всю свою жизнь я боялась сексуального насилия23.07.12
всю свою жизнь я боялась сексуального насилия.
кто бы знал что так однажды случится.
голова ватная. сижу весь день в кровати, обнимаю подушку и проигрываю в голове сцену за сценой, реплику за репликой.
ничего смертельного, это было только в оральном плане. мне удалось дать отпор в итоге.
но самое худшее это осознание собственной беспомощности. не знаю зачем я сюда пишу об этом. наверное, кажется что так мне станет легче. все равно удалю какая разница.
ищу телефоны доверия но не знаю есть ли смысл звонить.
а ведь эти выходные были такие классные. столько всего хорошего случилось.
теперь мне кажется, я буду испытывать стойкое отвращение к мужчинам и к всему, что имеет сексуальный подтекст, к тактильным контактам.
24.07.12
всем большое спасибо за поддержку. на самом деле я сомневалась в том чтобы вынести инцидент на такой публичный уровень, но это наоборот, в некотором роде помогло мне. спасает еще то, что это не с глазу на глаз - тут мне было бы потяжелее.
прихожу в норму. единственное, сон мой стал нервным и скомканным, я постоянно просыпаюсь, непонятно от чего.
а сны мне снятся про еду, кстати. будто я ем ем ем всякое разное.
хотя вне сна не скажу что у меня какой то особенный аппетит. т.е. есть хочется, но когда я начинаю есть, весь энтузиазм как то теряется. я начинаю есть что то одно и понимаю что не хочу, и внезапно начинаю есть что то другое. там откушу тут откушу. нормально поесть как то не выходит.
засыпать было тяжело. голова болела, глаза тяжело закрывались, а потом бац как резанет в памяти и опять не можешь уснуть. Я заставляла себя думать о хорошем и все же уснула.
еще мне как то тяжело мыться. ну т.е. я хочу сказать целиком. не могу себя почему то видеть. какое отвращение что ли.
друг сказал особо не беспокоиться, что это скоро пройдет.
отвлекаю себя рисуночками, скетчю всякое.
25.07.12
печально что в интернетиках не найти никакой доступной информации которая бы была своего рода руководством к действию, как пережить последствия инцидента. на vetkaivi.ru какой то религиозный бред, на форумах засилье трололо-школьников. у меня некоторая потребность писать о своем состоянии сюда, ну чтоб можно было все проанализировать в дальнейшем.
Сон стал крепче, сегодня я просыпалась ночью только один раз. Но при этом сны стали неприятнее. Мне снились ссоры с семьей, будто мама называла меня блядью и я ушла из дома. ну и опять снилась еда, что я много готовлю, но поесть не получается. Встала в дурном настроении, но во всяком случае голова уже не так болит и "разум не затуманен".
В плане еды кстати стало хуже, да. Меня начинает воротить от одного вида, хотя я испытываю жуткий голод. Сегодня пыталась поесть крекеров с сыром (на нормальную еду меня вообще не хватает), но затошнило. Вчера пыталась сесть пару ломтиков багета (тоже с сыром) - очень сильно замутило. Хлеб вообще у меня стал вызывать какое то особое отвращение, даже смотреть не могу.
Но зато я могу есть мороженое - вообще на сладкое очень тянет. И разного рода фрукты ягоды. Спасает кефир. Голод жуткий, но как только я собираюсь что нибудь приготовить, мне становится нехорошо.
так же пока остается какое то неприятие своего тела. Одеваюсь быстро, на себя не смотрю. Вымыться целиком не могу.
Воспоминания как то размываются, единственное, что вспоминается явно, это ощущения страха (хотя скорее уже общей тревоги), беспомощности, и какие то предшествующие мелочи. Но это уже реже.
опять таки, всякие вещи связанные с сексом и с мужским естеством вызывают некую панику. ну т.е. я словно хочу отмахнуться, зажмуриваю глаза, отворачиваюсь.
я перестала испытывать злобу, сильное чувство вины по отношению к себе или к кому либо еще. Вообще, ощущений особо не осталось.
В целом, я начинаю приходить в себя, не утратила чувство юмора, не впала в длительную апатию. Сейчас я из дома пока особо не вылезаю, но и затворником себя не ощущаю, хочу в итоге где нибудь развеяться (в крематории?), погулять.