начало =>Космонавт
аквалангист
звоню по телефону.
- Эй. я еду к вам. Я пьяная. Да, поздно. Ну и что? Я пьяная, мне все равно! Я в полное о ч к о!
и вот, последний поезд метро мчит меня по красной ветке до станции метро "Проспект Вернадского".
Дальше я взяла машину, деньги были, а автобусы уже не ходили. шофер был явно кавказцем, и когда я дозвонилась до друга, он спросил : - Шофер то не хач?
я говорю: - Ну...Обрусевший.
я понимала, что шофер все слышит и наверняка соображает о ком именно ведется разговор.
Ребята сидели дома и смотрели "Такси-блюз". На мой приход они отреагировали вяло. Если честно, я надеялась, что кто нибудь из них встретит меня на улице.
или хотя бы предложит встретить, был час ночи все-таки.
Но, честно говоря, нечего было в моем случае надеяться на такое. Меня всегда воспринимали как должное. Что-то вроде "Вот, это Ксюша. Ну, Ксюша и Ксюша."
я понимаю, я сама в этом виновата. Я всегда стремилась к "бесполому " образу, и понимала, что других девочек будут провожать до дома или встречать поздно вечером, а меня - нет. Я Ксюша, со мной можно спать и не думать о последствиях, все двери я смогу открыть сама, все тяжести - поднять, а если я упаду, то зачем мне подавать руку? Я смогу встать сама и никому не нужно меня ждать, я догоню. Никто не оборачивался, что бы посмотреть иду я или нет. Капризы других девочек будут терпеть, а на мои будут реагировать неадекватно. Другая девочка заплачет - ее утешат, заплачу я - от меня отвернутся.
Все потому что я сама так себя поставила. Это мой характер, мои комплексы, мой взгляд на вещи.
Я не красивая, я не имею этой "всеми принятой" женской оболочки и прекрасно это знаю.
но моя внешность не становится по сути, проблемой для меня, она становится проблемой для всех остальных. Гнетущее общественное мнение читается в глазах и жестах и говорится напрямую в лицо - я слышу оттенки осуждения даже от самых уродливых, конченых и глупых, прости меня Господи или Сатана, или что там еще выдумало человечество.
Но мне бы так хотелось, что бы люди научились различать за этой напускной моей чертой самобытности очень слабого и нуждающегося во внимании и понимании человека. Я редко говорю о своих чувствах, я стесняюсь. Хочу что бы меня понимали без слов. То есть это не должно выглядеть так что я говорю "обними меня пожалуйста" , а к примеру я сижу рядом, мне грустно и человек обнимает меня просто так, потому что ему этого хочется и потому что он знает, что мне это так же нужно. Чуть-чуть человеческого внимания, немного прикосновений.
Или слов "я очень рад, что ты приехала так неожиданно".
нет, этого мне точно не дождаться. ни комплиментов. ни внимания. ни понимания.
не помню, что мы точно делали до того "момента Х" когда у меня случилось Главное Помутнение. Или Смятение. Как угодно, я неловкий рассказчик, извините. Вы поймете, почему я так называю это состояние, если прочтете дальше.
В любом случае, мы пили. Пили и слушали музыку. Я назвала Трехцветного мальчика слабаком и он ударил меня по ноге, довольно болезненно если честно. И так на меня посмотрел, что все внутри оборвалось. так смотрит мальчишка, которого отхлестали ремнем и поставили в угол - обиженным и злым взглядом, будто с вызовом, понимаете?
я извинилась. Я умею при желании извиняться и больше всего люблю трогательные сцены примирения, так как они удовлетворяют мою потребность в человеческих прикосновениях и приятных словах. Ведь когда миришься, то обнимаешься и говоришь друг другу приятные вещи.
Мы с Трехцветным мальчиком улыбнулись друг другу какой то особой панибратской улыбкой и, пожимая друг другу руки, обнялись. Но этот взгляд надолго врезался в мою память и возможно, тоже сыграл свою роль.
Я жаждала проверить, останутся ли наши взаимоотношения такими же дружескими и доверительными без всех этих "постельных сцен". Как вы сами понимаете, жажда моя осталась не утолена. Но вернемся к нашему повествованию.
Мальчики резко стали ныть. видите ли, мужчины и женщины на самом деле идентичны. нет, я понимаю, что разные биологические отличия и инстинкты на уровне "самец - самка", остаются. Но очень многие качества, приписываемые женщинам, в равной мере проявляются и у мужчин. Потому что, давно уже пора понять, все мы люди со слабостями, у нас есть пороки и пристрастия, и они одинаковы для всех, не зависимо от порядка и количества хромосом.
