она съела кусок мяса - он ее убил
ловлю себя на страшной мысли, что начинаю скучать по Алексею. С того воскресенья, когда он распустил руки, я прекратила всяческие контакты, да и он не напоминает о себе. Но тут я вспоминаю как круто мы проводили время, и вот грустно становится. Но потом я вспоминаю все дурные моменты, особенно тот последний конфликт, и мне сразу противно. С одной стороны я понимаю, он хороший чуви, с ним весело, можно и пошутить и подурачиться, а можно и серьезно поговорить. А с другой стороны, у него какие то проблемы, чердак явно подтекает, когда он начинает бухать, а я не хочу быть девочкой для битья, не хочу, чтоб на мне вымещали свою злобу или что там у него. У тебя комплексы какие то и ты ведешь себя как мудак. Это проблемы чувак тебе нельзя столько пить.
мне бы хотелось вернуть те хорошие отношения что у нас были на протяжении какого то времени. хотелось бы встретиться вечерком, попить пивка, поболтать. Все же начиналось так хорошо. Почему же теперь не так?
Ребята будут играть в Стрельне 29-го числа и меня посещают страшные мысли посетить тот гиг, притвориться, что ничего не было. Но я знаю, что это плохая идея. Все закончится тем же самым, а я нанесу урон чувству собственного достоинства.
Никто из моих друзей никогда не поднимал на меня руку. Хотя это так, фигня естественно, никто никого не травмировал, это не какие то опасные побои или типа того. Конечно нет. Дело в другом. Никто из моих друзей не сомневался во мне как в личности. Никто не называл меня лузером, трусливым чмом, никто не называл меня ебанутой, только из-за того что я читаю Льва Толстого и что я не умею нормально общаться с людьми и поэтому я такая хуевая. Раньше он говорил что я клевая, и "ты так много для меня делаешь", внезапные "как дела", короче все как у нормальных товарищей. А потом началась эта ебала. Не сразу, понятное дело. Она потихоньку подкрадывалась, по мере сближения. Мне горестно от того что от такого хорошего начала не осталось и следа. Остальные в его окружении пропускают все это мимо ушей. Мол, да, Леха любит унижать. Заскоки у него иногда.
Нет уж, со мной это не прокатит. Мне и своего дерьма хватает, я не собираюсь выносить на себе еще дерьмо чужое.
вот так я теперь и живу, разрываемая противоречивыми чувствами. С одной стороны я очень привязываюсь к людям и верю до конца в самое хорошее, в доброту, понимание и вообще всем мир да любовь. Грущу и скучаю. С другой стороны ощущаю отвращение.
Я не знаю что делать.
Радует то, что я сижу дома, занимаясь мирным неразрушительным творчеством - дошиваю кукле платье(скоро будет почти готова, красавица мертвая моя), делаю наброски, занимаюсь домашними делами, присматриваю за болеющим братом, и самое радостное, не бухаю. Потому что в последнее время я опять увлеклась спиртным, а для меня это очень бедово. Я не всегда контролирую себя, пить могу много, остановиться мне сложно. Иногда я отказываюсь от выпивки, и это вполне себе признак алкаша. ну знаете как Бланш в "Трамвай-желание", ей предлагают выпить, а она отказывается. Потому что она алкоголичка, и знает, чем ей грозит даже маленькая порция виски например. Я признаю свои проблемы с алкоголем, благо они не так тотальны, как было раньше, когда я напивалась каждый день, с редкими перерывами. Сплошное безделье и тусовки. Я попадала в такие приключения что вообще странно, как я еще жива. По мне легко заметить что я в запое - сразу начинаю плохо выглядеть, ну знаете, наплевать на одежду, растрепанные волосы, да и лицо не очень, и когда речь заходит о выпивке, я чувствую как во мне все "загорается" - взять, взять, взять! еще, еще, еще! Сейчас я могу перетерпеть это, могу ограничиться стаканчиком сидра, пива или парой коктейлей. Или вовсе не пить. Мне нравится гулять, и пить кофе или чай где нибудь. Хотя признаю - у меня действительно возникает желание напиться и возникает оно чаще положенного. И я порой скучаю по тем безумным тусовкам, что были когда то. Все эти вписки, где 20 человек в комнатушке, посыпаешься и прямо с утра начинаешь пить опять, и тут назревает еще какая то тусовка, концерт, потом опять вписка, и это затягивается на два, на три дня, а то и дольше. Я пила в неимоверных количествах и при том такое пойло, к какому бы сейчас не притронулась вовсе. Но при этом...никто никого не обижал. Мы все были добры друг к другу. Юные, веселые, смешные, нелепые. Видимо я скучаю не по пьянкам, а по этому чувству единения что ли. Может показаться на первый взгляд, что подобным товарищам грош цена, но когда мы изредка все же видимся, мы улыбаемся друг другу. Внутри тепло и радостно за других, повзрослевших.
