что то я мрачно нарезалась вчера. позавчера тоже, но не так. а вчера я со старых дрожжей пила водку на заброшке.
упала в метро на какого то чувака, когда ехала на думскую. у меня еще в руке была банка черного русского. я была в полнейшее очко, как меня вообще пустили в пойзон. потом я пошла в другой бар, где меня сломало окончательно и меня увезли на такси домой. всю дорогу я думала блевану я или не блевану в свой рюкзак. и когда проснулась утром меня мучила лютая тошнота и даже было сложно повернуться на другой бок, башка кружилась. но потом попустило. сейчас сижу и не знаю куда мне деть это странное бодушное состояние. похмеляться страшно.
друзьяшки с меня угорали весь вечер.
да, я конечно стала гораздо меньше пить по сравнению с тем что было в 18-19-20 лет.тогда то все было запоями, каждый день. иногда я думала "нет хватит", но все равно бутылочка возвращала меня. бухло это моя радость и отрада, мой способ побега от всех малейших невзгод. когда я начинаю пить то не могу остановиться, я пью до последнего, пока не упаду, не наблюю и вообще. пью я стабильно каждые выходные. не то чтобы меня это беспокоит, вполне стандартная система, но все же...остается во мне это отношение к бухлу когда вот прям "выпить выпить ВЫПИТЬ". я умею себя сдерживать. но когда я пью мне становится очень хорошо. ну т.е. как хорошо...весело и наплевать. вот именно НАПЛЕВАТЬ и вот прямо вообще на все. к веществам у меня отношение иного рода. дудка для школьников, мне с ней неинтересно, мне не нравится состояние "тупого еблана", когда ты залипаешь, хихикая торчковским смехом с какой нибудь хероты, а потом жрешь как беременная баба ом мном мном. гавно. хотя у меня была парочка забавных гашишных путешествий, но в целом мне не нравится. вот стимуляторы и психота это ок, но у меня по принципе "редко но метко". со скоростью вообще тяжко, мне сложно сказать себе "стоп" а это черевато.
я все таки больше алкоголик нежели торч. когда из меня вышел бы вполне себе наркоман, башка у меня крепкая, а сердце здоровое и сильное как у быка. печень наверное так себе уже.
в плане саморазрушения я все еще остаюсь незрелым подростком - плевать что и как, дестрой и разруха, позади неудачи впереди пустота.
а еще я закончила новую серию работ.