И мальчики принялись ныть. по какому поводу, спросите вы? да это и так понятно. двое здоровых, симпатичных ОДИНОКИХ юношей в состоянии алкогольного опьянения, конечно они могут ныть только о женщинах.
- Вот...эти девушки, такие коварные, им наплевать на тебя, расстанешься - через месяц она уже с новым. А мы грустим и печалимся очень долго.
- Да, да. очень долго...
- Извините меня, а я что - не девушка для вас? вы думаете у меня нет чувств? вы думаете я не переживаю?
- Не, ну девушки обычно переживают не так, как мы.
Разумеется, я не хотела мериться эфемерными пенисами в этом странном состязании "кто больше ноет". но мне стало обидно от другого - вот уже который год я вспоминаю свою первую юношескую любовь, очень крепкую и важную для меня. окончилось все очень неприятно, а тот человек остался в моей памяти навсегда и тянул меня грузом в мир грез и бесплотных воспоминаний. Я сходила с ума, не в силах вырваться от этой беспощадной страсти к утраченному субъекту.
никто лучше него мне не попадался.
никто не смотрел на меня так, как он.
никто не обнимал меня так, как он.
никто не целовал меня так, как он.
только он мог говорить такие слова, приводившие меня в исступление, какую то негу - ты со мной, со мной, вот они твои пальцы, и губы твои, и кожа, и родинки, и волосинки, волосы, ноготочки-подушечки, все лобзаю, целую.
когда он сказал, что между нами больше ничего нет, я не поверила. У него то может больше ничего и не было, а у меня все осталось. но я не плакала. Я не говорила об этом, предпочитая уносить свое отчаяние в пьяные истерики и сны. Хотя я часто вспоминала его.
Но не будем об этом. Я хочу лишь сказать, что мои чувства были глубоки и новы для меня, и эта ужасная грусть, которая пришла после нашей разлуки, губила меня.
- вы же знаете, - говорю я. - У меня у самой все было далеко не безоблачно. Мне до сих пор очень грустно от этого. Я так любила того человека, и вот, я сейчас мучаюсь. Все одинаковы,и мужчины, и женщины.
- А он мучается?
- Не думаю.
- Ну значит, тебя никогда и не любили.
Мне наверное непросто будет описать ту бурю, что вызвали во мне эти слова. Мне стало действительно очень плохо. ну вот представьте себе пропасть, ветер завывает, глубина, глубинища!-невероятная. А вы на краю, и роняете огромный булыжник. и вот он так же ухает резко куда то в самую тьму этой пропасти, с таким глухим свистом. но в итоге ухает он почему то не в глубину пропасти, а в глубину вашего желудка и не ударяется там, а просто растворяется и от этого становится противно. такое скользящее чувство, и тошнит, и дух захватывает, и под ложечкой сосет. как то даже физически больно, и будто червоточинка в голове появляется, так тихо мушка жужжит, блохи молоточками бьют - тюк-тюк, а потом звук нарастает и уже молот по наковальне - бах!ба-бах! взрывы! колокола! в голове темнеет, голова отбитая совсем отупела.
вот какое впечатление произвели на меня эти слова. разве друг говорит такое другу?
я и так была уверена, что моя бывшая любовь, вся эта моя страсть и яйца выеденного не стоила. то есть, я хочу сказать, что во мне расцвели некоторые подозрения, касательно того, что Андрей(без имен было бы совсем скучно, не правда ли?) просто нашел себе другую девочку и решил быстренько от меня избавиться. И со временем возникла уверенность, что он изменял мне, хотя я ему - никогда. Я очень верный человек на самом деле. мне никто другой кроме него не был нужен. Андрей воробей не гоняй голубей, любила говорить я ему.
А теперь человек, мой давний друг, которого я давно и хорошо знаю, и который давно и хорошо знает меня, который был в курсе всех моих пространных чувств к этому Андрею, которого он даже не видел, человек, который прекрасно знает, что я жду от него поддержи - и он говорит мне такое!
