Вчера было пятое ноября, или день Гая Фокса, если кто не знает.
вчера я задумалась об окружающей меня обстановке в целом.
если короче - вчера я попала в "веселое" приключение.
один мой приятель позвал к себе в гости, поболтать и выпить пива. Я давно его не видела, дел у меня не было, и встав с утреца, я отправилась к нему.
на переходе с "Чеховской" на "Пушкинскую", на эскалаторе, какой то пьяный мужик чуть на меня не упал и я его придержала. Сделала добро, называется, а добро как известно, наказуемо. Мужик обернулся ко мне своей красной рожей и стал что то упорно вещать, но я его и не слышу (и слушать не собиралась если честно) так как у меня были наушники с музычкой.
спускаясь по лестнице на злосчастную "Пушкинскую" я чувствую что кто то хватает меня за плечо, а это тот самый пьяный дядя. Я испугалась, подумала что он пристает. Я вообще панически боюсь незнакомых дяденек, тем более пьяных(тем более настолько пьяных), а когда я боюсь, я иду в наступление. Поэтому я ударяю его в грудь, чтобы он отстал и направляюсь своей дорогой. Этот мужик хватает меня за руку опять, но тут появляется бравая милиция и дяденьку принимает. Я успокоилась, подумала, что на этом неприятная встреча завершена, но не тут то было.
Менты принимают и меня, потому что мужик, своим заплетающимся языком сообщает что: "-Она ук-кра-ала у меня п-поорт-мо-онее". Я думаю - отлично. Просто замечательно. Вспомнить бы еще что такое портмоне.
Я честно скажу - я не знаю, как можно вести себя в подобной ситуации. Можно кричать "да как вы могли, да я ничего, да я нигде" и так далее. Но я не люблю кричать, а самым разумным мне показалось сохранять спокойствие.
Добрые милиционеры повели меня и этого пьяницу в свой закуточек, где они все сидят и смотрят что творится на станции.
Мужик начал устраивать клоунаду, обвинять меня в том что я забрала у него кошелек. Кошелек он вытащил из своего кармана. Валяйся этот кошелек, пусть он даже будет набит пятитысячными бумажками, на земле, я бы побрезговала поднять его, настолько он был облезлый и засаленный. Дяденьки в форме, не будь они дураки, спрашивают " -Если девушка взяла у вас кошелек, то как он оказался опять у вас?".
На что мужик утверждает что я ему то ли подкинула, то ли отдала - каждый раз версии удивительного возвращения кошелька менялись.
Менты злились. А мама мне всегда говорила, что злить ментов не следует. Мужик в это время стал говорить что кошелек этот самая дорогая его сердцу вещь и что получил он его в дар от не то жены, не то деда Мороза, на что доблестная милиция пресекла его просьбой "закончить эту демагогию". Но мужик разумеется не унимался, он стал говорить что знает моего брата (девятилетнего Егора? хм, интересно. Они наверное познакомились на занятиях музыкой) и вообще начался какой то горячечный бред.
тут я скажу немного от себя. Да, ок, я пью. У меня были всякие пьяные приключения, веселые вписки и так далее, но допиться до ТАКОГО состояния - увольте. Впрочем, мне кажется, подобное свойственно только гоповатым дядькам, а этот дядька был как раз такой.
Менты пытались в сто пятый раз узнать у мужика, каким же образом от меня к нему попал кошелек и какая сумма денег из этого треклятого кошелька пропала (как вы догадались, сумма пропавших денег так же мистическим образом менялась от "по-оа-лтары тыщи" до " ничонепропало"), но вразумительного ответа от него не дождались.
Тут еще заходит женщина со словами "вы знаете, там один мужчина едет на эскалаторе и, простите, писает".
Мне становится смешно от всего этого. И нас везут в дежурную часть которая находится на Таганской. Я проклинаю все на свете, приятель мне названивает, а главный герой всего действия сыплет обвинениями в мой адрес и совсем не думает трезветь.
В дежурной части была настоящая клоунада. Пьяного мужика, как оказалось, зовут Дима, ему 29 (выглядел гораздо старше)и он сыпал в мой адрес проклятьями и угрозами, говорил что "я попала" и что " харе дурочкой прикидываться, коза", приписывал мне связь с неким сержантом, а потом вскочил со стула и сдабривая свою речь угрожающими жестами, сказал "твоя компания хотела украсть мой кошелек (о боже), да там почти всех твоих пацанов пересадили". Все криминальное действие, котороя вроде бы было совершено мной не то одной, не то с "пацанами", так же волшебным образом переносилось то в Люберцы, то на стоянку у Петровско-Разумовской. Вообще, мужик этот удивительный фантазер, ему бы написать какого нибудь Гарри Поттера. Писательский талант он проявил, но весьма не в тему, об этом я еще расскажу.
