ДНО

[nipple]

я не очень люблю разводить все эти сентиментальные штучки и сахарные слюни, распространяться о всяких там взаимоотношениях, ну знаете, все эти парочки, чмоки-хуеки.
т.е. раньше я делала это часто, нытье и пиздострадашки, но со временем желание пропало.
Но так уж вышло, что мне как то... тупо не с кем посплетничать. Да даже если представляется возможность, слова у меня застревают не то что в горле, а где то еще при рождении, в лабиринте извилин.
Так что я напишу происходящее сюда, потому что знаю, что меня читают люди, которым интересно, что со мной и как я живу - в силу расстояний мы не можем подробно общаться. К тому же пишу я лучше чем говорю. И вообще, я ведь дневник держу именно для таких вот записей.


у меня редко было так, чтоб я образовывала с кем то пару.
Был опыт той самой грустной подростковой "первой любви" с последующими пиздостраданиями на несколько лет, был опыт отношений от безысходности, абы с кем, когда я повелась на симпатичную мордашку, не беря во внимание абсолютную безмозглость юноши. И дальше все в таком духе.
В итоге просто идет череда разных мужчин, случайных и не очень, хороших и уебанов, а так же хороших которые в последствии вдруг оказывались уебанами. Были постоянные любовники, которые перерастали в друзей, и друзья которые вдруг оказывались любовниками, были связи на одну ночь, были увлечения, которые терзали, но не приводили ни к чему.
В итоге мысли о каком то сближении, паре, встречаниях, ОТНОШЕНИЯХ (о ужас) вызывали у меня только лютый дискомфорт. Да да, именно это ощущение. Потому что только оно осталось от предыдущих опытов сближения с кем то.
Все эти прогулки, поцелуйчики и так далее, это все конечно пьянит и радует, но сильнее во мне живет воспоминание постоянной неловкости - внезапное косноязычие, мучительное раздумье "а нормально ли я себя веду а нравится ли ему что я говорю?", один чувак, при сей своей хорошести и ухаживаниях, на самом деле дико понтил своим задротским примерным существованием (вот родители нашли на столе твои сигареты и сказали "а зачем тебе девушка, которая курит?"). Я тогда решила тоже стать "примерной" - не ездила на вписки, меньше пила, перестала курить - ненадолго конечно, благо мы быстро расстались. Разошлись хорошо, с приятными воспоминаниями друг о друге, поддерживали несколько лет общение.
Вот что меня преследовало - мысль о том что партнера надо "развлекать".
Андрей, та самая "первая любовь" был классным - очень умный, есть вкус, хорош собой, серьезен, интересовался многим, умелый. Но как же порой он давил на меня своим мнением - возможно не специально, да и я была неокрепшим подростком. Но это ощущение я не забыла до сих пор, то есть все обнимашки, поцелуйчики, миленькие моменты, свиданки и секс со временем начисто стерлись из моей памяти - еда заметные крохи тех ощущений я могу при желании выудить из недр моей памяти, но я даже не испытываю желания....Но вот это чувство моей беспомощности и его МНЕНИЯ единственно верного, моя слабость и неловкие запинающиеся слова, короче - дискомфорт - вот это живо очень явственно по сей день.
с момента последней и очень смешной попытки побыть парой с одним своим приятелем прошло ну где то шесть лет. За это время я конечно думала о том, что постоянный заботливый пихорек под боком, который водит тебя в парки и на карусели, платит в барах, если у тебя денег нет и постоянно трахает - это довольно удобно, но какова цена за это? Все тот же дискомфорт, нелепость и потерянность. Это же надо СБЛИЖАТЬСЯ а еще люди - о ужас - НАЧИНАЮТ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. Это же 24 часа в сутки делить свое личное пространство и досуг, 24 часа в сутки РАЗВЛЕКАТЬ И ИСПЫТЫВАТЬ ДИСКОМФОРТ.
Я не хочу сказать что мне попадались плохие мужчины, во всяком случае в плане отношений. нет, вовсе нет. Они были интересными, каждый из них чему то научил, новый опыт, они были хорошими любовниками и приятными компаньонами, были добры со мной и делали приятные вещи. Просто...я ощущала что это не по мне. Что это так тяжело.
Я сейчас описываю типичную проблему интровертов - ОБЩЕНИЕ.
