[некого ловить во ржи]

у меня очень странная дружба с этим человеком.
на протяжении стольких лет происходит одно и то же, а я каждый раз как дура с удивленным лицом.
я не понимаю, почему мне никак не убежать от него, хотя эта странная связь меня мучает.
Я очень участливый мягкий и добрый человек. Но очень сложно, когда это уходит вникуда.
Мне ничего не стоит тут же примчаться по звонку в 4 утра, чтоб мне просто выплакались в плечо.
Мы легли в кровать, я ворочалась.
- Спи, Ксюш, - тихо говорит он мне.
- Приятных снов, - говорю шепотом я.
он повернулся и приобнял меня, положив голову на плечо.
редкий момент эмпатии, какая благодарность.

Но на самом деле все хуже. Да, когда нужна помощь я удобный человек. Ксюша рыцарь без страха и упрека. Ксюша мамка. Ксюша жилетка.
Когда плохо мне, меня посылают на хуй, аргументируя "ты бесишь и грузишь"
да нет, я знаю что сильнее. Я не так уж и нуждаюсь в помощи.
только вот на нормальное дружеское отношение это походит все меньше и меньше.
Иногда мы совпадаем настолько, что мне кажется будто у нас ментальная пуповина. в голову приходят одни и те же мысли, одни и те же ассоциации, нравится одно и то же.
но наша похожесть порой выгибается под отвратительным углом, как уродливое отражение кривого зеркала. То что мало беспокоит меня, является проблемой для него.
вчера он говорил мне, что я не веселая. Да, я мрачная, мне это нравится.
Но он сказал что я не круто мрачная, а я мрачная душно. Что я ебнутая, закомплексованная и не могу разобраться в себе.
Хули ты вафлишь Ксюша, бери и пробивайся, продвигай свои картины, - говорит он мне.
Боже какие картины, куда продвигать, я понятия не имею КАК это делать, и более того СЕЙЧАС У МЕНЯ НЕТ ЖЕЛАНИЯ.
нечего мне продвигать, мало материала, я не так много работаю, мне даже на большой формат пока не перейти.
у меня отвращение к художественной тусовке. я не хочу рисовать за деньги и популярность на самом деле меня мало привлекает. мне с большим трудом удается как то показывать свои работы в сети, как то что то выкладывать. Ну не люблю я это, не знаю почему. Я не чувствую себя зрелым рисовальщиком. Я в постоянном поиске. Я пока не так много активно и усердно работаю. И более того, его замечания меня совсем не мотивируют.
и эти постоянные тычки в мою сторону, насчет того какая я угрюмая, замкнутая и как он от меня устает. Насчет того что я не могу разобраться в себе и даже понятия не имею что меня гложет.
- Ты что, до сих пор переживаешь из за этого изнасилования? Столько лет прошло, неужели тебя это до сих пор держит, - говорит он.
прошло ровно три года. Я только этим летом стала наконец получать удовольствие от физической близости. То есть настоящее удовольствие, как раньше.
Я не муссирую эту проблему, не прячусь за ней, не делаю из себя жертву. Я очень медленно и потихоньку справлялась с этой тяжелой травмой. Мне всего пару месяцев назад удалось выговориться нормально. Я сумела рассказать все как есть. Я смогла об этом говорить.
Я понятия не имею, долго три года или мало, чтоб оправиться от изнасилования. Я знаю, что это не единственная вещь, которая может печалить меня.
Я не понимаю, почему мне хочется оправдывать себя в ответ на его слова. Я не понимаю, почему я вообще это терплю и слушаю.
Превращение из Ксюши жилетки в Ксюшу тряпку.
Вот так вот. Я не веселая, поэтому со мной не комфортно. У меня нет стремления становиться популярным художником. Я не могу разобраться в себе и я закомплексованное чмо.
интересно, кто из моих друзей так еще говорил? дайте ка подумать.... конечно никто.
Это не мотивирует, потому что дружеская мотивация звучит по другому. Что же это? Зачем? хочется сделать неприятно? подколоть? отличная благодарность за мою участливость и готовность придти на помощь.
- То что ты обижаешься на мои слова, это твои проблемы. Я такой какой я есть, - вот что я получаю в ответ на свои вопросы.
Этот человек настолько неровный, что я не знаю что делать. Наша похожесть и связь,хорошие моменты, какая то взаимопомощь - на одной стороне. А на другой - вот это все.
из года в год одни и те же слова у меня. одни и те же вопросы.
мне тяжело его покинуть, потому что здесь у меня больше нет друзей. Таня умерла. Савва уехала. А мой близкий друг, которому я не раз помогала и которым так дорожу, ведет себя как неадекватный мудак без всяких на то причин.
Я останусь одна. Не он, а я. Я буду в проигрыше.
Все мои знакомые - наши общие знакомые. Мне придется покинуть и их. да они все равно через месяц меня забудут.
Но участливость моя пропадает, я вот думаю, если и с моей стороны ничего не будет, оно ведь так и умрет? Все то хорошее просто рассыпется в пепел. Будь это любовные отношения, будь хоть какой то намек на эрос, было бы всяко легче, ибо влечение двойственно, но дружба! ее я ставлю выше. Как мне избавиться от этого человека, я даже не знаю возможно ли это, ведь нас постоянно сталкивает что то опять. А что делать, если за последнее время вместо этого тонкого и трогательного тепла я начинаю ощущать к нему только тошноту.
уйти по английски? тупо игнор? все высказать? сохранять отстраненные приятельские отношения, пока само все сойдет на нет?
порой меня одолевает такая злоба. бессильная злоба и некуда ей деться. сделать бы ему так же плохо как мне, чтоб он пожал плоды того, что сам во мне посеял.
я в печали и замешательстве.

Comments

[кошмош]

я знаю, что я вообще хуй с горы, и вряд ли тебе станет хоть немного легче от моих слов, но ты охуенная и я обожаю твой днев уже не первый год.
нахожу какие-то странные связи и переплетения с собой - и переживаю как за себя, хоть и вечно в ридонли.
не грусти, пожалуйста.

[некого ловить во ржи]

кошмош, спасибо, это приятно! здоровый сон исправит пацана

[.ufig]

Я бы наверное предельно отстранилась от такого человека. И попыталась найти себе новую компанию для общения. Это конечно не так просто, беря во внимание, что этот товарищ твой единственный друг в Питере, а новых друзей искать задача бывает непосильно сложной. Но всё же.
Если мне не комфортно с человеком, я стараюсь начисто лишить себя его общества, какими бы наши отношения раньше не были. Я просто не могу дальше нормально общаться. Ну или как-то так(с)
Не грусти, браток!

[некого ловить во ржи]

.ufig, мне комфортно с ним, а ему со мной нет, ну за исключением тех моментов, когда ему что то надо. он меня хуесосит по каким то внезапным причинам. я не могу понять чем я это заслужила.

если он так плохо относится к тебе, то надо сваливать.ты достойна хорошего отношения

[.ufig]

некого ловить во ржи,

он меня хуесосит по каким то внезапным причинам. я не могу понять чем я это заслужила.

- ну тутЮ мне кажется, определённо надо ручкой помахать.

[некого ловить во ржи]

amelia the sad, на самом деле поразмыслив я тут поняла что постепенное общение на нет вполне подходящий вариант. я как раз собираюсь ехать в брест еще на неопределенный срок, думаю смена обстановки поспособствует. так же я очень надеюсь что его отправят по работе на несколько лет заграницу и я смогу думать о всей этой ситуации в приятном ключе.
.ufig, да...да. конечно да

ну это хорошо, значит, ты и сама уже хочешь соскочить. рано или поздно это произойдет