Трехцветный мальчик молчал. Скотина. Слабак. не зря я назвала его слабаком. Он сказал что у меня некрасивая грудь, а теперь видите ли молчит. Трехцветный мальчик сказал, что у меня некрасивая грудь, Андрей говорил, что у меня некрасивая грудь, хорошо, да, вы победили, она некрасивая, а что я могу с этим поделать?! в чем моя вина? кто то свыше отдыхал, когда я вступала в пубертатный период, предположим, что дальше? я так и не выросла, черт возьми. и никому я не нужна со своими комплексами и страшными сиськами. ну и катитесь вы, сами виноваты! глупая, пузатая, застенчивая, неуклюжая девчонка. девчонка, которая теребит и слюнявит свои волосы. девчонка, которая среди ночи приехала к своим друзьям черти куда только потому что просто хотела их увидеть. девчонка, которая не слышит комплиментов и не заслуживает их. девчонка, которая сама открывает себе двери и сама таскает тяжелые сумки.
девчонка, которую никто не встречает и не провожает.
сами понимаете, это мое Главное Помутнение уже набирало силу. Оно конечно, Главное не вообще, а конкретно в рамках этого повествования. вот она, моя подноготная,брюхо вспорото - плюйте мне в рожу и в кишки, какая уже разница.
Трехцветный мальчик все молчал, а друг отправил меня спать.
- Иди спать, Ксюш. Мы хотим поговорить.
Меня отправили в другую комнату. Там я сидела в полной тишине, так как спать мне не хотелось, и я занимала себя тем, что черкала в блокноте фразу "где мои друзья" и подслушивала разговор.
Разумеется, они обсуждали меня. Трехцветный мальчик сказал, что не может со мной спать, что он воспринимает меня как друга.
да, говорил он, она мне как друг, не могу я с ней.
да, отвечает ему второй, то же самое. я воспринимаю ее как сестру, не большее.
пока они горячо соглашались друг с другом, перемывая мне кости, и обсуждая как ужасно, плохо и невозможно со мной спать(хотя они оба спали со мной так или иначе) меня одолевала дикая злоба в соседней комнате.
я очень рада, что вы столь по дружески и по братски ко мне относитесь, но будьте добры, гребанные пустословы, доказать это делом. Потому что я ощущала себя чужим человеком на данный момент. так, приперлась какая то, ну и хер с ней. И сиськи страшные, и вообще как сестра, и встречать ее смысла нет. но относимся да, как к другу. а как еще можно относится к человеку, которого никто не любил?
вот они, мысли, которые проносились в моей голове. Дикие боли, стаи орущих птиц, черные мошки перед глазами. Я человек эмоциональный, хоть и тщательно скрываю это, ранимый, склонный все преувеличивать. Говорят, это свойственно в основном женщинам. Да, я все таки женщина, я это признаю, не отрицаю. остальные только подзабыли немного об этом удивительном факте! несмотря на то, что им удалось познакомиться со мной на уровне физиологии. И пусть будет так, но я хочу сказать, что я была в взбудораженном и одновременно грустном состоянии. Вообще меня сложно вывести из себя, в обычном состоянии я молчалива и спокойна, многие принимают меня за рассудительного человека, что впрочем, не лишено логики. я вполне адекватная личность, не смотря на свою замкнутость. хотя не знаю, являюсь ли я таковой, просто многие считают меня замкнутой, придавая этому значению, разумеется, негативную нотку( о чем я писала ранее).
за собой бы последили, общительные вы наши.
в итоге, окончательно утомившись, я свалилась на кровать и забылась в дреме. не знаю сколько точно времени прошло, но пришел мой друг и лег рядом со мной - спать.
Я от этого проснулась и поймала себя на мысли. что хочу уснуть рядом с Трехцветным мальчиком. Я хотела убедиться, не будет ли между нами этой холодности, которая возникает между бывшими любовниками и неумолимо разрушает все дружеские чувства. у меня просто так уже было.
Трехцветный мальчик спал в другой комнате крепким сном. Я смотрела на него и отчего было мне плохо и досадно.
ну ничего, ничего - собирала я свою волю в кулак. Посмотрев на него еще немного, на то, как он тихо и мирно дышал, чуть приоткрыв рот, моя досада и горечь немного поутихли. Всегда любила смотреть как он спит, как у него дрожат веки, если он видит яркий сон, какие он принимает позы, когда ворочается, как морщит нос и вздыхает. Я подумала, что если мы пожелаем друг другу доброй ночи, то все будет хорошо.
несколько раз неуверенно провела рукой по волосам. Позвала его по имени.
он спал, крепко спал.
я опять ласково назвала его по имени, сказала "спокойной ночи", поцеловала в щечку.
он спал, все так же спал.
какая-то убитая вернулась я в комнату, где спал друг, милый друг, и плюхнулась на соседний диванчик.