Понимаете, я человек в общем то застенчивый, в незнакомой обстановке теряюсь, а еще у меня спокойное, без выраженной мимики, и, видимо, несколько грустное лицо, из за которого мне в компании, с ответом на вопрос "ты чего такая грустная?" приходится давить натужную неприятную улыбку, говоря при этом "нет нет, все в порядке. Мне не грустно".
Что вообще за геноцид грустных людей? Почему быть грустным - это плохо? Почему надо всегда быть блять "позитивненьким" и улыбаться, чтоб остальным было комфортно и весело.
Грусть великолепна! Эмоциональное спокойствие и ровное состояние так же не значат что мне грустно - мне хорошо и комфортно сейчас находится в данной компании, слушать остальных, но я не хочу выражать это ебанистической улыбкой в 33 зуба.
Вот так я и жила все это время. Со мной происходило, честно говоря, немало плохого. Я стала терять жизненные ориентиры, будущее на которое я рассчитывала, вдруг оказалось совсем не таким - я разочаровалась в том, к чему стремилась. Я стала спиваться, два года я не бралась за кисти и краски, не была в состоянии даже черточку провести. Я честно говоря была очень одинока, невзирая на друзей - недавно осознала это. Потому что друзья вдруг вырастали и отдалялись, а некоторые были и вовсе не друзья, и вообще надо быть самодостаточным человеком и к черту эту всю муть вроде дружб и любовей. Со мной произошло несколько очень плохих вещей, я была в ужасе и долго оправлялась. Все это происходило как то незаметно, казалось что я в норме, но оборачиваясь на прожитые года, я чувствую содрогание - сколько же дурного, я же наверное была...несчастна? да нет, было немало хороших моментов, чудесных, прекрасных. Несчастна - громко звучит, было скорее серединка на половинку, но просто...эта смрадная тяжесть воспоминаний, она гнетет, словно большой липкий ком слизи, впитывает в себя все хорошее. Вот такое ощущение возникает, когда в закромах памяти оглядываешь весь этот пласт времени, пытаясь понять, где же та точка отсчета, когда все пошло по пизде.
Вернувшись из Бреста в Питер, я стала ощущать, что во мне зреют какие то перемены, но честно говоря эти осенние месяцы в Питере были очень одиноки. Рядом было несколько знакомых, но радости они у меня не вызывали, лишь отчетливее показывали что мне даже ПОГОВОРИТЬ ТО НЕ С КЕМ.
Например знакомая из Минска, Оля. Девочка в общем то славная, но непроходимо тупая. Выносить ее трезвой было невозможно, а ее унылейший пиздеж был менее информативен, чем белый шум. Я общалась с ней, потому что через нее можно было легко взять пороха, к тому же у нее всегда были деньги и на это самое, и на баклаху пива. Я очень люблю поболтать всласть в амфетамине обо всем на свете - помню, как клево мы болтали и шутили с Саввой, это было великолепно. Или с Лешей - его исключительный интеллект вкупе с чувством юмора делал его приятным собеседником, хоть мы и часто не ладили и порой он обходился со мной отвратительно (порой и я с ним, но это уже было следствие его поступков) но с Олей это было невозможно сделать - ее косноязычие, обилие слов паразитов, лютый акцент и в целом ее глупость меня отвращали от всяких попыток разговора "ни о чем".
Я знаю что Оля вряд ли заслужила все эти низкие слова с моей стороны, она хорошая девочка и порой приятная, ну типа попить пивка в компании, пострадать фигней, но я ничего не могу с собой поделать, просто пишу как чувствую.
Или например Алиса с Женей. Тоже в общем то ребята неплохие, но при сближении я ощутила лишь разочарование и даже в последствии отвращение (так как оба этих человека в итоге оказались довольно дурными, а их проступки серьезными, и я надеюсь что наши пути более никогда не пересекутся)
Алиса веселая и порой хорошо шутит, она знатная болтушка, но вот только ее болтовня из разряда монолога - собеседника он не слышит и не слушает, поток бесконечного трепа о себе. Женя был ничего в трезвом состоянии, но от трезвости он избавлялся мастерски, становясь неадекватной истеричкой, как и Алиса. Они бурно выясняли отношения, лупили друг друга, плакали, страдали хуйней - короче, нормальное общение с ними не светило вообще. Я общалась с ними по причине безделья, близости нашего жилья и некоторых полезных ништяков (Алиса получала билеты в филармонию, а я люблю классическую музыку, так что мы иногда выбирались культурничать - это были кстати действительно приятные вечера с ребятами).