Тем временем, менты пытались дознаться, как же было дело. Меня так же спрашивали, но рассказ мой был не долог - ехала ехала и вот...приехала.
Вообще дяди-милиционеры отнеслись ко мне хорошо, говорили "не волнуйся" и "вот так вот бывает, сделаешь кому нибудь добро, а это чмо пьяное возьмет и на тебя покажет".
Гражданин Дмитрий же продолжал свой театр одного актера, говорил что три дня уже за мной и за некой компанией следит "там у Веги, в тоннеле вы все собираетесь, наркоманы"( где это, я разумеется, понятия не имею, и слова его мне ни о чем не говорили. Что то по типу "- Там на неведомых дорожках..." ) потом стал жаловаться на жизнь, показывать фотографии своей жены и дочек, одна родная, другая приемная, говорил что то про свой горб и как он тяжко зарабатывает им на жизнь. Один из представителей закона ему говорит - слышь ка мужик, мы тебе тут не психологи, ты в милиции, нам это все слушать некогда, давай, говори уже, что было, пиши расписку и закончим с этим.
Один из людей в форме спросил "ну, кто здесь злодей?"
ему ответили - "вот, девушка злодей. По словам это...гм, крайне неадекватного человека."
У него спросили "употребляли ли вы спиртное", на что Дима сказал что да, пил.
- Небось бутылочку "Клинского", 0.5, да? - саркастически говорят ему.
Но Дима говорил что нееееееет, пиво крепкое, и водки еще грамм 450.
Тут этому Диме начинают названивать его отец. Ну, осуждать желание поговорить с любимым чадом я не буду, но последствия разговора ухудшили ситуацию. Очевидно, как и любой родитель, этот человек не слишком обрадовался столь пьяному голосу и сказал своему сынуле пару ласковых. Из-за этот Дима своей тупой кретинской рукой разбивает свой тупой кретинский мобильник со словами "ну вот, из-за вас я с отцом поссорился".
Сей акт вандализма весьма разозлил блюстителей закона, особенно хорош там был капитан Саак Меликович:
- ты что, выпиздень, совсем охуел?
слово "выпиздень" меня обрадовало чем то, я решила что надо как нибудь использовать его.
Товарищ капитан спросил меня, умею ли я мыть лицом полы, сказал, что буду мыть отделение( ну, типа юмор такой), а мужику пообещал явиться в гражданке и избить его как следует. Но вся проблема разбитого мобильного телефона состояла в том, что этой пьяни теперь надо написать расписку о том, что он сам разбил свой треклятый мобильник.
Но мужик решил повеселить всех еще больше, он стал отрицать что сам разбил телефон.
Разбирательство дела о загадочно разбитом телефоне заняло примерно час. Мужик успел поспать пьяным сном, его растолкали (удивительно, как милиционеры могут так спокойно, быстро и легко будить уснувших крепким алкогольным сном людей, не применяя при этом насилия типа пощечин и холодной воды), но после благостного сна и умывания холодной водой, герой комедиант забыл напрочь о том что случилось - и о злосчастном телефоне, и обо мне, и о кошельке.
Потом он вновь вернулся к сказке о белом бычке, сказал что не помнит о том кто разбивал телефон, но это был не он, а может быть, это были сами блюстители закона? На это предположение капитан Саак Меликович сказал "- я бы разбил твой ебаный телефон только об твою ебаную голову."
вы должны понимать, какими бы не были вежливы и воспитанными дяденьки милиционеры, рано или поздно они разговаривают (не ругаются, а именно разговаривают) матом, ведь вы сами понимаете, на своей работе они общаются не с поэтами, писателями, художниками, композиторами, дирижерами, балеринами и так далее, они общаются с малоприятными людьми, которые в основном занимаются нарушением закона, а мат самый приемлимый язык для подобного люда.
Я тем временем сижу уже полтора часа, мой приятель, к которому я так безуспешно добиралась, заждался и все допытывается, когда я приеду и насколько плохи мои дела в этом отделении.
На вопрос "что ты тут делаешь" дядька Дима стал рассказывать свою биографию, о том как "я с пацанами коньяк пил", о пропавшей сумме денег (теперь уже 500 рублей, которые предположительно пропали из-за пузыря водки), через минут двадцать дело о разбитом телефоне разрулить удалось, и тут то наш герой проявил свой писательский талант.
Надо было сделать совершенно простейшее дело - написать расписку о том, что ко мне нет никаких претензий, а телефон гражданин Дмитрий разбил сам. Но гражданин Дмитрий соврешенно не мог совладать с бумагой и ручкой, противные буквы налезали друг на друга, растягивались на пол-листа, и менты проявили чудеса терпения и перевоплощения, превратившись в учителей по чистописанию для умственно-отсталых алкашей-кретинов.
