ситуация с моим другом напоминает тошноту. то я воспринимаю его нормально (ты мой братюня мы друзья мне ничего не надо) то вдруг накатывает (люблю не могу).
и вот вчера накатило весьма сильно. Лешечка стал сосаться с подруженькой Соней и я ебанулась. Ревность - ядовитое чувство, которое я презираю, - внезапно захватила меня. Я потеряла контроль. Я потеряла чувство собственного достоинства. Я устроила сцену. Я разревелась. Ох, неужели тебе совсем наплевать? - говорю я ему. И тут пошел словесный поток, после которого у меня возникло ощущение, что мне надавали пощечин. Хотя на пощечину я бы ответила. А что ответить на это - я просто не нашлась.
"С кем хочу, с тем сосусь. С кем хочу, с тем трахаюсь. И ты тоже с кем хочешь, с тем трахаешься. Я тебе ничего не должен. Ты моя подруга, я не воспринимаю тебя иначе (но ты давал мне повод! нет, говорят мне. не давал). Что ты вообще о себе возомнила. Либо ты забиваешь на эту фигню, либо мы перестаем общаться. Тебе лучше сейчас уйти."
Он развернулся и ушел. бессознательным жестом я схватила его за кофту. мол подожди же, постой. Не поворачивайся ко мне спиной. Но он резко рванул и отмахнулся. Ну знаете так резко брезгливо повел плечом. С полминуты я просто стояла и смотрела в угол. Рядом стояла Вика, девочка-завсегдатай Пойзона, мы с ней знакомы. Она растерянно смотрела на меня. Черной шалью она прикрыла свою внушительную грудь.
В полной прострации я ехала в метро, глядя в одну точку. В голове проносились фразы и поступки. Мое откровенно глупое истеричное поведение. Его фраза "что ты о себе возомнила". Его спина.
Вспомнила как до этого Соня спросила меня "Скажи честно - ты ревнуешь?". И я ответила "Безумно". Соня ответила мол да, мы с ним давно хотим друг друга, но этого никогда не будет. Ему никто не нужен. Забей на это(Я пытаюсь! Пытаюсь забить, черт возьми!). Он очень ценит тебя как друга. Он много рассказывает о тебе. Но ты влюбилась в него, я заметила это еще в первую нашу встречу. Ты влюбилась в него, как девчонка.
Обрывками я вспоминаю этот диалог и все что было дальше.
Ревнуешь? Безумно. Ты влюбилась в него, как девчонка. Что ты о себе возомнила. Его спина.
Я еду в метро и смотрю в одну точку.
Соня классная девочка, она мне нравится. На нее я не злюсь. Все идет только на Алексея. И на себя. Больше всего я злюсь на себя. Я злюсь на свой тяжелый характер. Злюсь на то, что жалею себя. Злюсь на то, что не умею скрывать сокровенное. Злюсь на себя за эту нелепую искренность. Злюсь на себя за эти никому не нужные чувства, которые вдруг напоминают о себе в тот момент, когда кажется, что все нормально. Злюсь на себя за то, что я такой мрачный и при этом нелепый человек. Злюсь на себя за то, что не умею "забить и расслабиться".
Вот вроде бы все верно он сказал. Четко и грубо (и это здорово меня разозлило). Чтоб я отъебалась. Я даже не представляла, что он так может с кем то разговаривать. Но мне чертовски обидно. Я теперь не знаю, что делать. Перестать общаться вовсе? Но я не хочу. Он мне дорог как друг. Когда я привязываюсь к людям, то ничего не могу с собой поделать. Но нельзя дружить, если ты что то испытываешь. Отвлечься на "кого-то еще" не получается - окружающие люди меня в большинстве своем раздражают. Может, сделать вид, что ничего не было? Или например, окончательно втоптать в грязь крупицы гордости, и извиниться?
Дружбу я всегда ставлю выше всего. Я всегда смеялась над теми чуваками, что ноют о "своей лучшей подруге, в которую они влюблены, а ей все равно". Очень злая шутка сыграна со мной. И ведь только все стало налаживаться, я только отказалась от этого "люблюнемогу", подумала "ой да ну черт с ним. он же совсем не в моем вкусе", и тут я с ним вижусь, засматриваюсь на его лицо, на жесты, слушаю его...ба-бах. идиотка.
Я не разбираюсь во всяких женских штучках, во всей этой хуйне типа "как вести себя с мальчиками". Я веду себя предельно откровенно, это особенность моего характера.
Что это за пиздец. Меня уволили с работы. Я спустила на этого Алексея почти всю блять свою зарплату(он столько раз меня угощал, что я сказала мол, бро, я тебя проставляю). И еще так неприятно поссорилась с ним. Я чувствую себя разбитой. Все кругом мне твердят "забей забей забей". Но как? я не могу сделать себе лоботомию. таблетки, которые устраняют то химическое сочетание, именуемое влюбленностью, еще не изобрели.
понятия не имею, как с этим всем быть.
до сих пор стоит в ушах этот гул и размытые картинки: ты влюбилась, как девчонка. Поцелуй. Что ты о себе возомнила. Тебе лучше уйти. Его спина.
на самом деле смешно наверное писать о всякой хуйне в бложик, ныть и так далее. Я на самом деле не напрашиваюсь на жалость, не подумайте. Просто рада что есть место,где можно вынести какую то хуйню "в люди", но при этом не с глазу на глаз. Это своего рода пип шоу, в хорошем смысле. ты рассказываешь вроде себе, вроде кому то еще, но кому именно - не видишь. Однако слова поддержки становятся весомыми, а вскользь оброненная грубость или колкость теряет свое значение. Возможно, я уже писала об этом. В любом случае, спасибо всем френдам, пчам и всем, кто это читает. Без картинок мой блевничок теряет свое значение, но я совсем не хочу ничего показывать. о причинах напишу как нибудь потом.