В целом, это было грустное время, я ощущала сплошное разочарование в тех кто окружал меня. Но стечение обстоятельств привело меня к внезапному общению с одним знакомым из тех тусовок Саммер бара, Господина Литератора и Ионотеки. Мы были знакомы уже год, но плотно не общались.
Я помню его и раньше, до нашего конкретного знакомства - я ни разу не говорила с ним, но мы тусили в одном баре, на одних и тех же вечеринках, среди общих знакомых. Я сразу его запомнила - высокий, преимущественно в черных шмотках, спокойное лицо, какой то такой образ в целом...сложно описать, но я просто ощущала какую то симпатию. Внешность мне так же нравилась - высокий лоб, крупные, но строгие черты лица, скулы...Вроде видела мимолетно, но как то запомнилось. Потом нас познакомил общий товарищ, со словами "Вы не знаете Ваню Лосева? у вас две такие наркоманские тусовки и вы до сих пор не знакомы, это странно". Савва тут же навострила всю свою женственность - она чует козырных типов, у нее на каком то бессознательном уровне так мило надуваются губки и блестят глазки. А я сразу предложила угоститься с нами за компанию порохом. Знакомство состоялось, но дальше каких то редких совместных тус ничего не шло.
В декабре все как то изменилось. По тем или иным причинам у нас завязалось общение, потом оказалось что мы недалеко друг от друга живем, слово за слово...в годовщину Таниной смерти я тусила как раз с той Олей и с той Алисой, разнюхались, потом началась эта дурацкая отходосная муть - домой не хотелось совершенно, и тем утром мы взяли и приехали к нему домой - там были общие знакомые, еще у ребят был спирт...Сама вписка получилась в виду некоторых событий смешной и дурацкой - Алиса Оля и Женя накидались (я спирт не пила, не очень дружу с крепышом в последнее время) телки истерили, Женя начал устраивать сцены Алисе, Оля плакала, потом Алиса плакала, я ушла в комнату, где спокойно сидел Ваня со своим товарищем Лёней. Лёня спросил "Ксюха, татузу хошь?" - они оба угорают по хенд поуку. Я сказала, что давно хочу заиметь на своем теле три шестерки, чему Лёня очень обрадовался. Мне нравится хенд поук, мне хотелось заиметь что то такое на своей коже, так что Лёня начал мне набивать число зверя. Ваня тем временем выписал ребят по причине общего неадеквата, Оля успела устроить мне сцену, Алиса тоже, но я и ухом не повела - мне просто хотелось побыть в спокойной обстановке среди нормальных чуваков. Так что в итоге остались мы втроем. Ваня сгонял в магазин за запивкой, пивом и сигами, мы втроем начали нормально и в человеческих условиях выпивать и весело болтать. Потом Лёня решил вздремнуть и мы с Ваней спокойно болтали вдвоем, допивая спирт и пиво. Поздним вечером мы с Лёней, который успел пробудиться, ушли от Вани - я была в отличном настроении, эти ребята мне очень импонировали. Помню, Ваня в ходе беседы как бы между прочим сказал "Ты думаешь о Тане? какой смысл, мертвым лучше чем нам, их надо отпускать". Эти казалось бы банальные и очевидные слова, брошенные как бы между прочим, произнесенные именно в этот момент именно его спокойным голосом, внезапно принесли мне некоторое облегчение. Как пелена с глаз, я вдруг осознала "действительно, какой смысл". Танина гибель перестала меня терзать так сильно. В этот момент я поняла, что отношение к жизни Вани и Лёни это как раз то, что мне сейчас нужно. Описывать конкретнее было бы очень долго, я веду к тому, что это знакомство и сближение было тем необходимым для меня в тот момент и эти люди мне очень импонировали, я вдруг поняла, что наконец могу вырваться из замкнутого круга тех ненужных мне людей, что суть пустословы и балласт.
Следующая моя встреча с Ваней состоялась вечером первого января. Я отметила очень лампово, сперва с родителями, потом поехала в гости, правда меня омрачило мое отходосное состояние и еще я где то потеряла грамм спида. Но это быстро забылось благодаря нескольким стаканам рома с колой. Утром меня поймал приятель Сережа, я поехала к нему, мы по привычке потрахались, проснулась я вечером. На стене, прямо над Сережиной кроватью выведена надпись помадой - fuck forever - скромное напоминание от бывшей дамы. "Это наверное знак" почему то подумалось мне, но неудивительно - первое пробуждение в новом году - а я не могу найти трусы и маячит надпись фак форева.