-Итак, говорит один, пиши "Ра-эс-пис." Пис пиши. Пис.
Дима смеется над "пис". Хахаха.
-Итак, продолжает мент. Пиши: Рас-пис-ка. расписка. Эр. А. Эс. Пэ. Вот, все, написал, хорошо.
теперь следующая строчка. Красная строка. Я, гражданин...
Хочу добавить что прежде этот гражданин уже написал несколько "расписок" по данному ему образцу, но ничего путного из этого, как вы поняли, не вышло. Руки и глаза(и мозги) изменяли нашему любителю повеселиться, буквы убегали из слов, слова растягивались, строчки сталкивались, а предложения никаких не хотели составляться и путались. Вот уже пять исписанных листиков, и я надеюсь, что попытка номер шесть увенчается успехом и я уйду отсюда, пить "Жигулевское" и хорошо проводить время. Потому что пока этот мужик не придет в состояние ума и не оформит некоторые бумажные дела, я отсюда уйти не смогу.
И вот, мужику диктуют попытку номер шесть, но слова-предатели опять путают его, и недрогнувшей рукой гражданин мнет свою шестую неудавшуюся расписку.
Появляется небезызвестный капитан Саак Меликович, которому тут же жалуются на нерадивого писаку. да, я же говорила, этот Дима еще проявит свой писательский талант, вот только совершенно не к месту.
Саак Меликович злится, говорит " - что, писатель значит? Лев Толстой нахуй? Да Лев Толстой и то столько бумаги не тратил, а она у нас между прочим дефицитная!"
написать удалось злосчастную расписку где то с десятой попытки.
Пока Дмитрий, дыша перегаром на листок бумаги, старательно выводил буковку за буковкой, милиционер по имени как я поняла, Максим, (отчества, увы, я не узнала) сказал что надо взять отпечатки пальцев.
Это очень увлекательное занятие! Все руки черные-пречерные, я рассеяно гляжу на них. Черные липкие пальцы. Я разумеется сразу начинаю играться - мазать себе костяшки и тому подобное. Хоть какое то развлечение за эти два часа! Вот только эта штука чертовски плохо смывается с рук.
дядя Максим вытащил мне из пачки сигарету и показал где можно вымыть руки и заодно перекурить.
Холодной водой и хозяйственным мылом руки отмывались далеко не на ура, но меня это не особо беспокоило, краска на руках для меня дело такое же привычное как покупка хлеба. Зато сигарета была восхитительна, вот чего мне не хватало все это время, с каким удовольствием я делала каждую затяжку и представить наверное сложно.
Потом меня сфотографировали у стенки - в фас и профиль. Правда без таблички и без полосатого костюма, но все равно, отпечатки пальцев, фотографии - я почувствовала себя супер преступником, хотя никаких трений с законом у меня не возникало.
Это было так интересно.
Дмитрий тем временем написал свою несчастную расписку о разбитом им же мобильном телефоне и о том, что я не воровала у него никакого кошелька, и что претензий никаких нет.
Я тем временем тоже подписала пару бумажек, написала так же и расписку, но все это разумеется произошло быстро, так как у меня с написанием всяких бумажек, сами понимаете, все в порядке.
Нашему же герою предстояло написать еще что то там, но мое присутствие уже не требовалось и я наконец то (наконец то!) вырвалась из дежурной части.
по пути к своему собутыльнику и камраду я рассеянно гляжу на свои серые руки в черных пятнах - последствия снятия отпечатков пальцев, и думаю, какова же мораль этой истории? ее нет. Произошла непонятная и совершенно идиотская череда событий, которая привела к некому еретическому действию и которой я не представляю как можно было избежать.
оглядываясь назад, я могу подвести только один итог: - ЛОХ ЭТО СУДЬБА
именно так и никак иначе. Потому что мне кажется что у меня действительно огромными сияющими буквами на лбу написано "ЛОХ" (лошила, лошпед и дальнейшие вариации на тему), а к надписи этой проведены мигающие стрелочки, чтобы уж все увидели.
Но радует что мне удалось добраться до своего камрада, пары бутылок "Жигулевского", баклашки "Багбира" и вообще достигнуть своей цели. Мы беззаботно пили, выкуривая сигарету за сигаретой, вспоминая лето и море.
p.s: я поняла, что все эти передачи вроде "Наша Russia" обладают не умными и не актуальными сюжетами. Снять бы эту историю - вот это действительно, Наша, блять,Russia.
p.p.s: если кто то это дочитал, могу сказать спасибо.