я не отрицаю свою женскую сущность, я горжусь этим

[некого ловить во ржи]

я приезжала на ноябрьские праздники в Москву.
увиделась с одним юношей. Его зовут Андрей. Нас связывало когда то робкое чувство любви, первое для меня. Мне было 16 лет, было начало ноября и я в первый раз испытала на себе эту самую первую любовь.
Расстались мы не очень хорошо. Я получила кипу комплексов, а постоянные мысли об этом человеке доводили меня до отчаяния. Постоянные мысли и эти слишком реальные сны били меня молотом по одурелой башке. Что поделать - я была уверена в том, что на мне проклятье под страшным словом "однолюб".
Прошел год. Прошел другой. У меня появилось много друзей. Я пыталась строить отношения с другими мальчиками, но все было напрасно. У меня были увлечения, но эта навязчивая мысль о тех прекрасных временах все равно отдаленно маячила, кидая мрачную тень на мои прочие влюбленности.
И вот, прошло практически 5 лет. Говорят, биохимия мозга меняется(обновляется) каждые 1-3 года и все былые привязанности проходят - и отчасти это правда. Воспоминания становились все слабее и бесплотнее, а сны прекратились. А даже если он мне и снился, то это больше не вводило меня в то странное состояние, когда все валилось из рук, а голова весь день была как в тумане.
Я действительно очень сильно его любила. И мне, как слабому чувствительному ребенку, было сложно справиться с этой первой, такой незнакомой страстью, с этой привязанностью. У меня никогда не было отношений в школе например (все мои одноклассники были уроды и козлы, я их ненавидела), не было мальчиков "на даче" или "в лагерях". Понимаете о чем я? С 15 лет я жила половой жизнью просто так - без отношений, со случайными, как бы это ужасно ни звучало, мальчиками. Одним летом у меня был намек на что то постоянное, но это быстро закончилось.
Поэтому я не хочу упрекать себя в том, что я так чисто и нежно любила этого мальчика, и я очень рада, что все это прекрасное было именно с ним и именно в этом возрасте, когда ты начинаешь складываться как личность. Он во многом по хорошему повлиял на меня.
Но я отвлеклась. Прошло много времени, мне удалось испытать много разного, и одной прекрасной ночью, когда я коротала время за пивом, я наткнулась на этого мальчика в просторах Сети. Движимая пьяной ностальгией и внезапно нахлынувшими воспоминаниями (что впрочем свойственно пьяной девушке) я стала строчить ему "послания маньяка". Так мы и стали потихоньку общаться, перекидываясь фразочками на уровне "приветкакдела".
Сославшись на то, что прошло много времени, я решила увидеться и "поставить точку" для себя. И, купив билет в Москву, я, мысленно приставив дуло пистолета к виску, предложила увидеться.
Согласие меня безмерно удивило, напугало и обрадовало.
Много много времени я посвящала мыслям о том, как мы увидимся. Я с трудом представляла, каким он может быть - в моей голове он оставался все тем же мальчишкой, с которым мы слушали Лимп Бизкит и Джимми Попа. Я думала он будет в каком то смысле таким же, но повзрослее и побрутальнее. Борода побольше, туннели побольше, мускулы побольше (хехе). Да, тянет меня на таких, падка, признаюсь.
Наши встречи мне представлялись как задушевные беседы за бутылочкой хорошего пива, а я вся такая красивая, в платье, на каблуках (монокль и цилиндр, черт возьми, я же из Петербурга) и говорю о том, как мне хорошо живется, как я много теперь всего знаю, и что я многого добилась.
Вот, думаю, приеду в Москву, мы увидимся, пройдемся по центру, погуляем где нибудь например на Чистых прудах, я возьму его под руку и буду что нибудь рассказывать в полголоса и остроумно шутить например. Потом мы выпьем чего нибудь такого, еще поболтаем тихо-мирно, посмеемся над чем нибудь вместе и разойдемся в разные стороны. И я приеду к своим друзьям и скажу "да, все нормально. Хороший чувак. Мне гораздо легче". Ну, разумеется, все вышло совсем по другому.