Ваня меня тогда пригласил к себе, где то около полуночи я была у него. У Вани была небольшая кухонная тусовка, пара подруг и еще один чувак, которого я уже знала с тех же тусовок Саммер бара. На кухонном столе лежало большое зеркало из ванной комнаты, на нем была горочка амфетамина, карточки. На столе лежали шприцы. Одна девушка, увидев меня, сразу сказала, постучав пальцем по нераспакованному шприцу "- Так, если ты вот это вот будешь, то сразу бери, а то их мало, а желающих много".
Инъекционные торчи для меня не в новинку, та же Таня сама любила именно ставить, мне не тепло не холодно от того что кто то предпочитает инъекции назальному раздраю, но сама я как то не горела желанием - процесс мне кажется трудоемким, да и вообще.
Забавно было то что я оказалась единственным не инъекционным торчем на вписке. Ну и собственно я не знала, что Ваня ставит, хотя не удивилась этому. Катала привычные дороги, попивая пиво.
Следующим вечером мы с отходняков решили сняться известным способом - побольше водки. Водку припили очень хорошо, началось всяческое веселье. Я пошла в комнату, зарядить телефон, тут следом зашел Ваня, и со словами "Подожди. Посиди со мной" увлек меня на кровать.
И мне наконец воздалось за все обломы с предыдущими уебанскими чуваками, которые были ну никак не способны вывезти мой темперамент - Ваня оказался очень хорош.
Я провела у него все новогодние праздники, предаваясь гедонизму, пьянству, разврату и употреблению психостимуляторов. Потом наступила рабочая неделя, я отсыпалась и отъедалась дома, а на выходные мы увиделись вновь. Я приехала к нему и с той поры и по сей день ночевала в родительском доме раза четыре от силы.
Мы особо не обсуждали то что происходит, но все же какие то слова были сказаны по этому поводу. Я сказала, что просто хочу нормальненько так трахаться с интересным чуваком, а всякие там конфеты-букеты, сюсюканья и громкие слова о любви это из другой оперы и ко мне никакого отношения не имеет. Что я не хочу ничего такого, типа "обязательства" и все эти привязанности, просто хочу хорошо проводить время не задумываясь о том, что будет дальше. Хочу брать то, что есть сейчас, не раздумывая. Хочу чтоб меня ебали в предназначенные для этого места, а не в мозг.
Так уж вышло, что мы как то одинаково к этому всему отнеслись - со здравой долей цинизма, по простому и без лишней ерунды.
Я тогда еще заметила, что какие то вещи, о которых мне стоило подумать, Ваня тут же озвучивал. У нас было немало совпадений, даже в каких то мелочах.
Потом уже, по привычке немного проанализировав всю сложившуюся ситуацию, я вдруг поняла что нет вот этого самого ДИСКОМФОРТА. Ваню не надо было развлекать, он прекрасно справляется сам. Можно было нести любой бред. Можно было говорить все что угодно. Если у нас были разные мнения в чем то, то я не ощущала этого давления. Просто каждый говорил, что думает по тому или иному поводу, без выводов, споров и прочей ерунды - мы оба слишком спокойны и безразличны к этому, оба лишены азарта и соревновательности в чем либо.
Мне просто хорошо находится рядом. Разговаривать, гулять, спать с ним, долбить, выпивать. Я сама не заметила как так произошло, что я стала жить у человека - я думала это так жутко натужно и тяжело, ничем толком не заняться, сплошь застой, мучительное привыкание, ужасы быта. однако же нет.
Он живо интересуется моим творчеством, наверное один из первых мужчин, с кем у меня что то вдруг завязалось, кто серьезно сказал что ему нравится то что я делаю. Сказал как именно, почему и в чем. Он читает что я пишу, он хвалит какие то мои вещи, но при этом может сказать что та или иная работа слабовата - и тут мы опять совпадаем во мнениях.
Раньше то я слышала праздное "аа мм крууто ну да" или "я такое не понимаю" или, как сказал Андрей "ты бы лучше что то полезное рисовала вместо членов".