тут то все и началось.
меня затрясло, слезы полились из глаз и ночная тишина разродилась моими громкими всхлипами и стонами. Я ревела, уткнувшись носом в пыльные подушки, орала в самую их сердцевину и мне сложно было успокоиться. но никто не проснулся. никто не встал и не успокоил меня.
да я и не надеялась.
мне было плохо и я плакала плакала плакала, пока мой голос не охрип, а глотка не высохла.
я закашлялась и от всего этого количества выпитого мной алкоголя за эти часы, стало тошнить.
добежала до туалета, где меня долго и основательно выворачивало наизнанку. после чего без сил упав на пол, я продолжила плакать и кричать.
никто не слышал как я дико и истошно плакала и билась в истерике, на полу перед этим самым унитазом. я кричала, лежа лицом в пол, что я никому не нужна, что мне надоело, что я ничего не вижу и что все не так. Я кричала, что я в отчаянии и не знаю, что делать, О ГОСПОДИ ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ, не знаю что и как поменять, что я без сил, я заливалась слезами.
Я все потеряла. я ничего не хочу обретать. я могу только терять. ни когда то обещанной себе новой жизни, ни учебы в престижном университете, ни новых знаний. я ничего не хочу. в какой то момент мне показалось что я не хочу жить...
было темно. очень темно. и так холодно.
потом резко стало светло.
ничего не понимаю. ничего не помню. не могу открыть глаза. это наверное такой плохой сон.
раздается чей то вздох. потом долго льется вода.
звук такой, будто кто то долго ссыт. походу так оно и есть. кто то очень долго отливает.
отливает добротно, на протяжении минут трех.
ничего не помню.какой странный противный сон.
раздается слив. потом звук, будто кто то вытаскивает затычку из ванной.
потом голос :
- эй! иди сюда. посмотри на это.
мне становится безумно холодно, меня бьет дикая дрожь. я уже начинаю просыпаться и ничего не понимаю. и ощущаю какую то странную саднящую боль.
оказывается я в ванной. лицо, руки, ноги у меня порезаны и саднили. в основном больше всего пострадали самые твердые и выступающие части тела - коленки на ногах, локти, лоб.
я лежала в своем теплом свитере, в ванной, полной холодной воды и не помню каким образом,но я порезалась.
ребята смотрели на меня молча, с немым укором в глазах.
-пить тебе надо меньше, - сказал со вздохом Трехцветный мальчик и слегка потрепал меня по голове. он уходил на работу.
А друг, милый друг, он молчал. Когда Трехцветный мальчик ушел, мы разругались, я сказала что это они оба во всем виноваты и надо иногда думать над тем, что говоришь человеку, и вообще, все плохие, а я хорошая.
друг выдал мне свой свитер и свои трусы. я оделась и молча уехала от него, но не домой.
я уехала в Алтуфьево, пить дальше.
в двух словах, все закончилось для меня нелепо. после Алтуфьево мы с подругой приехали в Чертаново и сидели в "Кружке". Она попросила меня познакомиться с кем нибудь. Я познакомилась с мальчиком, у которого был приятный голос ,обаятельная улыбка и безумно идиотский тупой страшный друг.
красивого мальчика, которого я "сняла" для подруги, звали, предположим, Дима. его страшного друга я буду называть Тупой Страшный Друг. Дима с подругой быстро стали целоваться, а пока я наблюдала их пьяные милования, попивая очередное пиво, Тупой и Так Далее гнал какие то Тупые темы и от того каждые две минуты я посылала его в открытую на хуй, на что он, впрочем, не реагировал.
почему то мы оказались потом на "Нагатинской". потом вернулись обратно на "Чертановскую". в итоге мне все надоело,было уже три ночи, мои порезы саднили, а кровь на них запеклась твердыми комочками. Я ушла домой спать, а подруга уехала на такси домой. дальнейшая судьба Димы и его ущербного друга не известна.
я пыталась вспомнить свое погружение в воду. сначала она была горячей. настолько горячей, что я стала задыхаться, а сердце заболело, и глухо, часто колотилось.
я легла в воду прямо в свитере, голова кружилась, глаза опухли от слез. ничего не осталось внутри. ничего не чувствую. только глубина, темнота. космос, толща пространства.
толща воды.
потом вода остывала. я курила в ванной, вокруг меня плавали бычки, оставляя пепельные следы.
серая плитка. темная вода. погружение на глубину.
полное погружение.
осталось только задержать дыхание.
нет. ничего больше не помню.