Приехав в Москву, я поехала к другу в Солнцево, чтоб закинуть вещи. Там мы на радостях накидались пивом. С мальчиком я договорилась встретиться в 16 часов, и где то в половину, мы с другом, вооруженные литровыми баклашками "Оболони", двинули к месту встречи. Попутно я позвала еще подругу. Место я выбрала как нельзя лучше - на "Ленинском проспекте" есть омерзительный подвальный бар, который держат чурки. Бар называется "Кром". Там постоянно играет хачевская музычка, либо шансон, всегда тьма, пахнет сыростью, официантки отличаются "умом и сообразительностью" - в общем, место от души. Молодец, Ксюша! Браво!
Сложно было описать чувства при первой встрече. Их не было. Ну за исключением, недоумения и неловкости.
Андрей стал цивильным и успешным. Прислушиваясь к его разговору, мне показалось что он малость картавит. Не понимаю ничего, раньше ведь такого не было? Или я не замечала? Как то он вообще по другому стал говорить. Нет-нет-нет, ничего не понимаю.
А я? а я нихуя не добилась. Я бросила хороший институт, я работаю курьером, мне 21 год, у меня нихуя нет. Единственное мое дело - клепать гавеные рисуночки.
В Кроме начался ад. Мы пили и пили и говорили и смеялись и снова пили. Дальше я плохо все помню, но вы понимаете - целая ночь в сидячем поезде...на который я села в 2 ночи, накануне рано утром встав на работу...уставшая, выпивая на голодный желудок, учитывая что до этого я довольно долго не пила больше 2-х литров за раз...к тому же, столько эмоциональных переживаний (ха-ха-ха) в общем, меня стало быстро сносить, но пока все было нормально. Добавился еще один мой друган, Тимофей. Моя подруга, уже пьяная, подходила к Андрею и шептала непотребные слова ему на ухо навроде тех "ну хули ты сидишь урод, она же тебя любит", а потом она подходила ко мне, и таким же громким шепотом говорила " как он на тебя смотрит, он ТАК на тебя смотрит!". (сваха из Анны так себе, да?)
Да? - говорю я. Серьезно? Смотрит?
Не помню уже как это произошло, но мы с ним отсели ото всех и стали разговаривать.
Ну во первых, мой друган, который из Солнцево, нажрался и уехал домой. А я стала (как дура!) по пьяни напрашиваться к Андрею домой (ДУ-РА). Ни стыда ни совести.
понятное дело, как умный мальчик, он вежливо объяснил что делать этого не стоит. Я в ответ стала бить его по щекам, плакать и сыпать проклятьями. Ну, как то так.
он говорит - я знал что так и будет. Я ведь не хотел приезжать.
ну и дурак, говорю я. дурак ты. дурак. Всю жизнь мне испоганил. Я не хочу спать с тобой. Мне нужна вписка.
У тебя нет друзей - говорит он.
У меня пиздатые друзья - отвечаю я (диалоги из высшего общества, да-да)
у тебя нет друзей, а этот твой друг вообще тебя только что кинул. Друзья фигня - они не нужны. У меня нет друзей.
Вот и сам дурак! - я стала нелепо бить его по щекам.
Ты ведь все еще любишь меня, - вдруг говорит он.
что ты сказал?
ты слышала.
что ты сказал?
И я расплакалась.
ты сказал что я все еще тебя люблю! ну как ты мог ТАКОЕ сказать? как у тебя вообще язык повернулся! О Боже! Боже боже боже мой...ты ужасен, ужасен! это отвратительно!...- я уткнулась ему в плечо и стала реветь.
не... - сказала я попозже. В каком то смысле...я конечно всегда буду тебя любить...
Ну вот видишь, говорит он. Не юли, и не ври мне. Говори все по существу.
Я опять разревелась.
- почему, почему так? - немного позже опять стала говорить я. - Почему ты говорил мне все эти ужасные вещи когда мы расставались?
прости меня, прости. Я никогда не умел нормально расставаться с девушками.
я была уверена что ты мне изменял.
нет, я тебе не изменял.
а ты любил меня?
конечно любил. Я любил тебя. Прости меня, прости. Ты себя совсем не ценишь. Ты умная, ты можешь быть охуенной. Тебе надо ценить себя.
мне надо накраситься, - вытирая лицо, говорю я. - Андрюш? Я хорошо выгляжу?
- У тебя мешки под глазами, - говорит он.