С ним можно что то придумать и сделать вместе. Он, будучи технарем, при этом не меньше творческий чувак, рисующий, музыкальный, умеет и любит работать руками, стремится узнавать новое, обладает хорошим вкусом.
Помню, как то один мой друган сказал что начало отношений(о ужас) с секса сразу - это лучшее что только может быть. Потому что рубеж преодолен, а ты при этом постепенно узнаешь человека без всякой этой трясучки нервячки и боязни. И постепенно начинается этот так называемый "конфетный период" и он гораздо лучше, чем это "обнюхивание" до постели.
Кто то поспорит. Да да, я знаю это сладкое оттягивание момента, прогулочки и робкие прикосновения, а потом ох - первый секс, взрыв эмоций, бла бла бла. Было у меня так. Я ошибочно полагала что так и должно быть...Но как оказалось, все не совсем так (ну для меня).
Мы начали как просто люди которые хотят спать друг с другом и не думать о каких то социальных аспектах. Никаких этих "мой парень моя девушка" , каких то дрязг и прочего. Мы окунулись в этот поток взаимных удовольствий и развлечений, которые могли дать друг другу. На улице мы не держались за руки, общались ровно и спокойно, без стесняшек и соплей. С каждым днем неотвратимо наступало привыкание и постепенная привязанность. Помню, мы хотели поехать в стрельну, но сели не в тот трамвай, доехали до конечной - промзоны, заводы, грязища. Мы попили там пива, шутя насчет того, что этот константиновский дворец говно какое то, потом поехали обратно. Помню, он сел впереди меня, я как то привычно погладила его щеку и он вдруг губами прикоснулся к моим пальцам. Забавно, но этого жеста мне сделалось по всему телу так тепло, словно что то всколыхнулось - мозг напитался этими химическими производными, этой щекоткой удовольствия. Хитрый механизм.
Ваня принёс мне чай до того, как я попросила его об этом - мелочь, а почему то так врезалось в память. Помню, я валялась в грустях дома, он пришел с работы, сказал "у меня кое что есть" и протянул четыре шоколадки. Я ничего не просила, только думала об этом "хочу чай" или "вот бы шоколадку" - а он не спрашивая берет и приносит.
В общем, спокойно и легко с каждым месяцем наше отношение друг к другу неотвратимо становится более..ну как это...трепетным? нежным? Я не знаю как это объяснить.
Это все как то так произошло изначально настолько естественно, ну вот ты видишь книгу на столе, берешь ее в руки - привычное ощущение. Стол, книга, рука. Все это было, есть и еще какое то время будет, даже не задумываешься, о происхождении этого стола, книги и твоей руки, просто берешь и держишь книгу, раскрываешь ее, листаешь. Вот страницы, вот пальцы, вот поверхность стола, с самого детства тебе это знакомо и по сей день. И вот как естественно и без всяких приблуд и лишних мыслей подходишь к столу и берешь в руку книгу (чашку, ручку, безделушку) так и это наше с ним общение просто вот раз - началось и пошло дальше.
Опять роясь в памяти, я вспоминаю слова одной своей подруги "мне кажется, ты однажды встретишь чувака...ну такого же потерянного, как ты".
Потерянный да, это Ванечка. И я потерянная.
Видимо, все это время я просто общалась с людьми не из того "теста".
Ваня обладает всем тем, что меня особенно привлекает в мужчинах - например, внешняя незаинтересованность в ебле и телках. Поймите меня правильно - многие знакомые мне мужчины часто обсуждают внешность и данные самых разных женщин, начиная от банального сиськи-ноги-жопа, и заканчивая какими нибудь хитровыебанными эпитетами, которые суть то же самое. Секс не мерило успеха. Когда мужчина, что называется "катит яйца", меня одолевает что то типа отвращения - чувак, ты вообще себя уважаешь? Юноши, которые проявляют открытую заинтересованность в женщинах, сексе и вообще этой хуете (Ваня дает емкий термин "крысиные гонки") всегда вызывали у меня неприязнь и уж точно не привлекали. Конечно, какой то флирт и игрища это забавно, но на мой взгляд оно работает, когда люди уже в курсе своих отношений друг к другу. Мне всегда казалось это лишней беготней - все эти старания понравиться и прочая херота. По хорошему, ты просто общаешься с человеком и потом оно вдруг возникает - задается необходимый химический процесс и все как то происходит само собой.
