моя поездка на майские в Ужгород накрылась медным тазом, и соответственно празднование моего дня рождения так как я хочу - тоже.
мне никак не устроиться на работу, у моего телефона отключили обслуживание, т.к. я никак не могу погасить задолженность на счету, мне будет 23 года, а я ничтожество и неудачник, надо мной смеются, я нищеброд, я ничего не умею.
и мне сейчас даже не на кого отвлечься, ни поговорить, ни прогуляться, все валится из рук. и сон приснился плохой, будто на меня напал бомж и отнял мои последние 10 рублей.