(после этого я опять надавала ему пьяных пощечин и его отмазы типа "я всегда говорю правду" меня мало волновали)

В общем, разговор велся в таким духе. Когда я вырывалась, он держал меня и что то говорил, говорил...иногда неприятное...но чаще приятное. Он держал меня за руки и гладил по голове. Мне стало легче.
Надо отдать должное его терпению. Не говоря уж о том, что я благодарна ему за то, что он так ласково и терпеливо отнесся ко мне.
Тем временем оказалось, что на метро уже никто не успеет доехать до дома. В итоге я, Андрей, Тима и Анна поехали на Китай-Город. В ПирО.Г.И. В этих самых "пирогах" один мой приятель Вася выпил 15 "Хиросим" и в итоге оказался в реанимации - заработал алкогольную кому. Мое состояние оказалось не таким удручающим, но тоже так себе - но об этом позже.
В Пирогах была движуха. Мы сели за столик и я постоянно говорила - всем виски-кола! Повторить! Повторить! Повторить! Еще!ЕЩЕ!
Анна пошла танцевать. По скольку танцули были непосредственно перед нашим столиком, вид открылся отличный - в порыве пьяного танца Анна сняла тельняшку(я привезла ей сувенирчик с Удельной), а затем и лифчик (спасибо хоть всякое руками прикрыла). Два жирных мужика зажали ее с двух сторон бутербродом и все очень весело танцевали. Я схватила себя за голову. На моем лице застыла гримаса ужаса. Перевожу взгляд на ребят - они наблюдают за сельским стриптизом с недоумением. Андрей замечает мой взгляд, и показывая пальцем, говорит: - Эй, смотри, это твоя подруга!
Я отворачиваюсь и закрываю лицо руками.
Потом мы сидели с Андреем в обнимку и орали всякие песни, если включали знакомые. Например "Видели ночь". А потом заиграла Земфира. Я говорю что уже не люблю Земфиру, надоело. Андрей говорит - а я люблю. Играла песня "Ромашки". Я стала подпевать. "Дурной мальчишка ушел" - ору я ему на ухо и тыкаю пальцем ему в грудь (мрак).
А потом я опять кричала официантке - виски-кола!повторить! повторить!
Ты взяла чего то? - спросил у меня Тима.
Да, я взяла виски-кола. На всех.
Виски-кола?
Да, там какая то акция, да хуй знает какая, но акция.
Молодец, Ксю, молодец. А тебе денег хватит?
Да хуй с ними с деньгами! Пьем! Еще виски-кола! На всех! Повторить!
В итоге, когда мы вышли, у меня случилось...что? дада. Старое доброе Пьяное перекрытие. Сначала я покидала свои вещи и куда то убежала. Потом я прибежала в переход, ко входу к метро, и повалилась на пол спать.
Анна уехала на такси домой. Тима и Андрей подняли меня на ноги, но я была ни о чем и отказывалась ходить и стоять.
в итоге эти два человека (эти два СВЯТЫХ человека) дотащили меня от Китай-Города до Солнцево, это еще если учесть, что я падала, садилась на землю, периодически вырывалась-упиралась - в общем, все как надо.
Под конец пути я стала чуть чуть приходить в себя, хотя когда ребята пытались в прихожей снять с меня куртку, я стала падать, убегать, реветь и упираться. Под конец я успокоилась, обняла мальчиков, сказала Андрею "Извини за это" и чмокнула его в щечку (да, вроде так). Он сказал - да все нормально.

кстати Андрею я подарила пластинку Роллинг Стоунз. На пластинке было написано Леди Джейн. Я очень люблю эту песню.
Вроде, сувенирчик ему понравился.

В общем, после моих возлежаний на земле в подземном переходе, я простыла, и бежала из Москвы как Наполеон - заболевшая и обобранная до нитки. В этих Пирогах я пропила все свои деньги, в том числе на билет (благо с собой были рабочие деньги, которые я должна была начальнице вернуть. На них я взяла обратный билет, а там, в Петербурге, ситуация разрулилась, деньги вернула и сейчас я супер-нищеброд).
Но честно говоря мне по человечески понравилось потусить с Андреем. У меня остались очень теплые, нежные воспоминания о том вечере. Он замечательный юноша, я бесконечно ему благодарна за это приветливое, ласковое и доброе отношение ко мне. Я благодарна за эти прикосновения и слова. Он из мальчишки вырос в прекрасного мужчину, и я уверена, что он встретит прекрасную женщину.
А что я? А у меня ничего не осталось. Ни-че-го.
нет, он совсем не тот, совсем другой, и между нами больше ничего не осталось. Меня окончательно перестали терзать воспоминания, и если я вспоминаю о тех временах, то с улыбкой. Конечно, все вышло не так, как я себе представляла. Но может так даже лучше?
Я знаю, что если, в очень крайнем случае, когда мне действительно никто не сможет помочь, у меня в Москве есть один человек, на которого в таком - крайнем и исключительном случае - можно положиться. Это Андрей. Он мне сам так и сказал. Если будет действительно проблема - я могу решить ее.
Меня это растрогало. Но лучше бы таких ситуаций не было, да.
В общем, для себя я определила, что эта история наконец то закончена для меня, и закончена вполне неплохо. Только конечно странно...странно жить теперь с этой пустотой. Странно когда тебе совсем не о ком думать. Я чувствую себя не сколько свободной, сколько вот такой вот пустой. Опустошенной. От любви осталась только благодарность. Биохимия мозга полностью обновляется каждые 1-3 года. Привязанность проходит.
У меня все прошло.