В Ване отсутствует эта бессмысленная агрессия, которая свойственна многим мужчинам. Ну т.е то, что обусловлено какими то социальными клише "не служил не мужик, не сидел не мужик, говна не поел - не мужик". Не любит военных, не любит политику, не любит спорт и ему в принципе похуй почти на все. Ему нравится шутить на грани и за гранью. Ванино чувство юмора и его шуточки это то что меня радует особенно. Однажды Ваня подшутил над знакомым люто гомофобным типом - рассказал, как якобы ехал куда то автостопом, его подобрал дальнобойщик, а потом пошла история с разными подробностями о том, как он с этим дальнобойщиком переспал. Чувак поверил, и жил с этой информацией какое то время (мой кореш ебался с мужиком о божи!), пока Ваня ему не сказал, что это все враки и он просто захотел поугорать и придумал историю с дальнобойщиком.
У него есть вкус и он любил всячески эстетствовать, не только в плане шмоток и образа в целом, но вообще в какой либо обстановке и\или ситуации. Я очень на это падка.
На днях у меня был день рожденьица, так он внезапно подарил мне скетчбук с черной бумагой. при этом сам целиком был в фулл блек шмоте, без принтов и чего либо еще. я никак не ожидала что он мне что то подарит, я не собиралась прямо так отмечать др, так, просто, выпить в баре. так помимо всего "лол смотри как я сделал, я весь в черном и дарю тебе абсолютно черный скетчбук". Шутки шутками, но я просто неказисто описываю - это действительно было...ну...круто, при том не вычурно. не знаю как объяснить, но может кто то поймет.
Недавно, в ходе беседы, Ваня сказал "я хочу делать тебе приятные вещи, я хочу чтоб тебе было хорошо".
Все лучше и лучше становится короче. И настолько, что я начинаю параноить - так же не бывает? Должно какое то говно случиться? Великий облом чтоб я дерьма наелась от души, да? Потом я думаю, нет, стоп. После всякого говна, что было раньше, разве ты не заслужила что нибудь хорошее?
потом думаю - кармы нет. как есть так и есть. я неплохой человек, на самом деле. я делаю то что в моих силах, я делаю ему хорошо и отношусь со всей лаской и человечностью. я наслаждаюсь моментом.
Короче, то что началось как интрижка на праздники, вдруг обернулось... чем то таким..ну...приятным. Ну т.е. я уже пятый месяц живу с юношей. Ну видимо это не совсем интрижка, видимо это мы типа пара. Ваня со мной добр, заботлив, ласков и внимателен. Ссор у нас не было, т.к. не из -за чего, да и никто из нес не конфликтный. Хотя была пара напряженных разговоров, но довольно мимолетно и как то несущественно.
Единственное, что меня порой напрягает, так это чужой взгляд со стороны скажем так. Понятное дело, когда я рассказываю давним друзьям-подругам из других городов, или просто знакомым с которыми давно не виделась, о своей жизни, сложно как то умолчать о том, что я живу у чувака уже несколько месяцев и всякие забавные истории у меня обычно с его участием. Зачастую начинаются вопросы "а что думаете о будущем?" "С родителями знакомила?" и все в таком духе и плюс еще какая нибудь романтическая муть типа "твой любимый, твой парень ага?"
почему нельзя просто жить вот так как есть и не задумываться обо всей этой хероте вроде знакомства с родителями и будущего и так далее? да, да, жить в таком тупом и комфортном гедонизме.
Будущего не будет, я это точно знаю. Счастливая семейная жизнь, брак и парочка тугосерь - это точно не наша история. Ну мы торчи ебаные, ну ок, Ваня уже не ставит, говорит надоело, но мы честно говоря тупо пьем долбим и трахаемся. Помимо этого ходим на работу, за ужином смотрим кино, гуляем, делаем что то по дому вместе. Я продолжаю рисовать и мастерить всякие вещи.
Я не знаю, сколько это все продлится, но я знаю точно, что когда это кончится, я буду в состоянии продолжать жизнь одна, как взрослый самодостаточный человек. Но мне бы конечно сейчас больше всего хотелось, чтоб это не кончалось как можно дольше. Это словно долгожданная передышка, когда я вылезла из бурлящего потока гнилостной жижи, ну или может я опустилась на дно омута, чтоб там отдохнуть в ласковых объятьях.
Не зря тюремная аббревиатура ДНО расшифровывается как "дайте немного отдохнуть" "дайте нам отдышаться"