Может я все таки съезжу в Стрельну, посмотрю как сыграют ребята, без обидняков и пиздостраданий. Я не лузер и не чмо, но я не буду никому ничего доказывать.
Может поеду. А может и нет.
мне бы хотелось вернуть те хорошие отношения что у нас были на протяжении какого то времени. хотелось бы встретиться вечерком, попить пивка, поболтать. Все же начиналось так хорошо. Почему же теперь не так?
Ребята будут играть в Стрельне 29-го числа и меня посещают страшные мысли посетить тот гиг, притвориться, что ничего не было. Но я знаю, что это плохая идея. Все закончится тем же самым, а я нанесу урон чувству собственного достоинства.
Никто из моих друзей никогда не поднимал на меня руку. Хотя это так, фигня естественно, никто никого не травмировал, это не какие то опасные побои или типа того. Конечно нет. Дело в другом. Никто из моих друзей не сомневался во мне как в личности. Никто не называл меня лузером, трусливым чмом, никто не называл меня ебанутой, только из-за того что я читаю Льва Толстого и что я не умею нормально общаться с людьми и поэтому я такая хуевая. Раньше он говорил что я клевая, и "ты так много для меня делаешь", внезапные "как дела", короче все как у нормальных товарищей. А потом началась эта ебала. Не сразу, понятное дело. Она потихоньку подкрадывалась, по мере сближения. Мне горестно от того что от такого хорошего начала не осталось и следа. Остальные в его окружении пропускают все это мимо ушей. Мол, да, Леха любит унижать. Заскоки у него иногда.
Нет уж, со мной это не прокатит. Мне и своего дерьма хватает, я не собираюсь выносить на себе еще дерьмо чужое.
вот так я теперь и живу, разрываемая противоречивыми чувствами. С одной стороны я очень привязываюсь к людям и верю до конца в самое хорошее, в доброту, понимание и вообще всем мир да любовь. Грущу и скучаю. С другой стороны ощущаю отвращение.
Я не знаю что делать.
Радует то, что я сижу дома, занимаясь мирным неразрушительным творчеством - дошиваю кукле платье(скоро будет почти готова, красавица мертвая моя), делаю наброски, занимаюсь домашними делами, присматриваю за болеющим братом, и самое радостное, не бухаю. Потому что в последнее время я опять увлеклась спиртным, а для меня это очень бедово. Я не всегда контролирую себя, пить могу много, остановиться мне сложно. Иногда я отказываюсь от выпивки, и это вполне себе признак алкаша. ну знаете как Бланш в "Трамвай-желание", ей предлагают выпить, а она отказывается. Потому что она алкоголичка, и знает, чем ей грозит даже маленькая порция виски например. Я признаю свои проблемы с алкоголем, благо они не так тотальны, как было раньше, когда я напивалась каждый день, с редкими перерывами. Сплошное безделье и тусовки. Я попадала в такие приключения что вообще странно, как я еще жива. По мне легко заметить что я в запое - сразу начинаю плохо выглядеть, ну знаете, наплевать на одежду, растрепанные волосы, да и лицо не очень, и когда речь заходит о выпивке, я чувствую как во мне все "загорается" - взять, взять, взять! еще, еще, еще! Сейчас я могу перетерпеть это, могу ограничиться стаканчиком сидра, пива или парой коктейлей. Или вовсе не пить. Мне нравится гулять, и пить кофе или чай где нибудь. Хотя признаю - у меня действительно возникает желание напиться и возникает оно чаще положенного. И я порой скучаю по тем безумным тусовкам, что были когда то. Все эти вписки, где 20 человек в комнатушке, посыпаешься и прямо с утра начинаешь пить опять, и тут назревает еще какая то тусовка, концерт, потом опять вписка, и это затягивается на два, на три дня, а то и дольше. Я пила в неимоверных количествах и при том такое пойло, к какому бы сейчас не притронулась вовсе. Но при этом...никто никого не обижал. Мы все были добры друг к другу. Юные, веселые, смешные, нелепые. Видимо я скучаю не по пьянкам, а по этому чувству единения что ли. Может показаться на первый взгляд, что подобным товарищам грош цена, но когда мы изредка все же видимся, мы улыбаемся друг другу. Внутри тепло и радостно за других, повзрослевших.
Может я все таки съезжу в Стрельну, посмотрю как сыграют ребята, без обидняков и пиздостраданий. Я не лузер и не чмо, но я не буду никому ничего доказывать.
Может поеду. А может и нет.