я к тому, что если вы расстались с кем то и не можете забыть - просто терпите. Подождите. Это бывает тяжело, но надо терпеть. Время лечит. Через несколько лет это перестанет быть значимым и реальным, как перестало быть значимым и реальным для меня.
И еще...Андрей тогда был не прав. Я не его люблю. Я люблю того мальчика, с которым встречалась, когда мне было 16 лет. Его я буду всегда по своему любить - вспоминать то прекрасное и юное чувство. То время, когда рядом был он, была моя учеба, мои колледжные друзья, у меня были цели, были надежды. Теперь ничего не осталось. С колледжными друзьями - чего таить, я уже не общаюсь. Надежды пошли прахом, цели стали размытыми и зыбкими. Теперь и от той любви ничего не осталось.

я чувствую себя пустой, я хочу заполнить себя чем то новым - новыми друзьями и новой любовью. Новыми целями и надеждами. Но я одинока - в этом одиноком городе, городе который мне родной, но в котором я долгое время не жила. Здесь у меня есть только жалкая работка курьером, пустота и одиночество.
Или может - свобода?
это и есть...ваша хваленая свобода?

@темы: .рассказчик

Comments

[.headshot.]

я так люблю эти твои длинные истории.

после того, как перетерпишь эти пару-тройку лет, надо обязательно увидеться, мне кажется.Ты увиделась и сделала выводы. Я тоже так делала. Как такая окончательная прививка, что ли, это необходимо для подведения итогов.

[Web~girl]

А еще можно перетерпеть и желание встретиться и поставить точку.
Был у меня такой мальчик...были мальчики и после него, но он всегда был лучшим, сравнивала, вспоминала, лелеяла образ, а потом нашла в контакте и тоже хотелось встретиться прямо нестерпимо. НО контакт раскрыл и то, что он очень изменился и превратился далеко не тот тип людей, которые мне симпотичны. И я перетерпела и желание встретиться, что бы не разрушить ту прекрасную картину, и тот образ, что остался в воспоминаниях)

[некого ловить во ржи]

autumn in the bottle, я рада что их кто то читает)
Web~girl, да, бывает и такое .)

[Basilio]

некого ловить во ржи, держись и не отчаивайся. Верь в себе и в свое светлое, мать его так, будущее. Думай о своем творчестве, о том, чего ты можешь достичь, кем стать, если будешь упорно двигаться к цели. Какой образ жизни вести. Подумай, каких ты хочешь видеть рядом с собой людей, чем они занимаются. как одеты. Нишебродство - не порок.

Ты уже хороший художник и писатель. Тебе надо лишь отшлифовать себя - потратить на это время: один год, два года, пять лет, десять лет, полвека.

Верь в себя. И еще - ищи людей. Новых людей. На выставках, на публичных лекциях, на улицах, на творческих вечерах еще - где угодно.

[куда-нибудь с ветром]

Спасибо тебе большое за этот пост.

[Вийка]

Ну это вроде классно, когда есть хотя бы пустота. Не очень классно, но значит ее можно попробовать заполнить. Серьезно, лучше так чем дерьмом до верху.

[mayoi]

не грусти, пожалуйста, в этом дурацком городе!

[Гульдан Мульдан]

Дико длинная телега, но прочитал с интересом.

[Заболекарь]

Ужасы какие рассказываешь.

[некого ловить во ржи]

куда-нибудь с ветром, пожалуйста.) кстати надо бы увидеться. у меня много обновок в плане костей .) могу ченть задарить)
Вийка, можно заполнить новым дерьмом .)
канада сирина, да город от души, просто я пишу сюда в минуты душевной слабости. думаю мне осталось только побрить в голову - и в монахи.)
Гульдан Мульдан, я вообще удивилась что кто то смог дочитать) мне вот часто дико лень.
Заболекарь, "ужасы нашего городка", а как же .)

[куда-нибудь с ветром]

некого ловить во ржи, я с радостью, сама об этом думала.)) плюс нашла несколько неплохих мест, куда можно сходить. Ооо, кости, хочу. Одну на твой выбор.)
Думаю, на следующей неделе можем.