твои красивые уши_жаркие руки _глаза ненаглядные не наглядеться_волосы прядки из сочного шелка_глупые ткани тонкие кости _белое мясо темное мясо_нарежу вдоль жилок прозрачными ломтиками_добавлю чуть специй_приправлю губами _прижмусь ими к плоти и едва поцелую_по пальцам поглажу_по венкам пройдусь_прошепчу что люблю_ты в ответ - не вернусь


"и я не раздумывая, за тебя отдам и голос, и зрение, и слух, и чувства, и разум. Это хуже, чем умереть! Мне кажется, разум я уже отдала, я же черт возьми, стала одержимой, это ли не достаточная жертва?
а где ты? а нет тебя.
Отдать зрение, какая глупость, это не жертва. Ведь на что мне оно, если я не вижу тебя. На что мне эти руки, если в них нет твоих рук, если я не могу коснуться твоего лица. На что мне дышать полной грудью, если тебя нельзя прижать к ней. На что мне глупый голос, если я не могу потерять его при тебе, стесняясь проговорить пару кротких ласковых слов.
Нет, нет, прекрати! Я же все-таки живу, мне нужны глаза, чтобы замечать разные прекрасные вещи, нужны локти, чтоб ставить их на стол, все нужно, и хорошо.
Вот и заговорил разум, одержимость эта утихла.
Но как быть во сне, когда разум спит, и начинаются сны, беспощадные и правдивые.
Вот и мне вчера приснился сон о тебе."

запись которая лежала в черновиках с 21 июля.
17 июля мне приснился сон о тебе.
и когда я проснулась мне захотелось плакать от того, что я в этой кровати, в этой комнате, а там кухня, а тут окно, в него светит солнце и мне все равно.
Потому что нет тебя, а во сне ты был.
в том сне все до мелочей - твой голос, твои слова, наши разговоры. Опять, опять, опять черт возьми!
в том сне мы просто вновь были вместе.
смеялись, шутили, улыбались друг другу, обнимались в вагоне метро. я позвала тебя к себе, ты замялся немного вначале, но согласился.
мутная летняя ночь в городе, пыльная, сухая, беспощадная, освещенная фарами, светом из окон, фонарями у деревьев и дорог, наполненная звуками едущих машин, музыки из этих машин, криками и звоном битого стекла.
я обнимала тебя с готовностью обессилеть, прижимаясь будто к небу, смеялась во весь голос.
ты говорил, но на самом черт возьми нужном и интересном месте вдруг замолчал и наступила тьма.
я вижу как сквозь темноту закрытых век светит утреннее солнце. и больше не слышу твоего голоса.
да, я не вовремя проснулась и солнечное утро как то померкло для меня.

потом, 5 августа мне вновь приснился сон о тебе.
в нем были твои друзья, я прохожу мимо и слышу о тебе. еще там была девушка - высокая, худенькая, несколько низкий лоб, лошадиная челюсть, вьющиеся волосы - каштановые, отдают рыжиной.
девочка как девочка, вобщем. она называла твое имя и фамилию тогда, стоя среди подруг, да да, они обсуждали тебя. Она имеет на тебя планы, говорит что вас связывают некоторые отношения, несмотря на то что у тебя есть девушка, с которой по словам этой каштаново-рыжей девочки, вы слишком уж часто ссоритесь.
я спрашиваю у этой высокой девушки с лошадиной челюстью где мне тебя найти. Она указывает. Она говорит что ты там то там то, что ты ругаешься со своей девочкой.
под сенью деревьев, ну да, я подхожу, но жду в стороне.
Во сне бывает так будто кто то со стороны тебе рассказывает происходящее, а так же мысли и чувства. Я слышу как кто то говорит мне, что ты и она, вы очень любите друг друга, но у вас не получается не ругаться. Ведь бывает такое. Это очень тяжело, я вдруг чувствую эту тяжесть. А мне то только одно нужно - я просто тебя хочу увидеть, так, на расстоянии, из боязни и застенчивости я не могу подойти и начать разговор.
я вновь резко проснулась и вот тогда то нарисовала эти картинки в своем дневничке-рисуночке.
потому что в моей голове крутилась фраза Эмиля Золя - "истекая в душе кровью"

сегодня, вернее уже вчера, мне опять приснился сон про тебя.
сон в котором я бессильно плакала при тебе, а тебе было все равно.
ты сидел ко мне спиной, изредка оборачиваясь со словами "перестань. мне все равно"

я проснулась сначала в ужасе, а потом с облегчением заметила что - фух, всего лишь сон.
только плакать и страдать бесполезно, это я и так понимаю. потому что "перестань. мне все равно"
а я все равно ною и унываю, рисую глупые картинки, слушаю грустные песни, периодически я сплю с кем то, а представляю во время этого тебя.
мне стыдно за себя и за то как я унижаюсь, превращая свою жизнь в какой то пиздец

я не знаю никаких контактов, никаких телефонов, и нигде не найти тебя. Да и у меня бы смелости не хватило пойти на какой либо контакт.
и кто то говорит мол не думай, мол отпусти. А как это сделать? я живой человек, я не могу н е д у м а т ь, не могу избавится от воспоминаний.
не могу и честно говоря не хочу, это же часть меня черт возьми.
это как в вечном сиянии чистого разума, ничего хорошего все равно не получится.

очень давно я хотела об этом всем написать, но никак не получалось. думала написать рассказ о человеке, который захотел навсегда остаться в своих хороших снах, и его подключили к специальному аппарату, из-за которого он смог погрузиться в свои сны навсегда.
старо банально а мне насрать, все равно мне чего то не хватает для того чтоб написать и вообще глупости все. Я не буду ничего такого писать, я знаю что сделаю.
одну вещь которую обещала сделать тебе и так и не сделала, которую обещала сделать себе и так и не сделала.
вещь которую придумал ты. я буду над ней работать.
и я знаю, однажды придет день когда думать о тебе мне просто надоест. В конце концов прошло много времени. я не та и ты наверное не тот.
вся эта чертовщина о тебе в моей голове - просто бесплотный призрак, никчемный фантом, остаточное явление какой то бездумной первой любви.
она однажды пройдет, просто пройдет, станет скучной.
зато есть плюс, вся эта ересь меня вдохновляет, ведь считать не пересчитать картиночек которые были сделаны с намеком на тебя и на то что было...когда то.